Witze, Sprüche, Gedichte, usw.
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Ärztewitze
"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Ich denke anders, als ich rede, und mache genau das Gegenteil von dem, was ich sage." - "Kein Problem! Gehen Sie doch einfach in die Politik!"
"Wie äußern sich denn Ihre Schmerzen?", will der Doktor wissen. - "Gar nicht, gesprochen haben die noch nie mit mir!"
"Herr Zweilich, wie äußert sich eigentlich ihre Erkältung?" - "Das ist ganz unterschiedlich: Mal huste ich, mal niese ich ...!"
Der Arzt zur jungen Sprechstundenhilfe: "Machen Sie ganz schnell meine Tasche fertig. Eben hat ein Mann angerufen und gesagt, dass er stirbt, wenn ich nicht sofort komme!" - "Keine Panik, Herr Doktor, der Anruf war für mich!"
Ein Mann sitzt abends frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Irgendwann fragt ihn der Kellner: "Na, nicht gut drauf?" - "Nee, die ewige Arbeit am Beckenrand hängt mir zum Hals raus" - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad?" - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."
Waltraud klagt beim Arzt: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Ufo!" - "Schicken Sie ihn doch einfach zu mir!" - "Und wo kann er landen?"
Arzt zum Patienten: "Dieses Medikament schlucken Sie bitte in einem Zug runter!" - "In Ordnung, Herr Doktor! Aber: Übernimmt die Krankenkasse die Fahrtkosten?"
Der Arzt neugierig zu seiner Tochter: "Und? Hast du deinem neuen Freund nun endlich gesagt, dass ich nichts von ihm halte?" Sie nickt: "Ja, Papa, aber er meint, du seiest ja für deine Fehldiagnosen bekannt!"
Der Arzt zur Patientin: "Sie sind aber sehr heiser, Frau König." - "Ja, mein Mann ist gestern Nacht sehr spät nach Hause gekommen!"
Der Patient erwacht aus der Narkose. Fragt der Arzt: "Wie fühlen Sie sich denn so, Herr Schulze?" - "Als ob ich einen Hammer gegen den Kopf gekriegt hätte!" - "Tja, uns war leider das Narkosemittel ausgegangen!"
Nachdem die hübsche Patientin sich wieder angezogen hat, meint der Arzt: "Ich konnte bei Ihnen nichts finden, aber sicherheitshalber werde ich Sie morgen noch einmal untersuchen!"
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Der Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "bitte nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein."
Der Sohn kommt vom Arzt zurück. Die Mutter fragt: "Was sagt der Doktor?" - "Er meint, ich hätte einen Ödipuskomplex." - "Ach was Ödipus! Hauptsache, du hast deine Mama lieb!"
"Tja, Sie sind mit Tollwut infiziert!", erklärt der Arzt nach der Untersuchung. "Oh, Herr Doktor, dann geben Sie mir bitte gleich Papier und Bleistift!" - "Lieber Mann, deswegen brauchen Sie doch nicht gleich Ihr Testament machen!" - "Nee, ich will mir aufschreiben, wen ich jetzt alles beiße!"
"Glauben Sie, Herr Doktor, dass die Operation gelingt?" - "Bestimmt, Herr Mayer, ich habe sie schon 50 Mal durchgeführt." - "Dann kann ich ja hoffen!" - "Aber natürlich. Irgendwann muss sie mir ja mal gelingen."
Der Arzt zum Patienten: "Und nun wollen wir mal prüfen, ob Ihre Reflexe normal sind - hier ist die Rechnung für meine Bemühungen."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Die Frau kommt zum Hausarzt bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. "Jese Mal dasselbe", stöhnt Ingeborg, "diese verdammten Ärzte räumen nie was weg."
"Ist etwas nicht in Ordnung?", fragt die mollige Dame ängstlich, als die Untersuchung beendet ist. "Doch, doch", nickt der Arzt und fügt taktvoll hinzu, "nur eine Kleinigkeit. Für ihr Gewicht müssten Sie eigentlich 2,80 Meter groß sein."
Der Arzt öffnet die Tür zum Wartezimmer: "Wer wartet denn am längsten?" Brösel steht auf: "Ich, Herr Doktor, ich hätte schon vor fünf Monaten kommen sollen."
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend eine Diät machen! Was sind Sie denn von Beruf?" - "Schwertschlucker in einem Zirkus!" - "Dann ab sofort nur noch kleine Obstmesser!"
Der Chefarzt zu seinem Assistenten: "Lächeln, Herr Kollege, lächeln. Wir kommen jetzt zu den Privatpatienten!"
Der Arzt mit besorgter Miene zum Patienten: "Sie müssen unbedingt das Trinken aufgeben. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte."
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
"Herr Doktor, werde ich meinen Arm je wieder richtig gebrauchen können?" - "Aber ja, Sie können sogar Tennis spielen!" - "Das ist ja toll, das konnte ich bisher nicht."
"Schwester, was fällt Ihnen denn an diesem Patienten auf?" - "Sein rechtes Bein ist länger als das linke, Herr Doktor!" - "Nein! Das linke Bein ist kürzer als das rechte."
Fragt der Stationsarzt die Schwester: "Wie geht es eigentlich der Dame mit der Gehirnerschütterung?" - "Blendend, Herr Doktor, vorhin wollte sie einen Spiegel, um zu sehen, ob ihr die Eisbeutel stehen."
Der Arzt: "Gegen Ihre Krankheit kann man nichts machen, das ist ein ererbtes Leiden." - "Schön, dann schicken Sie die Rechnung doch bitte an meinen Vater."
Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater. "Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag." - "Aber das ist doch kein Grund, zu mir zu kommen", wundert sich der Arzt, "ich mag auch am liebsten Baumwollsocken." - "Ist das wahr?", fragt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. - "Sie meinen Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungstation. Endlich kommt der Doktor. In seiner Begleitung eine Schwester mit Drillingen auf dem Arm. "Was für ein Service!", staunt der junge Mann. "Ich nehme den in der Mitte."
"Immer wenn Sie Lust auf Schnaps bekommen, sollten Sie lieber einen Apfel essen." - "Unsinn, Herr Doktor, so viele Äpfel vertrage ich doch gar nicht!"
"Peter wird noch lange im Krankenhaus liegen!" - "Hast du denn mit dem Arzt gesprochen?" - "Nein, aber ich habe die Nachtschwester gesehen!"
Als der Golfball des Zahnarztes aufs Loch zurollt, ruft er beschwörend: "Ja, so ist es recht - schön weit aufmachen!"
Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!" Der Ehemann unsicher: "Sie haben Recht - aber woher wissen Sie das?"
"Doktor, Sie müssen mir helfen, ich habe so fürchterliche Bauchschmerzen!" - "Ja, was essen Sie denn?" - "Viel Grünes, genau wie Sie es verordnet haben!" - "Welche Sorten?" - "Grüne Tomaten, grüne Bananen und grüne Kartoffeln!"
Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmels willen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"
Der Doktor fragt Melanie: "Ich habe gehört, du hast ein kleines Brüderlein bekommen. Wie heißt es denn?" Da meint Melanie mit einem Achselzucken: "Das wissen wir nicht. Er spricht noch ziemlich undeutlich."
"Das muss aber ein guter Arzt gewesen sein, der die Nervosität deiner Frau so schnell geheilt hat. Was hat er denn gemacht?" - "Nichts, er hat ihr nur gesagt, das seien Altersbeschwerden."
"Schade, dass Sie nicht rauchen und nicht trinken", sagt der Arzt zum Patienten. "Ich hätte es Ihnen zu gern verboten!"
Die Sprechstundenhilfe fragt den Patienten: "Warten Sie schon lange?" - "Nein, ich bewundere nur die 8976 Blumen auf der Tapete!"
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" - "Ins Leichenschauhaus." - "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!!" - "Tja, wir sind ja auch noch nicht da ..."
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
Arzt: "Ihnen fehlt überhaupt nichts. Sie brauchen nur etwas mehr Bewegung. Was sind Sie denn von Beruf?" - "Stürmer in der Bundesliga!"
"Wer schreit, hat Unrecht", sagte der Zahnarzt und bohrte den zweiten gesunden Zahn an!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe so ein Flimmern vor den Augen!" - "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"
Beim Arzt: "Die Krankheit, die Sie haben, gibt es schon lange nicht mehr!" - "Was kann ich denn dafür, dass Sie mich so lange im Wartezimmer sitzen lassen?"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, machen Sie mir heute wieder ein EKG, das hat mir neulich so gut geholfen!"
"Herr Doktor, kann es sein, dass mein Mann und ich die Hormonpillen verwechselt haben?" - "Wie kommen Sie denn darauf, Frau Klein?" - "Ach, wissen Sie, mein Mann strickt seit Tagen pausenlos Pullover, und ich müsste schon wieder das Auto waschen ..."
Ein Patient klagt dem Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine seltsame Wirkung auf meine Umwelt. Man hält mich für allwissend, für einen Übermenschen, der für alle Probleme eine Lösung weiß, der sich nie irrt." Darauf der Doktor: "Hören Sie auf, Herr Kollege!"
"Herr Doktor, ich habe da immer so ein Jucken zwischen den Zehen!" - "Na, das ist bestimmt nichts Schlimmes, mein Fräulein, zwischen welchen Zehen haben sie es denn?" - "Zwischen den zwei großen, Herr Doktor!"
"Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?" - "Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!"
Der Arzt wundert sich: Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte?" - "Nein", versichert die Ehefrau. "Es ist mir allerdings etwas merkwürdig vorgekommen, als er nach zwanzigjähriger Ehe plötzlich flüsterte: "Oh Hannelore, mein Herz!"
Der Arzt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass Alkohol ihr Leben verkürzt?!" Der Patient: "Das habe ich auch schon bemerkt: Bei nichts vergeht die Zeit schneller als beim Trinken."
Die Patientin zum Psychiater: "Herr Doktor, bitte nur ein Küsschen!" Der Psychiater mit ruhiger verständnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Die Patientin bettelt: "Nur ein kleines Küsschen, ein klitzekleines." Psychiater: "Nein, das ist nicht möglich. Genau genommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Als alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" - "Ach, ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe!"
Fragt der Psychiater: "Leiden Sie unter schweinischen Fantasien?" - "Nein, ich genieße sie!"
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!" - "Und was ist daran so schlimm?" - "Das ganze Büro lacht schon über mich."
Kommt ein Mann vom Arzt zu seiner Frau nach Hause und sagt: "Liebling, ich habe heute erfahren, dass ich nur noch 50-mal Liebe in meinem Leben machen kann." Sie erwidert: "Das ist aber schlimm, wir müssen es uns gut einteilen. Am besten, wir machen uns eine Liste." Sagt er: "Die Liste habe ich schon fertig, aber Du stehst nicht mit drauf!"
"Ach, du meine Güte!", ruft der Zahnarzt entsetzt, als er dem Patienten in den Mund schaut. "Sie haben in den Backenzähnen aber große Löcher ..., Löcher ..., Löcher!" - "Warum wiederholen Sie sich denn so oft, Herr Doktor?" - "Habe ich doch gar nicht. Das war nur das Echo!"
Der Patient fragt den Chirurgen: "Was passiert, wenn die Operation schief geht?" Der Arzt: "Keine Sorge, das bekommen Sie dann gar nicht mehr mit!"
Frau Meier hat einen Termin beim Frauenarzt. Als sie sich freigemacht hat, stutzt der Arzt: "Ihre linke Brust ist wesentlich größer als die rechte. Dem müssen wir nachgehen." Frau Meier meint errötend: "Kann das damit zusammenhängen, dass mein Mann die linke Brust immer in die Hand nimmt, wenn wir schlafen gehen?" Arzt: "Das kann ich mir nicht vorstellen." - "Na ja", erklärt Frau Meier, "wir haben getrennte Schlafzimmer!"
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg´ nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
"Dann wollen wir Sie einmal gründlich untersuchen", sagt der Arzt, "Schwester, die Instrumente bitte!" Stöhnt der Patient: "Sind Sie verrückt? Ich liege hier halb tot und Sie wollen musizieren!"
"Sie sind aber schnell wieder gesund geworden", lobt der Arzt seine Patientin. - "Ja, ich habe mich auch streng an das gehalten, was auf der Medizinflasche stand." - "Und was stand da?" - "Flasche fest verschlossen halten!"
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine ..."
"Wie läuft denn Ihre Praxis, Herr Doktor?" - "Danke, inzwischen so gut, dass ich es mir leisten kann, den Patienten auch mal zu sagen, dass ihnen gar nichts fehlt!"
Der Augenarzt zu seiner älteren Patientin: "Ich verschreibe Ihnen jetzt drei Brillen. Eine zum Weitsehen, eine zum Lesen und eine, um die beiden anderen zu suchen!"
Die Schwester Oberin fragt den Chefarzt der Psychiatrie: "Was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?" Antwortet der Chefarzt: "Vor allem verhindern, dass seine Großmutter ihn besucht!"
Zwei Mediziner tauschen Erfahrungen aus. Sagt der eine: "Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden." Meint der andere: "Oh ja, besonders beim Autofahren."
Zwei Oberärzte werden an das Bett eines Schwerkranken gerufen. "Da ist leider nichts mehr zu machen", meint ein Arzt leise zu seinem Kollegen. "Unser Honorar werden wir wohl nicht mehr bekommen", flüstert der andere. Da schlägt der Patient die Augen auf und stöhnt: "Entschuldigen Sie, dass ich über meine Verhältnisse sterbe!"
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" - "Dann kommen Sie mal her!" Boink, boink, boink ..
"Wo ist der Mann, der in dieses Bett gehört?", fragt der Stationsarzt. - "Er hat immer so gefroren", antwortet die Schwester, "da hab ich ihn zu dem Patienten mit 40 Grad Fieber gelegt!"
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen", meint der Zahnarzt. - "Will ich auch nicht", entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben."
Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten und der Arzt will die Wunde nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir wenigstens Äther geben, damit ich nichts spüre?" - "Geht leider nicht! Wenn wir Äther benützen, dürfen wir beim Operieren nicht mehr rauchen!"
"Herr Doktor, sagen Sie, ist es etwas Schlimmes?", fragt die besorgte Mutter den Arzt, der ihren zehnjährigen Sohn Karli abhorcht. - "Ach, keine Angst! Das ist nur ein ganz gewöhnlicher Raucherhusten ..."
Die wohlbeleibte Frau fragt ihren Arzt: "Habe ich sehr viel Übergewicht?" - "Sagen wir mal so: Sollten Sie in nächster Zeit auf 2,40 Meter wachsen, dann haben Sie Idealgewicht."
Moni beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie nicht, Herr Doktor. Das Loch ist ja schon drin."
Beim Psychiater: "Seit wann halten Sie sich denn für einen Prinzen?" - "Seit ich kein Frosch mehr bin!"
Meint der Zahnarzt zum Patienten: "Entspannen Sie sich. Nur fünf Minuten, und der Zahn ist draußen. Das macht 50 Mark." - "Ist das nicht etwas teuer für fünf Minuten?" - "Wenn Sie wollen, kann ich auch ganz langsam ziehen."
Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus. Glücklich gibt er dem Chefarzt die Hand: "Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren Sie hier Patient oder sind Sie Erbe?"
"Herr Doktor, mein Mann spricht ständig im Schlaf." - "Aber das ist doch nicht weiter schlimm, gnädige Frau." - "Schon möglich. Aber es stört doch wirklich sehr beim Fernsehen!"
"Sie müssen viele Zwiebeln essen", rät der Arzt seinem Patienten, "dann verschwinden Ihre Potenzprobleme." Vier Wochen später erkundigt er sich nach den Fortschritten. Der Patient strahlt: "Ja, es ist prima! Nur kurz vor dem Höhepunkt kommen mir immer die Tränen."
"Versteh ich nicht", sinniert der Arzt, "Sie sollen jeden Morgen einen Spaziergang von vier Kilometern machen, um den Kreislauf anzuregen, und Ihnen wird dabei immer schwindlig?" - "Ja, Herr Doktor. Aber vielleicht hängt das ja auch damit zusammen, dass ich Leuchtturmwärter bin ..."
Der Patient: "Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt. Immer wenn ich huste, öffnet sich das Garagentor!"
"Herr Doktor, können Sie mir bitte helfen? Meine Hände zittern immer!" - "Trinken Sie viel?" - "Nein, ich verschütte das meiste!"
"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?" - "Etwa dreitausend Mark, aber dann können Sie auch wieder wunderbar beißen!" - "Das nützt mir nichts. Wenn ich bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu beißen!"
Schwester: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" Arzt: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Um Himmels willen! Und was ist dann die schlechte?" Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche Sie bereits seit gestern zu erreichen ..."
Chefarzt zur Patientin: "Ihre Genesung haben Sie dem Herrgott und Ihrer Natur zu verdanken". Freut sich die alte Dame: "Dann hoffe ich, dass Sie das auch bei der Rechnung berücksichtigen".
Sagt der Arzt zum Patienten: "Vor allen Dingen müssen Sie in nächster Zeit die Kopfarbeit einschränken!" - "Ja, aber wovon soll ich denn leben?" - "Sind Sie Wissenschaftler?" - "Nein, Friseur!"
Sagt der verstörte Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine gespaltene Persönlichkeit." - "So, und wo sind dann ihre beiden Krankenscheine?"
Eine Frau geht zum Gynäkologen. Der legt sich auf den Boden und sagt zu ihr: "Kommen Sie, Gnädigste, und gehen Sie breitbeinig über mich hinweg." Da flüstert die Sprechstundenhilfe: "Keine Panik - der Doktor hat umgeschult. Früher war er Kfz-Mechaniker ..."
Erklärt Egon seinem Arzt: "Also, ich habe kein Problem mit Alkohol. Ich trinke nur, wenn ich Kummer habe oder mich freue. Wenn Besuch kommt, trinke ich auch mal einen, oder wenn ich allein bin. Sonst rühre ich keinen Alkohol an. Es sei denn, ich habe Durst!"
"Gratuliere, Sie haben die Operation gut überstanden!" - "Danke, Herr Doktor! Eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen!"
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doktor: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"
Im Wartezimmer des Chirurgen stellen sich zwei höfliche Beinbruch-Patienten vor: "Garmisch, Skiurlaub." - "Gemüsemarkt, Bananenschale."
Auf der Straße trifft der Arzt seinen Patienten: "Ich habe Ihnen doch stengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?" - "Nein, Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier."
Ein hoch betagtes Ehepaar wendet sich mit seinem Kinderwunsch an einen Arzt. "Na ja", sagt der Arzt, "das ist angesichts Ihres Alters nicht so einfach, aber heutzutage ist ja vieles möglich. Erst mal brauche ich von ihnen eine Spermaprobe, mien Herr!" Mit diesen Worten gibt der Arzt dem Herrn eine kleine Flasche mit. Am nächsten Tag ist das Paar wieder beim Doktor. Dieser betrachtet das ihm übergebene Fläschen, und stellt fest, dass es leer ist. "Ja, nun", erklärt der Mann, "wir haben wirklich alles versucht. Mit der linken Hand, mit der rechten Hand, mit Zähnen und ohne Zähne, aber wir haben die Flasche einfach nicht aufbekommen!"
"Was sind Sie von Beruf?", fragt der Zahnarzt seinen Patienten. - "Ich bin Witzezeichner!" - "Na, dann werde ich Ihnen den Zahn mal so ziehen, wie Sie und Ihre Kollegen es immer zeichnen!"
Der Patient ist völlig verzweifelt: "Herr Doktor, können Sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber so gewöhnen Sie sich schon mal an die feuchte Erde!"
"Ihr Mann braucht absolute Ruhe", sagt der Arzt zur aufgeregten Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen jetzt ein Beruhigungsmittel, und Sie nehmen es morgens, mittags und abends ein!"
Der Patient klagt: "Ich kann weder liegen noch sitzen noch stehen. Was soll ich tun?" Der Arzt antwortet: "Ganz einfach: Hängen Sie sich auf!"
Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich danke Ihnen, dass Sie mich vom Größenwahn befreit haben. Wie viele Millionen bin ich Ihnen schuldig?"
"Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
Ein Zahnarzt sagte zu dem Patienten: "Sie brauchen Ihren Mund nicht so weit aufzumachen!" - "Ich dachte, dass Sie viel Platz für Ihre Instrumente brauchen!" sagte der Patient. - "Ist gut, aber ich selber wollte draußen bleiben!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Aha", sagt der Doktor freundlich, "ich sehe schon! Ist die Alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", empört sich der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Herr Müller, haben Sie in Ihrer Familie je einen Fall von Geistesgestörtheit gehabt?", fragt der Nervenarzt. - "Ja, Herr Doktor. Meine Schwester hat mal einem Millionär ´nen Korb gegeben!"
Sitzen vier Ärzte bei ihrem wöchentlichen Stammtisch. Steht als Erster der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören dann voneinander." Darauf der Urologe: "Ich glaube, ich verpiss mich auch." Schließlich meint der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau bald mal wieder rein."
In einem Krankenhaus: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 38 ist gestorben!" - "Also jetzt übertreibt er aber!"
Kommt ein Mann zum Psychiater: "Ich bin in eine Elefantin verliebt!" - "Das geht nun wirklich nicht, Sie müssen verzichten!" - "Das sehe ich ja ein. Aber wissen Sie zufällig jemanden, der einen großen Verlobungsring braucht?"
Frage an einen Psychiater: "Wir sind eine sehr große Familie und müssen alle in einem einzigen Raum schlafen. Großeltern, Eltern, die gerade verheiratete Tochter und die Kinder. Dabei schlafen immer zwei in einem Bett. Leidet darunter nicht die Moral?" Der Fachmann antwortet: "Wenn Sie wirklich alle schlafen, bestimmt nicht!"
Der Notarzt wird angerufen: "Kommen Sie schnell, mein Freund hat gerade einen Kugelschreiber verschluckt!" - "Bin gleich da! Wissen Sie sich in der Zwischenzeit zu helfen?" - "Ja, ich nehme mir solange einen Bleistift!"
"Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?" - "Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät."
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." - "Aber das ist doch prima." - "Ja, aber ich steh doch erst um halb 8 auf."
Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Ein Patient wacht nach einer ernsten Operation auf und wundert sich, warum im Raum sämtliche Vorhänge zugezogen sind. Als der Arzt vorbeikommt, fragt der Patient ihn nach dem Grund. Meint der: "Ach, wissen Sie, gegenüber wird gerade ein Großbrand bekämpft. Wir wollten nicht, dass Sie beim Aufwachen denken, die Operation sei schief gelaufen ..."
"Na, mein Lieber, ein Bad hätten Sie vor der Untersuchung ruhig nehmen können." - "Entschuldigung, Herr Direktor, ich habe gedacht, ich hätte eine innere Krankheit."
Jammert der Patient: "Die Trinkerei ist mir gestern schlecht bekommen. Mir ist, als ob mir jemand durch den Kopf trampelt." Da meint der Arzt: "Tja, Sie werden wohl einen gestiefelten Kater haben!"
Nach der OP meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so!"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." - "Ja und?" - "Ich krieg es nicht auf."
Der Arzt begegnet auf dem Marktplatz einem Patienten. "Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist ungedeckt zurückgekommen!" - "Wie spaßig, Herr Doktor, meine Gicht auch!"
"Herr Maier, wenn Sie so weitertrinken, dann werden Sie bestimmt nicht alt!" - "Ganz meine Rede, Herr Doktor, ich sage ja auch immer: Alkohol hält jung!"
"So schnell waren wir ja noch nie am Unfallort!", sagte der Sanitäter, als er mit seinem Rettungswagen den Notarzt überfuhr.
"Rauchen Sie?", fragt der Arzt seinen Patienten. - "Wenn Sie schon so freundlich sind, dann würde ich lieber etwas trinken!"
"Halten Sie es für richtig, Herr Doktor, wenn ich mit meiner 16-jährigen Tochter über Sex rede?" - "Warum nicht, Frau Huber. Man lernt doch nie aus!"
Patient im Irrenhaus: "Herr Doktor, tickt die Uhr dort eigentlich richtig?" - "Natürlich!" - "Ach, und warum ist sie dann hier?"
Paul trifft seinen Kumpel Martin. "Na, wie geht's?" - "Ach, ich musste meinen Arzt wechseln." - "Wieso, du warst doch immer mit ihm zufrieden." - "Das schon, aber jetzt habe ich erfahren, dass sein Bruder Bestattungsunternehmer ist."
"Herr Doktor, vor einem Jahr war ich wegen meines Hustens bei Ihnen. Sie sagten damals, ich solle nasse Füße meiden." - "Ja, und?", fragt der Arzt. - "Der Husten ist jetzt weg. Ich wollte nur fragen, ob ich jetzt meine Füße wieder waschen kann."
"Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, unsere Familie ist verzweifelt, braucht Ihre Hilfe. Mein Bruder bildet sich ein, ein Huhn zu sein." - "Oh, das ist aber ein verzwickter Fall. Da müssen Sie Ihren Bruder aber gleich in eine Klinik bringen." - "Würde ich ja gern, aber wer legt dann in der Zukunft die Eier für uns?"
Müller wird ins Krankenhaus eingeliefert. Höflich, wie er ist, stellt er sich dem Bettnachbarn vor: "Hans Müller, Blinddarmreizung". - "Angenehm", sagt der Nachbar "Maier, Überholverbot".
Ein Mann geht zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwul." - "Wie kommen Sie darauf?" - "Weil meine Brüder auch schwul sind!" - "Nur weil Ihre Brüder schwul sind, bedeutet das nicht, dass Sie auch schwul sein müssen!" - "Ja, aber meine Cousins sind auch alle schwul und meine Neffen auch!" - "Erstaunlich, gibt es niemanden in ihrer Familie, der mit Frauen schläft?" - "Doch, das schon, meine Schwestern!"
Aufgeregt erscheint eine Dame beim Psychiater: "Herr Doktor, können Sie mir helfen? Mein Mann denkt Tag und Nacht nur an Geld!" - "So, so, das werden wir bald haben!"
Eine Frau kommt mit ihrem Mädchen zum Arzt und fragt: "Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und lächelt immer von einem Ohr bis zum anderen?" - "Gute Frau, machen Sie ihr doch einfach die Zöpfe ein bisschen lockerer!"
Die Krankenschwester zum Patienten: "So, jetzt gehen wir schön ins Bettchen!" Patient: "Und wenn uns jemand dabei erwischt?"
Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. - "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
Empört beschwert sich die junge Nachtschwester beim Diensthabenden Arzt: "Den Patienten von Zimmer 18 betreue ich nur dann weiter, wenn sein rechter Arm auch in Gips gelegt wird!"
Ein Mann kommt zum Arzt und ist völlig ratlos: "Herr Doktor, ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wenn ich auf meinen Bauch drücke, dann tut es weh. Wenn ich auf meinen Kopf drücke, dann tut es auch weh und wenn ich auf mein Knie drücke, dann habe ich ebenfalls Schmerzen! Was kann das bloß sein?" - "Ganz einfach, Sie haben sich den Finger gebrochen!"
Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt zfrieden grinsend: "Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern das Knöllchen unter den Scheibenwischer meines Autos geklemmt hat?"
"Herr Doktor, wie lange kann ein Mensch ohne Gehirn leben?" - "Warten Sie's ab, Müller, warten Sie's ab!"
Arzt zur Patientin: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" - "Dann die gute zuerst!" - "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
Nachdem der Arzt sexy Anna das Stethoskop auf die Brust gesetzt hat, befiehlt er: "So, und jetzt sagen Sie mal laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"
Eine ältere reiche Dame fragt den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen?" Der Arzt betrachtet sich die Frau eine Weile und erwidert dann: "Nein, Enthauptungen darf und will ich nicht vornehmen."
Der Hausarzt zu Manfred: "Ich habe noch nie einen so tief liegenden Bauchnabel gesehen, wie kommt denn das?" - "Ich bin Fahnenträger beim Gesangsverein, Herr Doktor!"
Ein Zahnarzt behandelt einen Patienten und bohrt immer tiefer in einen Zahn. - "Ach, wie interessant, Sie haben ja eine Plastikeinlage drin!" - "Nein, Herr Doktor", stöhnt der Patient, "das ist mein Kragenknöpfchen!"
Ein Schild im Wartezimmer: "Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!"
Müller fragt seinen Arzt: "Ist es gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" - "Aber ja, schon mancher hat diesen Leichtsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
Müller fargt seinen Arzt: "Ist es gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" - "Aber ja, schon mancher hat diesen Leitsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
"Eine Mandel-, eine Gallen- und eine Blinddarmoperation an einem Vormittag", nickt der Professor dem Assistenzarzt zu. "Ihr Tatendrang nach dem Urlaub ist ja wirklich enorm - aber Sie hätten zwischendurch den Patienten wechseln sollen!"
Der Arzt fragt seinen Patienten: "Hatten Sie denn in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit?" - "Oh ja", stöhnt der. "Das war vor etwa einen Jahr, als meine Schwester Elisabeth den Heiratsantrag eines Milliardärs zurück gewiesen hat!"
"Na, wie ist die Operation verlaufen?", fragt der Chefarzt den Chirurgen. "Mein Gott", stammelt der leichenblass, "Operation? Ich hatte Obduktion verstanden!"
Der Arzt fragt seinen Patienten: "Sprechen Sie im Schlaf?" - "Nein, ich spreche, wenn andere schlafen!" - "Wieso denn das?" - "Ich bin Lehrer!"
Der Arzt zur Patientin: "Und wie sieht es mit Ihrem Sexualleben aus?" - "Also, bei mir ist alles in Ordnung." - "Und bei Ihrem Mann?" - "Das weiß ich nicht. Er erzählt mir ja nichts ..."
"Einfach fabelhaft, wie Sie mich verjüngt haben, Herr Doktor! Besonders hübsch ist das Grübchen am Kinn!" - "Gnädigste, das war mal Ihr Bauchnabel. Beim nächsten Lifting werden Sie sich dazu entscheiden müssen, einen Spitzbart zu tragen ..."
Der Chefarzt kommt ins Krankenzimmer und fragt die Oberschwester: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Auto angefahren wurde?" - "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat."
"Kommen Sie bitte, Herr Doktor, meine Frau hat ziemlich hohes Fieber!" - "Wie hoch?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist zerbrochen, aber das fürs Einkochen steht auf Mirabellen!"
Der Arzt zum Patienten: "Herr Müller, Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!" - "Aber ist es dafür nicht schon zu spät?" - "Dafür ist es nie zu spät!" - "Na, dann habe ich ja noch Zeit."
"Ich weiß nicht recht, auf Anhieb kann ich nichts feststellen. Vermutlich ist es aber der Alkohol!" - "Verstehe Herr Doktor. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Der Frauenarzt fragt Monika: "Was ist denn Ihr Freund von Beruf?" - "Bauunternehmer." - "Dann bestellen Sie ihm einen schönen Gruß. Er hat bei Ihnen den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt!"
Kommt ein Mann mit schrecklichen Zahnschmerzen zum Zahnarzt. Sagt der: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus!"
Kommt ein Mann zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt: "Was haben Sie denn gemacht?" Antwortet der Frosch: "Ich glaub, ich hab mir was eingetreten."
"Mein Honorar beträgt 400 Mark", sagt der Azrt zu einem schwerhörigen Patienten. Darauf der: "Wie bitte, 700 Mark?" - "Nein", brüllt der Doktor zurück, "600 Mark!"
"So, Herr Müller", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen hier ein ganz neues Medikament. Bitte rufen Sie mich heute Abend noch an und sagen mir, ob es hilft." - "Wieso noch heute Abend?" - "Ich habe die gleichen Beschwerden wie Sie und möchte wissen, ob das Zeug wirklich was taugt!"
Der Arzt fragt den Patienten: "Was würden Sie lieber aufgeben - den Wein oder die Frauen?" - "Hmm, das kommt auf den Jahrgang an!"
"Herr Doktor, meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau ...!"
"Herr Müller, Sie sind wirklich kerngesund!", lobt der Internist den rüstigen Patienten. "Mit Ihrer Konstitution werden Sie mindestens 80 Jahre alt!" - "Aber ich bin doch schon 80, Herr Doktor!" Erwidert der Arzt triumphierend: "Na, was habe ich Ihnen gesagt?"
"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein." - "Auf nüchternen Magen?", fragt die Patientin nach. - "Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht zu schieben!"
"Wie, Herr Doktor? 200 Mark soll ich dafür bezahlen, dass Sie meiner Frau ein kleines Sandkorn wegmachen, das ihr ins Auge gefallen war?" - "Freuen Sie sich bloß, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen. Das war eine Kleinigkeit teurer."
Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. "Wenn Sie meinen, dass Sie bei mir auf Öl stoßen, haben Sie sich geirrt!"
Zahnarzt Dr. Wurzel sammelt Anerkennungsschreiben von berühmten Patienten. Ein Schauspieler schrieb ihm: "Alle Zähne, die der Doktor behandelt hat, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen."
Nach der Untersuchung sagt der Frauenarzt zur Patientin: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Petersen." - "Fräulein Petersen", korrigiert die junge Dame. - "Also, Fräulein Petersen, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie."
Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: "Die Medizin müssen Sie in einem Zug nehmen." - "Da habe ich ja Glück, Herr Doktor, zufällig arbeite ich bei der Bahn."
Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs Papier und fragt: "An was denken Sie bei diesem Strich?" - "An eine nackte Frau!" - Der Psychiater malt einen Kreis "Und jetzt?" - "An eine nackte Frau!" - Meint der Psychiater: "Sie sind ja äußerst sexbesessen!" - "Wieso ich? Sie malen doch diese Schweinereien!"
Ein verzweifelter Patient zu seinem Arzt: "Seien Sie bitte aufrichtig zu mir, Herr Doktor. Bin ich sehr krank?" - Der Arzt erstaunt: "Was heißt hier krank? Wenn ich es schaffe, Sie zu heilen, dann werde ich berühmt!!"
Schwester: "Herr Doktor, Sie schreiben mit dem Fieberthermometer!" - "Oh, dann sehen Sie mal nach, in welchem Hintern mein Kugelschreiber steckt!"
Kommt ein Mann im Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie?" - "1.98, Herr Doktor!" - "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"
"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!" - "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"
Beim Psychiater: "Ich glaube, Herr Doktor, ich bin nicht ganz normal." - "Wie kommen Sie darauf, Herr Krause?" - "Ich liebe meine Frau und hasse meine Sekretärin."
Ein Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach fünf Minuten schweißtreibender Arbeit dreht er sich zum Professor um und fragt: "Na, wie war ich?" - "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange über den Kopf schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
Der Arzt begrüßt die Patientin: "Guten Tag, Frau Müller, was fehlt Ihnen denn?" - "Gar nichts, Herr Doktor, ich wollte nur im Wartezimmer den Roman von letzter Woche weiterlesen ..."
"Seltsam, Herr Müller, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt? Sie sollten doch nach einem heißen Bad einen heißen Lindenblütentee trinken." - "Tut mir leid, Herr Doktor. Aber nachdem ich das heiße Bad getrunken hatte, brachte ich den Lindenblütentee einfach nicht mehr hinunter!"
Der Arzt zum Besucher im Wartezimmer: "Sie haben sich in der Tür geirrt. Sie müssen eine Etage höher gehen. Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" Darauf der Mann: "Aber deswegen komme ich doch zu Ihnen! Ich leide furchtbar unter meiner Frau ..."
Sagt der Psychiater zur bildhübschen Sandra: "Jetzt machen wir Schluss mit der Behandlung. Die Hemmungen, die Sie jetzt noch haben, werden Sie brauchen."
Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, können Sie nicht etwas gegen meine Schlaflosigkeit tun?" - "Bestimmt, aber zuerst müssen wir die Ursache beseitigen." - "Oh, das wird schwierig, Herr Doktor, meine Nachbarn hängen sehr an ihrem Baby!"
"Sie sind geheilt!", sagt der Psychiater zum Patienten. "Sie werden sich jetzt auch nicht mehr für Julius Cäsar halten!" - "Toll, das muss ich sofort Kleopatra erzählen!"
Bei der Musterung der Bundeswehr legt ein junger Mann einen Zettel auf den Tisch. Darauf steht: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Na, dann legen Sie mal den Daumen auf den Tisch." Der Rekrut tut´s, der Arzt nimmt einen Hammer und haut ihn auf den Finger. Der Mann schreit: "Aaah!" Der Arzt: "Gut. Und morgen üben wir das 'B'."
"Ihr Puls geht aber langsam", sagt der Arzt zum Patienten. Der Patient: "Macht nichts - ich habe Zeit!"
Ein Schild im Wartezimmer des Arztes: "Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!"
"Herr Doktor, können Sie mir ein neues Rezept für die Pille geben? Und noch etwas: Können Sie mir nicht etwas größere Pillen verschreiben? Die kleinen fallen immer wieder raus!"
"Dieses Krankenhaus ist eine Zumutung", schimpft der Patient. "Man wird ja wie ein Baby behandelt!" - "Stimmt doch gar nicht", meint die Krankenschwester. "Und jetzt mal schön den Mund auf und happi-happi machen."
Ein Arzt untersucht einen Patienten und sagt dabei: "Gut, gut, gut." - Patient fragt: "Was ist gut daran?" - "Gut, dass ich es nicht habe!"
Meier lässt sich untersuchen. Am Ende mahnt der Arzt: "Sie haben mich verstanden? Kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Schlemmereien und ganz wenig Sex! Und vor allem mehr Freude am Leben!"
In einem Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten bei der Aufnahme: "Haben Sie einen Pyjama?" Der Patient unsicher: "Der Doktor hat etwas vom Blinddarm gesagt."
Zwei Ärzte unterhalten sich. "Heute habe ich schon wieder einen OP-Tisch ruiniert." - "Sie dürfen eben nicht so tief schneiden, Herr Kollege!"
"Herr Doktor, wie lange wird es mit meinen dritten Zähnen dauern?" - "Keine Angst, noch bevor Sie meine Rechnung bekommen, werden Sie mit ihnen knirschen können!"
Herr Müller kommt zum Psychiater. "Ich weiß schon Bescheid", meint der Therapeut, "Sie sind der Mann, der sich einbildet er sei Napoleon. Ihre Frau hat mich gerade angerufen und mir alles erzählt!" - "Quatsch, ich komme wegen meiner Frau! Die bildet sich ein, mein Name sei Stefan Müller!"
"Sind Sie schon schlanker geworden, seitdem Sie immer die Kalorien zusammenzählen?" - "Schlanker nicht, Herr Doktor, aber ich kann viel besser rechnen."
Werner ist beim Arzt. Meint der zu ihm: "Sie haben eine Krankheit, die es fast nicht mehr gibt." - "Aber Herr Doktor, was kann ich denn dafür, dass ich so lange im Wartezimmer sitzen musste?"
Eine Frau kommt vom Gynäkologen und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von dir war nicht die Rede!"
Patient zum Arzt: "Sie müssen wir helfen. Ich leide seit kurzem ganz fürchterlich unter Gedächtnisschwund." - "Oje, wann haben Sie das denn zum ersten Mal bemerkt?" - "Was?"
Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: "Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern!" - "Das will ich hoffen. Ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"
Der Arzt schüttelt bedenklich den Kopf: "Das Gesicht Ihres Mannes gefällt mir überhaupt nicht:" - "Mir auch nicht, Herr Doktor, aber er ist so gut zu den Kindern ..."
Ein Patient kommt zum Augenarzt und wird untersucht. Dieser wundert sich nach der Untersuchung und fragt ihn: "Bitte entschuldigen Sie meine Frage, aber wie haben Sie überhaupt alleine hierher gefunden?"
Der Millionär zu seinem Arzt: "Sie sind die große Hoffnung für meine alten Tage, lieber Doktor!" - "Danke gleichfalls!"
Der Arzt zur Ehefrau: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht." Ehefrau: "Mir auch nicht, aber was soll ich machen, die Kinder hängen so an ihm."
"Warum haben Sie meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" - "Weil Sie mir jede Aufregung verboten haben, Herr Doktor!"
Eine junge Frau klagt dem Arzt ihr Leid: Ihr Mann leidet unter Potenzschwierigkeiten. Der Arzt verschreibt Tabletten. Auf eine Tasse Kaffee soll ihr Mann zwei Stück einnehmen. Kurz darauf trifft der Arzt die Frau auf der Straße. "Nun", fragt er, "haben die Tabletten geholfen?" - "Leider ja", meint sie errötend. "Kaum hatte mein Mann die erste Tasse halb getrunken, da riss er mir die Kleider vom Leib, warf mich über den Tisch und stürzte sich auf mich!" - "Das ist ja großartig", freut sich der Arzt. "Ja, schon", meint die junge Frau, "aber in dem Café können wir uns nie mehr sehen lassen!"
Ein 40-Jähriger kommt zum Arzt: "Herr Doktor, meine Frau betrügt mich ständig, aber mir wachsen einfach keine Hörner. Woran mag das liegen?" - "Guter Mann, das ist doch nur so eine scherzhafte Redeweise." - "Ein Glück, und ich dachte schon, ich hätte Kalziummangel."
"Woran ist denn die Ärzte-Demonstration gescheitert?" - "Wir hatten unsere Plakate selbst geschrieben, und schließlich konnte keiner mehr lesen, was wir eigentlich wollten ..."
Manfred kommt zum Arzt, klagt ihm sein Leid. Der Doktor: "Ab sofort kein Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Partys, keine Reisen, kein Fleisch - und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."
Arzt zum Patienten: "Ihr Fall wird die Medizin außerordentlich bereichern!" - "Das glaube ich nicht, ich bin Kassenpatient!"
Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: "Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern!" - "Das will ich hoffen. Ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"
Der junge Landarzt erzählt seinem Vater, dessen Praxis er übernommen hat: "Papa, die Patientin, die seit Jahren zu dir kommt, habe ich sofort geheilt." - "Das warst du ihr aber auch schuldig, diese Dame hat nämlich dein Studium finanziert!"
"Leider muss ich Ihnen jegliche geistige Tätigkeit verbieten", erklärt der Hausarzt dem Autor. "Aber fürs Fernsehen darf ich doch noch schreiben?" - "Aber selbstverständlich!"
Ein Patient kommt zum Augenarzt und wird untersucht. Dieser wundert sich nach der Untersuchung und fragt ihn: "Bitte entschuldigen Sie meine Frage, aber wie haben Sie überhaupt alleine hierher gefunden?"
"Gegen ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. - "Sie meinen also ein paar Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein leichtes Kopfschütteln, und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Völlig außer Atem kommt der kleine Max zum Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen helfen. Bei uns zu Hause ist die Tür zugeknallt!" - "Da musst du zum Schlosser gehen, mein Junge, ich bin Arzt!" - "Ja, aber Papas Finger sind noch dazwischen!"
Herr Krause ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor", sagt er ruhig, "meine Frau kann ihren Unterkiefer nicht bewegen und kein Wort sagen." - "Das wird ein Krampf im Kiefer sein", diagnostiziert der Arzt, "ich komme gleich vorbei." - "Schon gut, es reicht, wenn sie es im Laufe der Woche schaffen."
Ein Arzt holt seinen Wagen aus der Werkstatt und flucht über die hohe Rechnung: "Stolzer Preis für ein paar Handgriffe. Der Stundenlohn ist ja höher als meiner!" Antwortet der Meister: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva dasselbe Modell, aber wir müssen uns dauernd umstellen!"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!", klagt der 92-Jährige beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich.", beruhigt der Arzt. - Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
"Herr Doktor, ich kann nicht schlafen! Vergangene Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" - "Kein Wunder, dass Sie nicht schlafen können - mit offenen Augen kann ich das auch nicht!"
Arzt zum Patienten: "Ständig brauchen Sie ein Schlafmittel, und dann sehe ich Sie häufig in die Nachtbar gehen!" - "Aber Herr Doktor, die Tabletten sind doch für meine Frau..."
Nach der Schönheitsoperation fragt der Arzt die Patientin: "Na, zufrieden?" - "Nicht ganz, Herr Doktor, ich hätte gern größere Augen." - "Kein Problem", sagt der Mediziner und wendet sich an seine Assistentin: "Geben Sie der Dame die Rechnung."
Abschlußprüfung bei den Chirurgen. Der Professor deutet mit einem Finger auf das Herz und fragt: "Wohin kämen Sie, wenn Sie genau hier mit dem Messer vier Zentimeter tief reinstechen?" Ruft ein Student: "Ins Gefängnis!"
"Herr Doktor, ich fühle mich von allen übersehen und übergangen. Was soll ich nur gegen meine Unscheinbarkeit machen?" - "Der Nächste bitte!"
"Herr Doktor, ich habe furchtbare Angst vor dieser Operation." - "Kann ich gut verstehen. Aber wenn wir noch eine Weile warten, dann müssen wir sie ohne Sie machen."
"Herr Doktor, können Sie die Medizin für meinen Mann nicht als Tropfen aufschreiben?" - "Warum denn, Frau Meyer?" - "Bei den Zäpfchen klebt ihm immer das Gebiß zusammen!"
"Sie sind leider verkehrt bei mir, lieber Herr. Ich bin kein praktischer, ich bin Tierarzt." - "Sehen Sie, genau richtig, Herr Doktor! Ich fühle mich hundeelend!"
"Mensch, Karlheinz, was läufst du so windschief durch die Gegend?" - "Furunkel am Po, und der Arzt hat gesagt, ich soll ihn im Auge behalten."
Kommt ein Mann zum Zahnarzt und klettert angstschlotternd in den Behandlungsstuhl. "Nun mal ganz ruhig", sagt der Zahnarzt, "Sie brauchen gar keine Angst zu haben, es tut bestimmt nicht weh." - "Lassen Sie die dummen Witze", sagt der Patient, "ich bin selber Zahnarzt!"
Kommt der Oberarzt der Klinik in die Leichenhalle gestürzt. "Gute Nachrichten für Sie, Herr Müller!" ruft er. "Ihr Puls ist gar nicht stehengeblieben, nur meine Uhr!"
"Nein, Herr Doktor", sagt der Patient beim Augenarzt, "es ist gar nicht besser geworden mit meinem Schielen. Im Gegenteil. Wenn ich mal weine, laufen mir inzwischen die Tränen kreuzweise den Rücken runter!"
"Es ist so, Herr Doktor. Mein Magen tut weh, die Leber ist geschwollen, die Füße wollen nicht so recht, das Kopfweh hört nicht mehr auf - und, wissen Sie, ich selber fühle mich auch nicht ganz wohl."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Antwortet der Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man ja auch nicht!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Anwortet der: "Jaja, das machen die."
"Sie müssen beim Ausfüllen der Totenscheine mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten, "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
Fragt eine ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war noch keiner in Behandlung."
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen." Der Patient: "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Patient: "Herr Doktor, ich bin vom Baum gefallen." - Arzt: "Sehr hoch?" - "Schwachsinn - runter!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" - "Schwachsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Kommt ein Mann aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." - Doktor: "Na dann setzten Sie sich erstmal!"
Kommt eine Frau zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was kann ich dagegen tun?" - "Tja, das ist schwer zu sagen, aber behalten Sie es im Auge."
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." - "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
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"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Ich denke anders, als ich rede, und mache genau das Gegenteil von dem, was ich sage." - "Kein Problem! Gehen Sie doch einfach in die Politik!"
"Wie äußern sich denn Ihre Schmerzen?", will der Doktor wissen. - "Gar nicht, gesprochen haben die noch nie mit mir!"
"Herr Zweilich, wie äußert sich eigentlich ihre Erkältung?" - "Das ist ganz unterschiedlich: Mal huste ich, mal niese ich ...!"
Der Arzt zur jungen Sprechstundenhilfe: "Machen Sie ganz schnell meine Tasche fertig. Eben hat ein Mann angerufen und gesagt, dass er stirbt, wenn ich nicht sofort komme!" - "Keine Panik, Herr Doktor, der Anruf war für mich!"
Ein Mann sitzt abends frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Irgendwann fragt ihn der Kellner: "Na, nicht gut drauf?" - "Nee, die ewige Arbeit am Beckenrand hängt mir zum Hals raus" - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad?" - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."
Waltraud klagt beim Arzt: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Ufo!" - "Schicken Sie ihn doch einfach zu mir!" - "Und wo kann er landen?"
Arzt zum Patienten: "Dieses Medikament schlucken Sie bitte in einem Zug runter!" - "In Ordnung, Herr Doktor! Aber: Übernimmt die Krankenkasse die Fahrtkosten?"
Der Arzt neugierig zu seiner Tochter: "Und? Hast du deinem neuen Freund nun endlich gesagt, dass ich nichts von ihm halte?" Sie nickt: "Ja, Papa, aber er meint, du seiest ja für deine Fehldiagnosen bekannt!"
Der Arzt zur Patientin: "Sie sind aber sehr heiser, Frau König." - "Ja, mein Mann ist gestern Nacht sehr spät nach Hause gekommen!"
Der Patient erwacht aus der Narkose. Fragt der Arzt: "Wie fühlen Sie sich denn so, Herr Schulze?" - "Als ob ich einen Hammer gegen den Kopf gekriegt hätte!" - "Tja, uns war leider das Narkosemittel ausgegangen!"
Nachdem die hübsche Patientin sich wieder angezogen hat, meint der Arzt: "Ich konnte bei Ihnen nichts finden, aber sicherheitshalber werde ich Sie morgen noch einmal untersuchen!"
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Der Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "bitte nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein."
Der Sohn kommt vom Arzt zurück. Die Mutter fragt: "Was sagt der Doktor?" - "Er meint, ich hätte einen Ödipuskomplex." - "Ach was Ödipus! Hauptsache, du hast deine Mama lieb!"
"Tja, Sie sind mit Tollwut infiziert!", erklärt der Arzt nach der Untersuchung. "Oh, Herr Doktor, dann geben Sie mir bitte gleich Papier und Bleistift!" - "Lieber Mann, deswegen brauchen Sie doch nicht gleich Ihr Testament machen!" - "Nee, ich will mir aufschreiben, wen ich jetzt alles beiße!"
"Glauben Sie, Herr Doktor, dass die Operation gelingt?" - "Bestimmt, Herr Mayer, ich habe sie schon 50 Mal durchgeführt." - "Dann kann ich ja hoffen!" - "Aber natürlich. Irgendwann muss sie mir ja mal gelingen."
Der Arzt zum Patienten: "Und nun wollen wir mal prüfen, ob Ihre Reflexe normal sind - hier ist die Rechnung für meine Bemühungen."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Die Frau kommt zum Hausarzt bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. "Jese Mal dasselbe", stöhnt Ingeborg, "diese verdammten Ärzte räumen nie was weg."
"Ist etwas nicht in Ordnung?", fragt die mollige Dame ängstlich, als die Untersuchung beendet ist. "Doch, doch", nickt der Arzt und fügt taktvoll hinzu, "nur eine Kleinigkeit. Für ihr Gewicht müssten Sie eigentlich 2,80 Meter groß sein."
Der Arzt öffnet die Tür zum Wartezimmer: "Wer wartet denn am längsten?" Brösel steht auf: "Ich, Herr Doktor, ich hätte schon vor fünf Monaten kommen sollen."
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend eine Diät machen! Was sind Sie denn von Beruf?" - "Schwertschlucker in einem Zirkus!" - "Dann ab sofort nur noch kleine Obstmesser!"
Der Chefarzt zu seinem Assistenten: "Lächeln, Herr Kollege, lächeln. Wir kommen jetzt zu den Privatpatienten!"
Der Arzt mit besorgter Miene zum Patienten: "Sie müssen unbedingt das Trinken aufgeben. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte."
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
"Herr Doktor, werde ich meinen Arm je wieder richtig gebrauchen können?" - "Aber ja, Sie können sogar Tennis spielen!" - "Das ist ja toll, das konnte ich bisher nicht."
"Schwester, was fällt Ihnen denn an diesem Patienten auf?" - "Sein rechtes Bein ist länger als das linke, Herr Doktor!" - "Nein! Das linke Bein ist kürzer als das rechte."
Fragt der Stationsarzt die Schwester: "Wie geht es eigentlich der Dame mit der Gehirnerschütterung?" - "Blendend, Herr Doktor, vorhin wollte sie einen Spiegel, um zu sehen, ob ihr die Eisbeutel stehen."
Der Arzt: "Gegen Ihre Krankheit kann man nichts machen, das ist ein ererbtes Leiden." - "Schön, dann schicken Sie die Rechnung doch bitte an meinen Vater."
Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater. "Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag." - "Aber das ist doch kein Grund, zu mir zu kommen", wundert sich der Arzt, "ich mag auch am liebsten Baumwollsocken." - "Ist das wahr?", fragt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. - "Sie meinen Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungstation. Endlich kommt der Doktor. In seiner Begleitung eine Schwester mit Drillingen auf dem Arm. "Was für ein Service!", staunt der junge Mann. "Ich nehme den in der Mitte."
"Immer wenn Sie Lust auf Schnaps bekommen, sollten Sie lieber einen Apfel essen." - "Unsinn, Herr Doktor, so viele Äpfel vertrage ich doch gar nicht!"
"Peter wird noch lange im Krankenhaus liegen!" - "Hast du denn mit dem Arzt gesprochen?" - "Nein, aber ich habe die Nachtschwester gesehen!"
Als der Golfball des Zahnarztes aufs Loch zurollt, ruft er beschwörend: "Ja, so ist es recht - schön weit aufmachen!"
Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!" Der Ehemann unsicher: "Sie haben Recht - aber woher wissen Sie das?"
"Doktor, Sie müssen mir helfen, ich habe so fürchterliche Bauchschmerzen!" - "Ja, was essen Sie denn?" - "Viel Grünes, genau wie Sie es verordnet haben!" - "Welche Sorten?" - "Grüne Tomaten, grüne Bananen und grüne Kartoffeln!"
Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmels willen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"
Der Doktor fragt Melanie: "Ich habe gehört, du hast ein kleines Brüderlein bekommen. Wie heißt es denn?" Da meint Melanie mit einem Achselzucken: "Das wissen wir nicht. Er spricht noch ziemlich undeutlich."
"Das muss aber ein guter Arzt gewesen sein, der die Nervosität deiner Frau so schnell geheilt hat. Was hat er denn gemacht?" - "Nichts, er hat ihr nur gesagt, das seien Altersbeschwerden."
"Schade, dass Sie nicht rauchen und nicht trinken", sagt der Arzt zum Patienten. "Ich hätte es Ihnen zu gern verboten!"
Die Sprechstundenhilfe fragt den Patienten: "Warten Sie schon lange?" - "Nein, ich bewundere nur die 8976 Blumen auf der Tapete!"
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" - "Ins Leichenschauhaus." - "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!!" - "Tja, wir sind ja auch noch nicht da ..."
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
Arzt: "Ihnen fehlt überhaupt nichts. Sie brauchen nur etwas mehr Bewegung. Was sind Sie denn von Beruf?" - "Stürmer in der Bundesliga!"
"Wer schreit, hat Unrecht", sagte der Zahnarzt und bohrte den zweiten gesunden Zahn an!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe so ein Flimmern vor den Augen!" - "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"
Beim Arzt: "Die Krankheit, die Sie haben, gibt es schon lange nicht mehr!" - "Was kann ich denn dafür, dass Sie mich so lange im Wartezimmer sitzen lassen?"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, machen Sie mir heute wieder ein EKG, das hat mir neulich so gut geholfen!"
"Herr Doktor, kann es sein, dass mein Mann und ich die Hormonpillen verwechselt haben?" - "Wie kommen Sie denn darauf, Frau Klein?" - "Ach, wissen Sie, mein Mann strickt seit Tagen pausenlos Pullover, und ich müsste schon wieder das Auto waschen ..."
Ein Patient klagt dem Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine seltsame Wirkung auf meine Umwelt. Man hält mich für allwissend, für einen Übermenschen, der für alle Probleme eine Lösung weiß, der sich nie irrt." Darauf der Doktor: "Hören Sie auf, Herr Kollege!"
"Herr Doktor, ich habe da immer so ein Jucken zwischen den Zehen!" - "Na, das ist bestimmt nichts Schlimmes, mein Fräulein, zwischen welchen Zehen haben sie es denn?" - "Zwischen den zwei großen, Herr Doktor!"
"Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?" - "Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!"
Der Arzt wundert sich: Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte?" - "Nein", versichert die Ehefrau. "Es ist mir allerdings etwas merkwürdig vorgekommen, als er nach zwanzigjähriger Ehe plötzlich flüsterte: "Oh Hannelore, mein Herz!"
Der Arzt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass Alkohol ihr Leben verkürzt?!" Der Patient: "Das habe ich auch schon bemerkt: Bei nichts vergeht die Zeit schneller als beim Trinken."
Die Patientin zum Psychiater: "Herr Doktor, bitte nur ein Küsschen!" Der Psychiater mit ruhiger verständnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Die Patientin bettelt: "Nur ein kleines Küsschen, ein klitzekleines." Psychiater: "Nein, das ist nicht möglich. Genau genommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Als alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" - "Ach, ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe!"
Fragt der Psychiater: "Leiden Sie unter schweinischen Fantasien?" - "Nein, ich genieße sie!"
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!" - "Und was ist daran so schlimm?" - "Das ganze Büro lacht schon über mich."
Kommt ein Mann vom Arzt zu seiner Frau nach Hause und sagt: "Liebling, ich habe heute erfahren, dass ich nur noch 50-mal Liebe in meinem Leben machen kann." Sie erwidert: "Das ist aber schlimm, wir müssen es uns gut einteilen. Am besten, wir machen uns eine Liste." Sagt er: "Die Liste habe ich schon fertig, aber Du stehst nicht mit drauf!"
"Ach, du meine Güte!", ruft der Zahnarzt entsetzt, als er dem Patienten in den Mund schaut. "Sie haben in den Backenzähnen aber große Löcher ..., Löcher ..., Löcher!" - "Warum wiederholen Sie sich denn so oft, Herr Doktor?" - "Habe ich doch gar nicht. Das war nur das Echo!"
Der Patient fragt den Chirurgen: "Was passiert, wenn die Operation schief geht?" Der Arzt: "Keine Sorge, das bekommen Sie dann gar nicht mehr mit!"
Frau Meier hat einen Termin beim Frauenarzt. Als sie sich freigemacht hat, stutzt der Arzt: "Ihre linke Brust ist wesentlich größer als die rechte. Dem müssen wir nachgehen." Frau Meier meint errötend: "Kann das damit zusammenhängen, dass mein Mann die linke Brust immer in die Hand nimmt, wenn wir schlafen gehen?" Arzt: "Das kann ich mir nicht vorstellen." - "Na ja", erklärt Frau Meier, "wir haben getrennte Schlafzimmer!"
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg´ nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
"Dann wollen wir Sie einmal gründlich untersuchen", sagt der Arzt, "Schwester, die Instrumente bitte!" Stöhnt der Patient: "Sind Sie verrückt? Ich liege hier halb tot und Sie wollen musizieren!"
"Sie sind aber schnell wieder gesund geworden", lobt der Arzt seine Patientin. - "Ja, ich habe mich auch streng an das gehalten, was auf der Medizinflasche stand." - "Und was stand da?" - "Flasche fest verschlossen halten!"
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine ..."
"Wie läuft denn Ihre Praxis, Herr Doktor?" - "Danke, inzwischen so gut, dass ich es mir leisten kann, den Patienten auch mal zu sagen, dass ihnen gar nichts fehlt!"
Der Augenarzt zu seiner älteren Patientin: "Ich verschreibe Ihnen jetzt drei Brillen. Eine zum Weitsehen, eine zum Lesen und eine, um die beiden anderen zu suchen!"
Die Schwester Oberin fragt den Chefarzt der Psychiatrie: "Was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?" Antwortet der Chefarzt: "Vor allem verhindern, dass seine Großmutter ihn besucht!"
Zwei Mediziner tauschen Erfahrungen aus. Sagt der eine: "Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden." Meint der andere: "Oh ja, besonders beim Autofahren."
Zwei Oberärzte werden an das Bett eines Schwerkranken gerufen. "Da ist leider nichts mehr zu machen", meint ein Arzt leise zu seinem Kollegen. "Unser Honorar werden wir wohl nicht mehr bekommen", flüstert der andere. Da schlägt der Patient die Augen auf und stöhnt: "Entschuldigen Sie, dass ich über meine Verhältnisse sterbe!"
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" - "Dann kommen Sie mal her!" Boink, boink, boink ..
"Wo ist der Mann, der in dieses Bett gehört?", fragt der Stationsarzt. - "Er hat immer so gefroren", antwortet die Schwester, "da hab ich ihn zu dem Patienten mit 40 Grad Fieber gelegt!"
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen", meint der Zahnarzt. - "Will ich auch nicht", entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben."
Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten und der Arzt will die Wunde nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir wenigstens Äther geben, damit ich nichts spüre?" - "Geht leider nicht! Wenn wir Äther benützen, dürfen wir beim Operieren nicht mehr rauchen!"
"Herr Doktor, sagen Sie, ist es etwas Schlimmes?", fragt die besorgte Mutter den Arzt, der ihren zehnjährigen Sohn Karli abhorcht. - "Ach, keine Angst! Das ist nur ein ganz gewöhnlicher Raucherhusten ..."
Die wohlbeleibte Frau fragt ihren Arzt: "Habe ich sehr viel Übergewicht?" - "Sagen wir mal so: Sollten Sie in nächster Zeit auf 2,40 Meter wachsen, dann haben Sie Idealgewicht."
Moni beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie nicht, Herr Doktor. Das Loch ist ja schon drin."
Beim Psychiater: "Seit wann halten Sie sich denn für einen Prinzen?" - "Seit ich kein Frosch mehr bin!"
Meint der Zahnarzt zum Patienten: "Entspannen Sie sich. Nur fünf Minuten, und der Zahn ist draußen. Das macht 50 Mark." - "Ist das nicht etwas teuer für fünf Minuten?" - "Wenn Sie wollen, kann ich auch ganz langsam ziehen."
Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus. Glücklich gibt er dem Chefarzt die Hand: "Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren Sie hier Patient oder sind Sie Erbe?"
"Herr Doktor, mein Mann spricht ständig im Schlaf." - "Aber das ist doch nicht weiter schlimm, gnädige Frau." - "Schon möglich. Aber es stört doch wirklich sehr beim Fernsehen!"
"Sie müssen viele Zwiebeln essen", rät der Arzt seinem Patienten, "dann verschwinden Ihre Potenzprobleme." Vier Wochen später erkundigt er sich nach den Fortschritten. Der Patient strahlt: "Ja, es ist prima! Nur kurz vor dem Höhepunkt kommen mir immer die Tränen."
"Versteh ich nicht", sinniert der Arzt, "Sie sollen jeden Morgen einen Spaziergang von vier Kilometern machen, um den Kreislauf anzuregen, und Ihnen wird dabei immer schwindlig?" - "Ja, Herr Doktor. Aber vielleicht hängt das ja auch damit zusammen, dass ich Leuchtturmwärter bin ..."
Der Patient: "Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt. Immer wenn ich huste, öffnet sich das Garagentor!"
"Herr Doktor, können Sie mir bitte helfen? Meine Hände zittern immer!" - "Trinken Sie viel?" - "Nein, ich verschütte das meiste!"
"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?" - "Etwa dreitausend Mark, aber dann können Sie auch wieder wunderbar beißen!" - "Das nützt mir nichts. Wenn ich bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu beißen!"
Schwester: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" Arzt: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Um Himmels willen! Und was ist dann die schlechte?" Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche Sie bereits seit gestern zu erreichen ..."
Chefarzt zur Patientin: "Ihre Genesung haben Sie dem Herrgott und Ihrer Natur zu verdanken". Freut sich die alte Dame: "Dann hoffe ich, dass Sie das auch bei der Rechnung berücksichtigen".
Sagt der Arzt zum Patienten: "Vor allen Dingen müssen Sie in nächster Zeit die Kopfarbeit einschränken!" - "Ja, aber wovon soll ich denn leben?" - "Sind Sie Wissenschaftler?" - "Nein, Friseur!"
Sagt der verstörte Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine gespaltene Persönlichkeit." - "So, und wo sind dann ihre beiden Krankenscheine?"
Eine Frau geht zum Gynäkologen. Der legt sich auf den Boden und sagt zu ihr: "Kommen Sie, Gnädigste, und gehen Sie breitbeinig über mich hinweg." Da flüstert die Sprechstundenhilfe: "Keine Panik - der Doktor hat umgeschult. Früher war er Kfz-Mechaniker ..."
Erklärt Egon seinem Arzt: "Also, ich habe kein Problem mit Alkohol. Ich trinke nur, wenn ich Kummer habe oder mich freue. Wenn Besuch kommt, trinke ich auch mal einen, oder wenn ich allein bin. Sonst rühre ich keinen Alkohol an. Es sei denn, ich habe Durst!"
"Gratuliere, Sie haben die Operation gut überstanden!" - "Danke, Herr Doktor! Eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen!"
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doktor: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"
Im Wartezimmer des Chirurgen stellen sich zwei höfliche Beinbruch-Patienten vor: "Garmisch, Skiurlaub." - "Gemüsemarkt, Bananenschale."
Auf der Straße trifft der Arzt seinen Patienten: "Ich habe Ihnen doch stengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?" - "Nein, Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier."
Ein hoch betagtes Ehepaar wendet sich mit seinem Kinderwunsch an einen Arzt. "Na ja", sagt der Arzt, "das ist angesichts Ihres Alters nicht so einfach, aber heutzutage ist ja vieles möglich. Erst mal brauche ich von ihnen eine Spermaprobe, mien Herr!" Mit diesen Worten gibt der Arzt dem Herrn eine kleine Flasche mit. Am nächsten Tag ist das Paar wieder beim Doktor. Dieser betrachtet das ihm übergebene Fläschen, und stellt fest, dass es leer ist. "Ja, nun", erklärt der Mann, "wir haben wirklich alles versucht. Mit der linken Hand, mit der rechten Hand, mit Zähnen und ohne Zähne, aber wir haben die Flasche einfach nicht aufbekommen!"
"Was sind Sie von Beruf?", fragt der Zahnarzt seinen Patienten. - "Ich bin Witzezeichner!" - "Na, dann werde ich Ihnen den Zahn mal so ziehen, wie Sie und Ihre Kollegen es immer zeichnen!"
Der Patient ist völlig verzweifelt: "Herr Doktor, können Sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber so gewöhnen Sie sich schon mal an die feuchte Erde!"
"Ihr Mann braucht absolute Ruhe", sagt der Arzt zur aufgeregten Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen jetzt ein Beruhigungsmittel, und Sie nehmen es morgens, mittags und abends ein!"
Der Patient klagt: "Ich kann weder liegen noch sitzen noch stehen. Was soll ich tun?" Der Arzt antwortet: "Ganz einfach: Hängen Sie sich auf!"
Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich danke Ihnen, dass Sie mich vom Größenwahn befreit haben. Wie viele Millionen bin ich Ihnen schuldig?"
"Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
Ein Zahnarzt sagte zu dem Patienten: "Sie brauchen Ihren Mund nicht so weit aufzumachen!" - "Ich dachte, dass Sie viel Platz für Ihre Instrumente brauchen!" sagte der Patient. - "Ist gut, aber ich selber wollte draußen bleiben!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Aha", sagt der Doktor freundlich, "ich sehe schon! Ist die Alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", empört sich der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Herr Müller, haben Sie in Ihrer Familie je einen Fall von Geistesgestörtheit gehabt?", fragt der Nervenarzt. - "Ja, Herr Doktor. Meine Schwester hat mal einem Millionär ´nen Korb gegeben!"
Sitzen vier Ärzte bei ihrem wöchentlichen Stammtisch. Steht als Erster der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören dann voneinander." Darauf der Urologe: "Ich glaube, ich verpiss mich auch." Schließlich meint der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau bald mal wieder rein."
In einem Krankenhaus: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 38 ist gestorben!" - "Also jetzt übertreibt er aber!"
Kommt ein Mann zum Psychiater: "Ich bin in eine Elefantin verliebt!" - "Das geht nun wirklich nicht, Sie müssen verzichten!" - "Das sehe ich ja ein. Aber wissen Sie zufällig jemanden, der einen großen Verlobungsring braucht?"
Frage an einen Psychiater: "Wir sind eine sehr große Familie und müssen alle in einem einzigen Raum schlafen. Großeltern, Eltern, die gerade verheiratete Tochter und die Kinder. Dabei schlafen immer zwei in einem Bett. Leidet darunter nicht die Moral?" Der Fachmann antwortet: "Wenn Sie wirklich alle schlafen, bestimmt nicht!"
Der Notarzt wird angerufen: "Kommen Sie schnell, mein Freund hat gerade einen Kugelschreiber verschluckt!" - "Bin gleich da! Wissen Sie sich in der Zwischenzeit zu helfen?" - "Ja, ich nehme mir solange einen Bleistift!"
"Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?" - "Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät."
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." - "Aber das ist doch prima." - "Ja, aber ich steh doch erst um halb 8 auf."
Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Ein Patient wacht nach einer ernsten Operation auf und wundert sich, warum im Raum sämtliche Vorhänge zugezogen sind. Als der Arzt vorbeikommt, fragt der Patient ihn nach dem Grund. Meint der: "Ach, wissen Sie, gegenüber wird gerade ein Großbrand bekämpft. Wir wollten nicht, dass Sie beim Aufwachen denken, die Operation sei schief gelaufen ..."
"Na, mein Lieber, ein Bad hätten Sie vor der Untersuchung ruhig nehmen können." - "Entschuldigung, Herr Direktor, ich habe gedacht, ich hätte eine innere Krankheit."
Jammert der Patient: "Die Trinkerei ist mir gestern schlecht bekommen. Mir ist, als ob mir jemand durch den Kopf trampelt." Da meint der Arzt: "Tja, Sie werden wohl einen gestiefelten Kater haben!"
Nach der OP meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so!"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." - "Ja und?" - "Ich krieg es nicht auf."
Der Arzt begegnet auf dem Marktplatz einem Patienten. "Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist ungedeckt zurückgekommen!" - "Wie spaßig, Herr Doktor, meine Gicht auch!"
"Herr Maier, wenn Sie so weitertrinken, dann werden Sie bestimmt nicht alt!" - "Ganz meine Rede, Herr Doktor, ich sage ja auch immer: Alkohol hält jung!"
"So schnell waren wir ja noch nie am Unfallort!", sagte der Sanitäter, als er mit seinem Rettungswagen den Notarzt überfuhr.
"Rauchen Sie?", fragt der Arzt seinen Patienten. - "Wenn Sie schon so freundlich sind, dann würde ich lieber etwas trinken!"
"Halten Sie es für richtig, Herr Doktor, wenn ich mit meiner 16-jährigen Tochter über Sex rede?" - "Warum nicht, Frau Huber. Man lernt doch nie aus!"
Patient im Irrenhaus: "Herr Doktor, tickt die Uhr dort eigentlich richtig?" - "Natürlich!" - "Ach, und warum ist sie dann hier?"
Paul trifft seinen Kumpel Martin. "Na, wie geht's?" - "Ach, ich musste meinen Arzt wechseln." - "Wieso, du warst doch immer mit ihm zufrieden." - "Das schon, aber jetzt habe ich erfahren, dass sein Bruder Bestattungsunternehmer ist."
"Herr Doktor, vor einem Jahr war ich wegen meines Hustens bei Ihnen. Sie sagten damals, ich solle nasse Füße meiden." - "Ja, und?", fragt der Arzt. - "Der Husten ist jetzt weg. Ich wollte nur fragen, ob ich jetzt meine Füße wieder waschen kann."
"Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, unsere Familie ist verzweifelt, braucht Ihre Hilfe. Mein Bruder bildet sich ein, ein Huhn zu sein." - "Oh, das ist aber ein verzwickter Fall. Da müssen Sie Ihren Bruder aber gleich in eine Klinik bringen." - "Würde ich ja gern, aber wer legt dann in der Zukunft die Eier für uns?"
Müller wird ins Krankenhaus eingeliefert. Höflich, wie er ist, stellt er sich dem Bettnachbarn vor: "Hans Müller, Blinddarmreizung". - "Angenehm", sagt der Nachbar "Maier, Überholverbot".
Ein Mann geht zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwul." - "Wie kommen Sie darauf?" - "Weil meine Brüder auch schwul sind!" - "Nur weil Ihre Brüder schwul sind, bedeutet das nicht, dass Sie auch schwul sein müssen!" - "Ja, aber meine Cousins sind auch alle schwul und meine Neffen auch!" - "Erstaunlich, gibt es niemanden in ihrer Familie, der mit Frauen schläft?" - "Doch, das schon, meine Schwestern!"
Aufgeregt erscheint eine Dame beim Psychiater: "Herr Doktor, können Sie mir helfen? Mein Mann denkt Tag und Nacht nur an Geld!" - "So, so, das werden wir bald haben!"
Eine Frau kommt mit ihrem Mädchen zum Arzt und fragt: "Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und lächelt immer von einem Ohr bis zum anderen?" - "Gute Frau, machen Sie ihr doch einfach die Zöpfe ein bisschen lockerer!"
Die Krankenschwester zum Patienten: "So, jetzt gehen wir schön ins Bettchen!" Patient: "Und wenn uns jemand dabei erwischt?"
Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. - "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
Empört beschwert sich die junge Nachtschwester beim Diensthabenden Arzt: "Den Patienten von Zimmer 18 betreue ich nur dann weiter, wenn sein rechter Arm auch in Gips gelegt wird!"
Ein Mann kommt zum Arzt und ist völlig ratlos: "Herr Doktor, ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wenn ich auf meinen Bauch drücke, dann tut es weh. Wenn ich auf meinen Kopf drücke, dann tut es auch weh und wenn ich auf mein Knie drücke, dann habe ich ebenfalls Schmerzen! Was kann das bloß sein?" - "Ganz einfach, Sie haben sich den Finger gebrochen!"
Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt zfrieden grinsend: "Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern das Knöllchen unter den Scheibenwischer meines Autos geklemmt hat?"
"Herr Doktor, wie lange kann ein Mensch ohne Gehirn leben?" - "Warten Sie's ab, Müller, warten Sie's ab!"
Arzt zur Patientin: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" - "Dann die gute zuerst!" - "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
Nachdem der Arzt sexy Anna das Stethoskop auf die Brust gesetzt hat, befiehlt er: "So, und jetzt sagen Sie mal laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"
Eine ältere reiche Dame fragt den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen?" Der Arzt betrachtet sich die Frau eine Weile und erwidert dann: "Nein, Enthauptungen darf und will ich nicht vornehmen."
Der Hausarzt zu Manfred: "Ich habe noch nie einen so tief liegenden Bauchnabel gesehen, wie kommt denn das?" - "Ich bin Fahnenträger beim Gesangsverein, Herr Doktor!"
Ein Zahnarzt behandelt einen Patienten und bohrt immer tiefer in einen Zahn. - "Ach, wie interessant, Sie haben ja eine Plastikeinlage drin!" - "Nein, Herr Doktor", stöhnt der Patient, "das ist mein Kragenknöpfchen!"
Ein Schild im Wartezimmer: "Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!"
Müller fragt seinen Arzt: "Ist es gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" - "Aber ja, schon mancher hat diesen Leichtsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
Müller fargt seinen Arzt: "Ist es gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" - "Aber ja, schon mancher hat diesen Leitsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
"Eine Mandel-, eine Gallen- und eine Blinddarmoperation an einem Vormittag", nickt der Professor dem Assistenzarzt zu. "Ihr Tatendrang nach dem Urlaub ist ja wirklich enorm - aber Sie hätten zwischendurch den Patienten wechseln sollen!"
Der Arzt fragt seinen Patienten: "Hatten Sie denn in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit?" - "Oh ja", stöhnt der. "Das war vor etwa einen Jahr, als meine Schwester Elisabeth den Heiratsantrag eines Milliardärs zurück gewiesen hat!"
"Na, wie ist die Operation verlaufen?", fragt der Chefarzt den Chirurgen. "Mein Gott", stammelt der leichenblass, "Operation? Ich hatte Obduktion verstanden!"
Der Arzt fragt seinen Patienten: "Sprechen Sie im Schlaf?" - "Nein, ich spreche, wenn andere schlafen!" - "Wieso denn das?" - "Ich bin Lehrer!"
Der Arzt zur Patientin: "Und wie sieht es mit Ihrem Sexualleben aus?" - "Also, bei mir ist alles in Ordnung." - "Und bei Ihrem Mann?" - "Das weiß ich nicht. Er erzählt mir ja nichts ..."
"Einfach fabelhaft, wie Sie mich verjüngt haben, Herr Doktor! Besonders hübsch ist das Grübchen am Kinn!" - "Gnädigste, das war mal Ihr Bauchnabel. Beim nächsten Lifting werden Sie sich dazu entscheiden müssen, einen Spitzbart zu tragen ..."
Der Chefarzt kommt ins Krankenzimmer und fragt die Oberschwester: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Auto angefahren wurde?" - "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat."
"Kommen Sie bitte, Herr Doktor, meine Frau hat ziemlich hohes Fieber!" - "Wie hoch?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist zerbrochen, aber das fürs Einkochen steht auf Mirabellen!"
Der Arzt zum Patienten: "Herr Müller, Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!" - "Aber ist es dafür nicht schon zu spät?" - "Dafür ist es nie zu spät!" - "Na, dann habe ich ja noch Zeit."
"Ich weiß nicht recht, auf Anhieb kann ich nichts feststellen. Vermutlich ist es aber der Alkohol!" - "Verstehe Herr Doktor. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Der Frauenarzt fragt Monika: "Was ist denn Ihr Freund von Beruf?" - "Bauunternehmer." - "Dann bestellen Sie ihm einen schönen Gruß. Er hat bei Ihnen den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt!"
Kommt ein Mann mit schrecklichen Zahnschmerzen zum Zahnarzt. Sagt der: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus!"
Kommt ein Mann zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt: "Was haben Sie denn gemacht?" Antwortet der Frosch: "Ich glaub, ich hab mir was eingetreten."
"Mein Honorar beträgt 400 Mark", sagt der Azrt zu einem schwerhörigen Patienten. Darauf der: "Wie bitte, 700 Mark?" - "Nein", brüllt der Doktor zurück, "600 Mark!"
"So, Herr Müller", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen hier ein ganz neues Medikament. Bitte rufen Sie mich heute Abend noch an und sagen mir, ob es hilft." - "Wieso noch heute Abend?" - "Ich habe die gleichen Beschwerden wie Sie und möchte wissen, ob das Zeug wirklich was taugt!"
Der Arzt fragt den Patienten: "Was würden Sie lieber aufgeben - den Wein oder die Frauen?" - "Hmm, das kommt auf den Jahrgang an!"
"Herr Doktor, meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau ...!"
"Herr Müller, Sie sind wirklich kerngesund!", lobt der Internist den rüstigen Patienten. "Mit Ihrer Konstitution werden Sie mindestens 80 Jahre alt!" - "Aber ich bin doch schon 80, Herr Doktor!" Erwidert der Arzt triumphierend: "Na, was habe ich Ihnen gesagt?"
"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein." - "Auf nüchternen Magen?", fragt die Patientin nach. - "Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht zu schieben!"
"Wie, Herr Doktor? 200 Mark soll ich dafür bezahlen, dass Sie meiner Frau ein kleines Sandkorn wegmachen, das ihr ins Auge gefallen war?" - "Freuen Sie sich bloß, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen. Das war eine Kleinigkeit teurer."
Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. "Wenn Sie meinen, dass Sie bei mir auf Öl stoßen, haben Sie sich geirrt!"
Zahnarzt Dr. Wurzel sammelt Anerkennungsschreiben von berühmten Patienten. Ein Schauspieler schrieb ihm: "Alle Zähne, die der Doktor behandelt hat, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen."
Nach der Untersuchung sagt der Frauenarzt zur Patientin: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Petersen." - "Fräulein Petersen", korrigiert die junge Dame. - "Also, Fräulein Petersen, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie."
Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: "Die Medizin müssen Sie in einem Zug nehmen." - "Da habe ich ja Glück, Herr Doktor, zufällig arbeite ich bei der Bahn."
Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs Papier und fragt: "An was denken Sie bei diesem Strich?" - "An eine nackte Frau!" - Der Psychiater malt einen Kreis "Und jetzt?" - "An eine nackte Frau!" - Meint der Psychiater: "Sie sind ja äußerst sexbesessen!" - "Wieso ich? Sie malen doch diese Schweinereien!"
Ein verzweifelter Patient zu seinem Arzt: "Seien Sie bitte aufrichtig zu mir, Herr Doktor. Bin ich sehr krank?" - Der Arzt erstaunt: "Was heißt hier krank? Wenn ich es schaffe, Sie zu heilen, dann werde ich berühmt!!"
Schwester: "Herr Doktor, Sie schreiben mit dem Fieberthermometer!" - "Oh, dann sehen Sie mal nach, in welchem Hintern mein Kugelschreiber steckt!"
Kommt ein Mann im Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie?" - "1.98, Herr Doktor!" - "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"
"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!" - "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"
Beim Psychiater: "Ich glaube, Herr Doktor, ich bin nicht ganz normal." - "Wie kommen Sie darauf, Herr Krause?" - "Ich liebe meine Frau und hasse meine Sekretärin."
Ein Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach fünf Minuten schweißtreibender Arbeit dreht er sich zum Professor um und fragt: "Na, wie war ich?" - "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange über den Kopf schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
Der Arzt begrüßt die Patientin: "Guten Tag, Frau Müller, was fehlt Ihnen denn?" - "Gar nichts, Herr Doktor, ich wollte nur im Wartezimmer den Roman von letzter Woche weiterlesen ..."
"Seltsam, Herr Müller, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt? Sie sollten doch nach einem heißen Bad einen heißen Lindenblütentee trinken." - "Tut mir leid, Herr Doktor. Aber nachdem ich das heiße Bad getrunken hatte, brachte ich den Lindenblütentee einfach nicht mehr hinunter!"
Der Arzt zum Besucher im Wartezimmer: "Sie haben sich in der Tür geirrt. Sie müssen eine Etage höher gehen. Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" Darauf der Mann: "Aber deswegen komme ich doch zu Ihnen! Ich leide furchtbar unter meiner Frau ..."
Sagt der Psychiater zur bildhübschen Sandra: "Jetzt machen wir Schluss mit der Behandlung. Die Hemmungen, die Sie jetzt noch haben, werden Sie brauchen."
Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, können Sie nicht etwas gegen meine Schlaflosigkeit tun?" - "Bestimmt, aber zuerst müssen wir die Ursache beseitigen." - "Oh, das wird schwierig, Herr Doktor, meine Nachbarn hängen sehr an ihrem Baby!"
"Sie sind geheilt!", sagt der Psychiater zum Patienten. "Sie werden sich jetzt auch nicht mehr für Julius Cäsar halten!" - "Toll, das muss ich sofort Kleopatra erzählen!"
Bei der Musterung der Bundeswehr legt ein junger Mann einen Zettel auf den Tisch. Darauf steht: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Na, dann legen Sie mal den Daumen auf den Tisch." Der Rekrut tut´s, der Arzt nimmt einen Hammer und haut ihn auf den Finger. Der Mann schreit: "Aaah!" Der Arzt: "Gut. Und morgen üben wir das 'B'."
"Ihr Puls geht aber langsam", sagt der Arzt zum Patienten. Der Patient: "Macht nichts - ich habe Zeit!"
Ein Schild im Wartezimmer des Arztes: "Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!"
"Herr Doktor, können Sie mir ein neues Rezept für die Pille geben? Und noch etwas: Können Sie mir nicht etwas größere Pillen verschreiben? Die kleinen fallen immer wieder raus!"
"Dieses Krankenhaus ist eine Zumutung", schimpft der Patient. "Man wird ja wie ein Baby behandelt!" - "Stimmt doch gar nicht", meint die Krankenschwester. "Und jetzt mal schön den Mund auf und happi-happi machen."
Ein Arzt untersucht einen Patienten und sagt dabei: "Gut, gut, gut." - Patient fragt: "Was ist gut daran?" - "Gut, dass ich es nicht habe!"
Meier lässt sich untersuchen. Am Ende mahnt der Arzt: "Sie haben mich verstanden? Kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Schlemmereien und ganz wenig Sex! Und vor allem mehr Freude am Leben!"
In einem Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten bei der Aufnahme: "Haben Sie einen Pyjama?" Der Patient unsicher: "Der Doktor hat etwas vom Blinddarm gesagt."
Zwei Ärzte unterhalten sich. "Heute habe ich schon wieder einen OP-Tisch ruiniert." - "Sie dürfen eben nicht so tief schneiden, Herr Kollege!"
"Herr Doktor, wie lange wird es mit meinen dritten Zähnen dauern?" - "Keine Angst, noch bevor Sie meine Rechnung bekommen, werden Sie mit ihnen knirschen können!"
Herr Müller kommt zum Psychiater. "Ich weiß schon Bescheid", meint der Therapeut, "Sie sind der Mann, der sich einbildet er sei Napoleon. Ihre Frau hat mich gerade angerufen und mir alles erzählt!" - "Quatsch, ich komme wegen meiner Frau! Die bildet sich ein, mein Name sei Stefan Müller!"
"Sind Sie schon schlanker geworden, seitdem Sie immer die Kalorien zusammenzählen?" - "Schlanker nicht, Herr Doktor, aber ich kann viel besser rechnen."
Werner ist beim Arzt. Meint der zu ihm: "Sie haben eine Krankheit, die es fast nicht mehr gibt." - "Aber Herr Doktor, was kann ich denn dafür, dass ich so lange im Wartezimmer sitzen musste?"
Eine Frau kommt vom Gynäkologen und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von dir war nicht die Rede!"
Patient zum Arzt: "Sie müssen wir helfen. Ich leide seit kurzem ganz fürchterlich unter Gedächtnisschwund." - "Oje, wann haben Sie das denn zum ersten Mal bemerkt?" - "Was?"
Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: "Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern!" - "Das will ich hoffen. Ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"
Der Arzt schüttelt bedenklich den Kopf: "Das Gesicht Ihres Mannes gefällt mir überhaupt nicht:" - "Mir auch nicht, Herr Doktor, aber er ist so gut zu den Kindern ..."
Ein Patient kommt zum Augenarzt und wird untersucht. Dieser wundert sich nach der Untersuchung und fragt ihn: "Bitte entschuldigen Sie meine Frage, aber wie haben Sie überhaupt alleine hierher gefunden?"
Der Millionär zu seinem Arzt: "Sie sind die große Hoffnung für meine alten Tage, lieber Doktor!" - "Danke gleichfalls!"
Der Arzt zur Ehefrau: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht." Ehefrau: "Mir auch nicht, aber was soll ich machen, die Kinder hängen so an ihm."
"Warum haben Sie meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" - "Weil Sie mir jede Aufregung verboten haben, Herr Doktor!"
Eine junge Frau klagt dem Arzt ihr Leid: Ihr Mann leidet unter Potenzschwierigkeiten. Der Arzt verschreibt Tabletten. Auf eine Tasse Kaffee soll ihr Mann zwei Stück einnehmen. Kurz darauf trifft der Arzt die Frau auf der Straße. "Nun", fragt er, "haben die Tabletten geholfen?" - "Leider ja", meint sie errötend. "Kaum hatte mein Mann die erste Tasse halb getrunken, da riss er mir die Kleider vom Leib, warf mich über den Tisch und stürzte sich auf mich!" - "Das ist ja großartig", freut sich der Arzt. "Ja, schon", meint die junge Frau, "aber in dem Café können wir uns nie mehr sehen lassen!"
Ein 40-Jähriger kommt zum Arzt: "Herr Doktor, meine Frau betrügt mich ständig, aber mir wachsen einfach keine Hörner. Woran mag das liegen?" - "Guter Mann, das ist doch nur so eine scherzhafte Redeweise." - "Ein Glück, und ich dachte schon, ich hätte Kalziummangel."
"Woran ist denn die Ärzte-Demonstration gescheitert?" - "Wir hatten unsere Plakate selbst geschrieben, und schließlich konnte keiner mehr lesen, was wir eigentlich wollten ..."
Manfred kommt zum Arzt, klagt ihm sein Leid. Der Doktor: "Ab sofort kein Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Partys, keine Reisen, kein Fleisch - und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."
Arzt zum Patienten: "Ihr Fall wird die Medizin außerordentlich bereichern!" - "Das glaube ich nicht, ich bin Kassenpatient!"
Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: "Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern!" - "Das will ich hoffen. Ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"
Der junge Landarzt erzählt seinem Vater, dessen Praxis er übernommen hat: "Papa, die Patientin, die seit Jahren zu dir kommt, habe ich sofort geheilt." - "Das warst du ihr aber auch schuldig, diese Dame hat nämlich dein Studium finanziert!"
"Leider muss ich Ihnen jegliche geistige Tätigkeit verbieten", erklärt der Hausarzt dem Autor. "Aber fürs Fernsehen darf ich doch noch schreiben?" - "Aber selbstverständlich!"
Ein Patient kommt zum Augenarzt und wird untersucht. Dieser wundert sich nach der Untersuchung und fragt ihn: "Bitte entschuldigen Sie meine Frage, aber wie haben Sie überhaupt alleine hierher gefunden?"
"Gegen ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. - "Sie meinen also ein paar Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein leichtes Kopfschütteln, und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Völlig außer Atem kommt der kleine Max zum Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen helfen. Bei uns zu Hause ist die Tür zugeknallt!" - "Da musst du zum Schlosser gehen, mein Junge, ich bin Arzt!" - "Ja, aber Papas Finger sind noch dazwischen!"
Herr Krause ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor", sagt er ruhig, "meine Frau kann ihren Unterkiefer nicht bewegen und kein Wort sagen." - "Das wird ein Krampf im Kiefer sein", diagnostiziert der Arzt, "ich komme gleich vorbei." - "Schon gut, es reicht, wenn sie es im Laufe der Woche schaffen."
Ein Arzt holt seinen Wagen aus der Werkstatt und flucht über die hohe Rechnung: "Stolzer Preis für ein paar Handgriffe. Der Stundenlohn ist ja höher als meiner!" Antwortet der Meister: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva dasselbe Modell, aber wir müssen uns dauernd umstellen!"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!", klagt der 92-Jährige beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich.", beruhigt der Arzt. - Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
"Herr Doktor, ich kann nicht schlafen! Vergangene Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" - "Kein Wunder, dass Sie nicht schlafen können - mit offenen Augen kann ich das auch nicht!"
Arzt zum Patienten: "Ständig brauchen Sie ein Schlafmittel, und dann sehe ich Sie häufig in die Nachtbar gehen!" - "Aber Herr Doktor, die Tabletten sind doch für meine Frau..."
Nach der Schönheitsoperation fragt der Arzt die Patientin: "Na, zufrieden?" - "Nicht ganz, Herr Doktor, ich hätte gern größere Augen." - "Kein Problem", sagt der Mediziner und wendet sich an seine Assistentin: "Geben Sie der Dame die Rechnung."
Abschlußprüfung bei den Chirurgen. Der Professor deutet mit einem Finger auf das Herz und fragt: "Wohin kämen Sie, wenn Sie genau hier mit dem Messer vier Zentimeter tief reinstechen?" Ruft ein Student: "Ins Gefängnis!"
"Herr Doktor, ich fühle mich von allen übersehen und übergangen. Was soll ich nur gegen meine Unscheinbarkeit machen?" - "Der Nächste bitte!"
"Herr Doktor, ich habe furchtbare Angst vor dieser Operation." - "Kann ich gut verstehen. Aber wenn wir noch eine Weile warten, dann müssen wir sie ohne Sie machen."
"Herr Doktor, können Sie die Medizin für meinen Mann nicht als Tropfen aufschreiben?" - "Warum denn, Frau Meyer?" - "Bei den Zäpfchen klebt ihm immer das Gebiß zusammen!"
"Sie sind leider verkehrt bei mir, lieber Herr. Ich bin kein praktischer, ich bin Tierarzt." - "Sehen Sie, genau richtig, Herr Doktor! Ich fühle mich hundeelend!"
"Mensch, Karlheinz, was läufst du so windschief durch die Gegend?" - "Furunkel am Po, und der Arzt hat gesagt, ich soll ihn im Auge behalten."
Kommt ein Mann zum Zahnarzt und klettert angstschlotternd in den Behandlungsstuhl. "Nun mal ganz ruhig", sagt der Zahnarzt, "Sie brauchen gar keine Angst zu haben, es tut bestimmt nicht weh." - "Lassen Sie die dummen Witze", sagt der Patient, "ich bin selber Zahnarzt!"
Kommt der Oberarzt der Klinik in die Leichenhalle gestürzt. "Gute Nachrichten für Sie, Herr Müller!" ruft er. "Ihr Puls ist gar nicht stehengeblieben, nur meine Uhr!"
"Nein, Herr Doktor", sagt der Patient beim Augenarzt, "es ist gar nicht besser geworden mit meinem Schielen. Im Gegenteil. Wenn ich mal weine, laufen mir inzwischen die Tränen kreuzweise den Rücken runter!"
"Es ist so, Herr Doktor. Mein Magen tut weh, die Leber ist geschwollen, die Füße wollen nicht so recht, das Kopfweh hört nicht mehr auf - und, wissen Sie, ich selber fühle mich auch nicht ganz wohl."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Antwortet der Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man ja auch nicht!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Anwortet der: "Jaja, das machen die."
"Sie müssen beim Ausfüllen der Totenscheine mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten, "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
Fragt eine ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war noch keiner in Behandlung."
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen." Der Patient: "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Patient: "Herr Doktor, ich bin vom Baum gefallen." - Arzt: "Sehr hoch?" - "Schwachsinn - runter!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" - "Schwachsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Kommt ein Mann aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." - Doktor: "Na dann setzten Sie sich erstmal!"
Kommt eine Frau zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was kann ich dagegen tun?" - "Tja, das ist schwer zu sagen, aber behalten Sie es im Auge."
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." - "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
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"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Ich denke anders, als ich rede, und mache genau das Gegenteil von dem, was ich sage." - "Kein Problem! Gehen Sie doch einfach in die Politik!"
"Wie äußern sich denn Ihre Schmerzen?", will der Doktor wissen. - "Gar nicht, gesprochen haben die noch nie mit mir!"
"Herr Zweilich, wie äußert sich eigentlich ihre Erkältung?" - "Das ist ganz unterschiedlich: Mal huste ich, mal niese ich ...!"
Der Arzt zur jungen Sprechstundenhilfe: "Machen Sie ganz schnell meine Tasche fertig. Eben hat ein Mann angerufen und gesagt, dass er stirbt, wenn ich nicht sofort komme!" - "Keine Panik, Herr Doktor, der Anruf war für mich!"
Ein Mann sitzt abends frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Irgendwann fragt ihn der Kellner: "Na, nicht gut drauf?" - "Nee, die ewige Arbeit am Beckenrand hängt mir zum Hals raus" - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad?" - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."
Waltraud klagt beim Arzt: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Ufo!" - "Schicken Sie ihn doch einfach zu mir!" - "Und wo kann er landen?"
Arzt zum Patienten: "Dieses Medikament schlucken Sie bitte in einem Zug runter!" - "In Ordnung, Herr Doktor! Aber: Übernimmt die Krankenkasse die Fahrtkosten?"
Der Arzt neugierig zu seiner Tochter: "Und? Hast du deinem neuen Freund nun endlich gesagt, dass ich nichts von ihm halte?" Sie nickt: "Ja, Papa, aber er meint, du seiest ja für deine Fehldiagnosen bekannt!"
Der Arzt zur Patientin: "Sie sind aber sehr heiser, Frau König." - "Ja, mein Mann ist gestern Nacht sehr spät nach Hause gekommen!"
Der Patient erwacht aus der Narkose. Fragt der Arzt: "Wie fühlen Sie sich denn so, Herr Schulze?" - "Als ob ich einen Hammer gegen den Kopf gekriegt hätte!" - "Tja, uns war leider das Narkosemittel ausgegangen!"
Nachdem die hübsche Patientin sich wieder angezogen hat, meint der Arzt: "Ich konnte bei Ihnen nichts finden, aber sicherheitshalber werde ich Sie morgen noch einmal untersuchen!"
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Der Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "bitte nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein."
Der Sohn kommt vom Arzt zurück. Die Mutter fragt: "Was sagt der Doktor?" - "Er meint, ich hätte einen Ödipuskomplex." - "Ach was Ödipus! Hauptsache, du hast deine Mama lieb!"
"Tja, Sie sind mit Tollwut infiziert!", erklärt der Arzt nach der Untersuchung. "Oh, Herr Doktor, dann geben Sie mir bitte gleich Papier und Bleistift!" - "Lieber Mann, deswegen brauchen Sie doch nicht gleich Ihr Testament machen!" - "Nee, ich will mir aufschreiben, wen ich jetzt alles beiße!"
"Glauben Sie, Herr Doktor, dass die Operation gelingt?" - "Bestimmt, Herr Mayer, ich habe sie schon 50 Mal durchgeführt." - "Dann kann ich ja hoffen!" - "Aber natürlich. Irgendwann muss sie mir ja mal gelingen."
Der Arzt zum Patienten: "Und nun wollen wir mal prüfen, ob Ihre Reflexe normal sind - hier ist die Rechnung für meine Bemühungen."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Die Frau kommt zum Hausarzt bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. "Jese Mal dasselbe", stöhnt Ingeborg, "diese verdammten Ärzte räumen nie was weg."
"Ist etwas nicht in Ordnung?", fragt die mollige Dame ängstlich, als die Untersuchung beendet ist. "Doch, doch", nickt der Arzt und fügt taktvoll hinzu, "nur eine Kleinigkeit. Für ihr Gewicht müssten Sie eigentlich 2,80 Meter groß sein."
Der Arzt öffnet die Tür zum Wartezimmer: "Wer wartet denn am längsten?" Brösel steht auf: "Ich, Herr Doktor, ich hätte schon vor fünf Monaten kommen sollen."
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend eine Diät machen! Was sind Sie denn von Beruf?" - "Schwertschlucker in einem Zirkus!" - "Dann ab sofort nur noch kleine Obstmesser!"
Der Chefarzt zu seinem Assistenten: "Lächeln, Herr Kollege, lächeln. Wir kommen jetzt zu den Privatpatienten!"
Der Arzt mit besorgter Miene zum Patienten: "Sie müssen unbedingt das Trinken aufgeben. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte."
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
"Herr Doktor, werde ich meinen Arm je wieder richtig gebrauchen können?" - "Aber ja, Sie können sogar Tennis spielen!" - "Das ist ja toll, das konnte ich bisher nicht."
"Schwester, was fällt Ihnen denn an diesem Patienten auf?" - "Sein rechtes Bein ist länger als das linke, Herr Doktor!" - "Nein! Das linke Bein ist kürzer als das rechte."
Fragt der Stationsarzt die Schwester: "Wie geht es eigentlich der Dame mit der Gehirnerschütterung?" - "Blendend, Herr Doktor, vorhin wollte sie einen Spiegel, um zu sehen, ob ihr die Eisbeutel stehen."
Der Arzt: "Gegen Ihre Krankheit kann man nichts machen, das ist ein ererbtes Leiden." - "Schön, dann schicken Sie die Rechnung doch bitte an meinen Vater."
Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater. "Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag." - "Aber das ist doch kein Grund, zu mir zu kommen", wundert sich der Arzt, "ich mag auch am liebsten Baumwollsocken." - "Ist das wahr?", fragt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. - "Sie meinen Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungstation. Endlich kommt der Doktor. In seiner Begleitung eine Schwester mit Drillingen auf dem Arm. "Was für ein Service!", staunt der junge Mann. "Ich nehme den in der Mitte."
"Immer wenn Sie Lust auf Schnaps bekommen, sollten Sie lieber einen Apfel essen." - "Unsinn, Herr Doktor, so viele Äpfel vertrage ich doch gar nicht!"
"Peter wird noch lange im Krankenhaus liegen!" - "Hast du denn mit dem Arzt gesprochen?" - "Nein, aber ich habe die Nachtschwester gesehen!"
Als der Golfball des Zahnarztes aufs Loch zurollt, ruft er beschwörend: "Ja, so ist es recht - schön weit aufmachen!"
Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!" Der Ehemann unsicher: "Sie haben Recht - aber woher wissen Sie das?"
"Doktor, Sie müssen mir helfen, ich habe so fürchterliche Bauchschmerzen!" - "Ja, was essen Sie denn?" - "Viel Grünes, genau wie Sie es verordnet haben!" - "Welche Sorten?" - "Grüne Tomaten, grüne Bananen und grüne Kartoffeln!"
Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmels willen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"
Der Doktor fragt Melanie: "Ich habe gehört, du hast ein kleines Brüderlein bekommen. Wie heißt es denn?" Da meint Melanie mit einem Achselzucken: "Das wissen wir nicht. Er spricht noch ziemlich undeutlich."
"Das muss aber ein guter Arzt gewesen sein, der die Nervosität deiner Frau so schnell geheilt hat. Was hat er denn gemacht?" - "Nichts, er hat ihr nur gesagt, das seien Altersbeschwerden."
"Schade, dass Sie nicht rauchen und nicht trinken", sagt der Arzt zum Patienten. "Ich hätte es Ihnen zu gern verboten!"
Die Sprechstundenhilfe fragt den Patienten: "Warten Sie schon lange?" - "Nein, ich bewundere nur die 8976 Blumen auf der Tapete!"
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" - "Ins Leichenschauhaus." - "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!!" - "Tja, wir sind ja auch noch nicht da ..."
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
Arzt: "Ihnen fehlt überhaupt nichts. Sie brauchen nur etwas mehr Bewegung. Was sind Sie denn von Beruf?" - "Stürmer in der Bundesliga!"
"Wer schreit, hat Unrecht", sagte der Zahnarzt und bohrte den zweiten gesunden Zahn an!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe so ein Flimmern vor den Augen!" - "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"
Beim Arzt: "Die Krankheit, die Sie haben, gibt es schon lange nicht mehr!" - "Was kann ich denn dafür, dass Sie mich so lange im Wartezimmer sitzen lassen?"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, machen Sie mir heute wieder ein EKG, das hat mir neulich so gut geholfen!"
"Herr Doktor, kann es sein, dass mein Mann und ich die Hormonpillen verwechselt haben?" - "Wie kommen Sie denn darauf, Frau Klein?" - "Ach, wissen Sie, mein Mann strickt seit Tagen pausenlos Pullover, und ich müsste schon wieder das Auto waschen ..."
Ein Patient klagt dem Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine seltsame Wirkung auf meine Umwelt. Man hält mich für allwissend, für einen Übermenschen, der für alle Probleme eine Lösung weiß, der sich nie irrt." Darauf der Doktor: "Hören Sie auf, Herr Kollege!"
"Herr Doktor, ich habe da immer so ein Jucken zwischen den Zehen!" - "Na, das ist bestimmt nichts Schlimmes, mein Fräulein, zwischen welchen Zehen haben sie es denn?" - "Zwischen den zwei großen, Herr Doktor!"
"Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?" - "Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!"
Der Arzt wundert sich: Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte?" - "Nein", versichert die Ehefrau. "Es ist mir allerdings etwas merkwürdig vorgekommen, als er nach zwanzigjähriger Ehe plötzlich flüsterte: "Oh Hannelore, mein Herz!"
Der Arzt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass Alkohol ihr Leben verkürzt?!" Der Patient: "Das habe ich auch schon bemerkt: Bei nichts vergeht die Zeit schneller als beim Trinken."
Die Patientin zum Psychiater: "Herr Doktor, bitte nur ein Küsschen!" Der Psychiater mit ruhiger verständnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Die Patientin bettelt: "Nur ein kleines Küsschen, ein klitzekleines." Psychiater: "Nein, das ist nicht möglich. Genau genommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Als alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" - "Ach, ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe!"
Fragt der Psychiater: "Leiden Sie unter schweinischen Fantasien?" - "Nein, ich genieße sie!"
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!" - "Und was ist daran so schlimm?" - "Das ganze Büro lacht schon über mich."
Kommt ein Mann vom Arzt zu seiner Frau nach Hause und sagt: "Liebling, ich habe heute erfahren, dass ich nur noch 50-mal Liebe in meinem Leben machen kann." Sie erwidert: "Das ist aber schlimm, wir müssen es uns gut einteilen. Am besten, wir machen uns eine Liste." Sagt er: "Die Liste habe ich schon fertig, aber Du stehst nicht mit drauf!"
"Ach, du meine Güte!", ruft der Zahnarzt entsetzt, als er dem Patienten in den Mund schaut. "Sie haben in den Backenzähnen aber große Löcher ..., Löcher ..., Löcher!" - "Warum wiederholen Sie sich denn so oft, Herr Doktor?" - "Habe ich doch gar nicht. Das war nur das Echo!"
Der Patient fragt den Chirurgen: "Was passiert, wenn die Operation schief geht?" Der Arzt: "Keine Sorge, das bekommen Sie dann gar nicht mehr mit!"
Frau Meier hat einen Termin beim Frauenarzt. Als sie sich freigemacht hat, stutzt der Arzt: "Ihre linke Brust ist wesentlich größer als die rechte. Dem müssen wir nachgehen." Frau Meier meint errötend: "Kann das damit zusammenhängen, dass mein Mann die linke Brust immer in die Hand nimmt, wenn wir schlafen gehen?" Arzt: "Das kann ich mir nicht vorstellen." - "Na ja", erklärt Frau Meier, "wir haben getrennte Schlafzimmer!"
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg´ nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
"Dann wollen wir Sie einmal gründlich untersuchen", sagt der Arzt, "Schwester, die Instrumente bitte!" Stöhnt der Patient: "Sind Sie verrückt? Ich liege hier halb tot und Sie wollen musizieren!"
"Sie sind aber schnell wieder gesund geworden", lobt der Arzt seine Patientin. - "Ja, ich habe mich auch streng an das gehalten, was auf der Medizinflasche stand." - "Und was stand da?" - "Flasche fest verschlossen halten!"
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine ..."
"Wie läuft denn Ihre Praxis, Herr Doktor?" - "Danke, inzwischen so gut, dass ich es mir leisten kann, den Patienten auch mal zu sagen, dass ihnen gar nichts fehlt!"
Der Augenarzt zu seiner älteren Patientin: "Ich verschreibe Ihnen jetzt drei Brillen. Eine zum Weitsehen, eine zum Lesen und eine, um die beiden anderen zu suchen!"
Die Schwester Oberin fragt den Chefarzt der Psychiatrie: "Was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?" Antwortet der Chefarzt: "Vor allem verhindern, dass seine Großmutter ihn besucht!"
Zwei Mediziner tauschen Erfahrungen aus. Sagt der eine: "Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden." Meint der andere: "Oh ja, besonders beim Autofahren."
Zwei Oberärzte werden an das Bett eines Schwerkranken gerufen. "Da ist leider nichts mehr zu machen", meint ein Arzt leise zu seinem Kollegen. "Unser Honorar werden wir wohl nicht mehr bekommen", flüstert der andere. Da schlägt der Patient die Augen auf und stöhnt: "Entschuldigen Sie, dass ich über meine Verhältnisse sterbe!"
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" - "Dann kommen Sie mal her!" Boink, boink, boink ..
"Wo ist der Mann, der in dieses Bett gehört?", fragt der Stationsarzt. - "Er hat immer so gefroren", antwortet die Schwester, "da hab ich ihn zu dem Patienten mit 40 Grad Fieber gelegt!"
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen", meint der Zahnarzt. - "Will ich auch nicht", entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben."
Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten und der Arzt will die Wunde nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir wenigstens Äther geben, damit ich nichts spüre?" - "Geht leider nicht! Wenn wir Äther benützen, dürfen wir beim Operieren nicht mehr rauchen!"
"Herr Doktor, sagen Sie, ist es etwas Schlimmes?", fragt die besorgte Mutter den Arzt, der ihren zehnjährigen Sohn Karli abhorcht. - "Ach, keine Angst! Das ist nur ein ganz gewöhnlicher Raucherhusten ..."
Die wohlbeleibte Frau fragt ihren Arzt: "Habe ich sehr viel Übergewicht?" - "Sagen wir mal so: Sollten Sie in nächster Zeit auf 2,40 Meter wachsen, dann haben Sie Idealgewicht."
Moni beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie nicht, Herr Doktor. Das Loch ist ja schon drin."
Beim Psychiater: "Seit wann halten Sie sich denn für einen Prinzen?" - "Seit ich kein Frosch mehr bin!"
Meint der Zahnarzt zum Patienten: "Entspannen Sie sich. Nur fünf Minuten, und der Zahn ist draußen. Das macht 50 Mark." - "Ist das nicht etwas teuer für fünf Minuten?" - "Wenn Sie wollen, kann ich auch ganz langsam ziehen."
Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus. Glücklich gibt er dem Chefarzt die Hand: "Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren Sie hier Patient oder sind Sie Erbe?"
"Herr Doktor, mein Mann spricht ständig im Schlaf." - "Aber das ist doch nicht weiter schlimm, gnädige Frau." - "Schon möglich. Aber es stört doch wirklich sehr beim Fernsehen!"
"Sie müssen viele Zwiebeln essen", rät der Arzt seinem Patienten, "dann verschwinden Ihre Potenzprobleme." Vier Wochen später erkundigt er sich nach den Fortschritten. Der Patient strahlt: "Ja, es ist prima! Nur kurz vor dem Höhepunkt kommen mir immer die Tränen."
"Versteh ich nicht", sinniert der Arzt, "Sie sollen jeden Morgen einen Spaziergang von vier Kilometern machen, um den Kreislauf anzuregen, und Ihnen wird dabei immer schwindlig?" - "Ja, Herr Doktor. Aber vielleicht hängt das ja auch damit zusammen, dass ich Leuchtturmwärter bin ..."
Der Patient: "Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt. Immer wenn ich huste, öffnet sich das Garagentor!"
"Herr Doktor, können Sie mir bitte helfen? Meine Hände zittern immer!" - "Trinken Sie viel?" - "Nein, ich verschütte das meiste!"
"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?" - "Etwa dreitausend Mark, aber dann können Sie auch wieder wunderbar beißen!" - "Das nützt mir nichts. Wenn ich bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu beißen!"
Schwester: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" Arzt: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Um Himmels willen! Und was ist dann die schlechte?" Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche Sie bereits seit gestern zu erreichen ..."
Chefarzt zur Patientin: "Ihre Genesung haben Sie dem Herrgott und Ihrer Natur zu verdanken". Freut sich die alte Dame: "Dann hoffe ich, dass Sie das auch bei der Rechnung berücksichtigen".
Sagt der Arzt zum Patienten: "Vor allen Dingen müssen Sie in nächster Zeit die Kopfarbeit einschränken!" - "Ja, aber wovon soll ich denn leben?" - "Sind Sie Wissenschaftler?" - "Nein, Friseur!"
Sagt der verstörte Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine gespaltene Persönlichkeit." - "So, und wo sind dann ihre beiden Krankenscheine?"
Eine Frau geht zum Gynäkologen. Der legt sich auf den Boden und sagt zu ihr: "Kommen Sie, Gnädigste, und gehen Sie breitbeinig über mich hinweg." Da flüstert die Sprechstundenhilfe: "Keine Panik - der Doktor hat umgeschult. Früher war er Kfz-Mechaniker ..."
Erklärt Egon seinem Arzt: "Also, ich habe kein Problem mit Alkohol. Ich trinke nur, wenn ich Kummer habe oder mich freue. Wenn Besuch kommt, trinke ich auch mal einen, oder wenn ich allein bin. Sonst rühre ich keinen Alkohol an. Es sei denn, ich habe Durst!"
"Gratuliere, Sie haben die Operation gut überstanden!" - "Danke, Herr Doktor! Eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen!"
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doktor: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"
Im Wartezimmer des Chirurgen stellen sich zwei höfliche Beinbruch-Patienten vor: "Garmisch, Skiurlaub." - "Gemüsemarkt, Bananenschale."
Auf der Straße trifft der Arzt seinen Patienten: "Ich habe Ihnen doch stengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?" - "Nein, Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier."
Ein hoch betagtes Ehepaar wendet sich mit seinem Kinderwunsch an einen Arzt. "Na ja", sagt der Arzt, "das ist angesichts Ihres Alters nicht so einfach, aber heutzutage ist ja vieles möglich. Erst mal brauche ich von ihnen eine Spermaprobe, mien Herr!" Mit diesen Worten gibt der Arzt dem Herrn eine kleine Flasche mit. Am nächsten Tag ist das Paar wieder beim Doktor. Dieser betrachtet das ihm übergebene Fläschen, und stellt fest, dass es leer ist. "Ja, nun", erklärt der Mann, "wir haben wirklich alles versucht. Mit der linken Hand, mit der rechten Hand, mit Zähnen und ohne Zähne, aber wir haben die Flasche einfach nicht aufbekommen!"
"Was sind Sie von Beruf?", fragt der Zahnarzt seinen Patienten. - "Ich bin Witzezeichner!" - "Na, dann werde ich Ihnen den Zahn mal so ziehen, wie Sie und Ihre Kollegen es immer zeichnen!"
Der Patient ist völlig verzweifelt: "Herr Doktor, können Sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber so gewöhnen Sie sich schon mal an die feuchte Erde!"
"Ihr Mann braucht absolute Ruhe", sagt der Arzt zur aufgeregten Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen jetzt ein Beruhigungsmittel, und Sie nehmen es morgens, mittags und abends ein!"
Der Patient klagt: "Ich kann weder liegen noch sitzen noch stehen. Was soll ich tun?" Der Arzt antwortet: "Ganz einfach: Hängen Sie sich auf!"
Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich danke Ihnen, dass Sie mich vom Größenwahn befreit haben. Wie viele Millionen bin ich Ihnen schuldig?"
"Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
Ein Zahnarzt sagte zu dem Patienten: "Sie brauchen Ihren Mund nicht so weit aufzumachen!" - "Ich dachte, dass Sie viel Platz für Ihre Instrumente brauchen!" sagte der Patient. - "Ist gut, aber ich selber wollte draußen bleiben!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Aha", sagt der Doktor freundlich, "ich sehe schon! Ist die Alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", empört sich der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Herr Müller, haben Sie in Ihrer Familie je einen Fall von Geistesgestörtheit gehabt?", fragt der Nervenarzt. - "Ja, Herr Doktor. Meine Schwester hat mal einem Millionär ´nen Korb gegeben!"
Sitzen vier Ärzte bei ihrem wöchentlichen Stammtisch. Steht als Erster der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören dann voneinander." Darauf der Urologe: "Ich glaube, ich verpiss mich auch." Schließlich meint der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau bald mal wieder rein."
In einem Krankenhaus: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 38 ist gestorben!" - "Also jetzt übertreibt er aber!"
Kommt ein Mann zum Psychiater: "Ich bin in eine Elefantin verliebt!" - "Das geht nun wirklich nicht, Sie müssen verzichten!" - "Das sehe ich ja ein. Aber wissen Sie zufällig jemanden, der einen großen Verlobungsring braucht?"
Frage an einen Psychiater: "Wir sind eine sehr große Familie und müssen alle in einem einzigen Raum schlafen. Großeltern, Eltern, die gerade verheiratete Tochter und die Kinder. Dabei schlafen immer zwei in einem Bett. Leidet darunter nicht die Moral?" Der Fachmann antwortet: "Wenn Sie wirklich alle schlafen, bestimmt nicht!"
Der Notarzt wird angerufen: "Kommen Sie schnell, mein Freund hat gerade einen Kugelschreiber verschluckt!" - "Bin gleich da! Wissen Sie sich in der Zwischenzeit zu helfen?" - "Ja, ich nehme mir solange einen Bleistift!"
"Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?" - "Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät."
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." - "Aber das ist doch prima." - "Ja, aber ich steh doch erst um halb 8 auf."
Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Ein Patient wacht nach einer ernsten Operation auf und wundert sich, warum im Raum sämtliche Vorhänge zugezogen sind. Als der Arzt vorbeikommt, fragt der Patient ihn nach dem Grund. Meint der: "Ach, wissen Sie, gegenüber wird gerade ein Großbrand bekämpft. Wir wollten nicht, dass Sie beim Aufwachen denken, die Operation sei schief gelaufen ..."
"Na, mein Lieber, ein Bad hätten Sie vor der Untersuchung ruhig nehmen können." - "Entschuldigung, Herr Direktor, ich habe gedacht, ich hätte eine innere Krankheit."
Jammert der Patient: "Die Trinkerei ist mir gestern schlecht bekommen. Mir ist, als ob mir jemand durch den Kopf trampelt." Da meint der Arzt: "Tja, Sie werden wohl einen gestiefelten Kater haben!"
Nach der OP meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so!"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." - "Ja und?" - "Ich krieg es nicht auf."
Der Arzt begegnet auf dem Marktplatz einem Patienten. "Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist ungedeckt zurückgekommen!" - "Wie spaßig, Herr Doktor, meine Gicht auch!"
"Herr Maier, wenn Sie so weitertrinken, dann werden Sie bestimmt nicht alt!" - "Ganz meine Rede, Herr Doktor, ich sage ja auch immer: Alkohol hält jung!"
"So schnell waren wir ja noch nie am Unfallort!", sagte der Sanitäter, als er mit seinem Rettungswagen den Notarzt überfuhr.
"Rauchen Sie?", fragt der Arzt seinen Patienten. - "Wenn Sie schon so freundlich sind, dann würde ich lieber etwas trinken!"
"Halten Sie es für richtig, Herr Doktor, wenn ich mit meiner 16-jährigen Tochter über Sex rede?" - "Warum nicht, Frau Huber. Man lernt doch nie aus!"
Patient im Irrenhaus: "Herr Doktor, tickt die Uhr dort eigentlich richtig?" - "Natürlich!" - "Ach, und warum ist sie dann hier?"
Paul trifft seinen Kumpel Martin. "Na, wie geht's?" - "Ach, ich musste meinen Arzt wechseln." - "Wieso, du warst doch immer mit ihm zufrieden." - "Das schon, aber jetzt habe ich erfahren, dass sein Bruder Bestattungsunternehmer ist."
"Herr Doktor, vor einem Jahr war ich wegen meines Hustens bei Ihnen. Sie sagten damals, ich solle nasse Füße meiden." - "Ja, und?", fragt der Arzt. - "Der Husten ist jetzt weg. Ich wollte nur fragen, ob ich jetzt meine Füße wieder waschen kann."
"Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, unsere Familie ist verzweifelt, braucht Ihre Hilfe. Mein Bruder bildet sich ein, ein Huhn zu sein." - "Oh, das ist aber ein verzwickter Fall. Da müssen Sie Ihren Bruder aber gleich in eine Klinik bringen." - "Würde ich ja gern, aber wer legt dann in der Zukunft die Eier für uns?"
Müller wird ins Krankenhaus eingeliefert. Höflich, wie er ist, stellt er sich dem Bettnachbarn vor: "Hans Müller, Blinddarmreizung". - "Angenehm", sagt der Nachbar "Maier, Überholverbot".
Ein Mann geht zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwul." - "Wie kommen Sie darauf?" - "Weil meine Brüder auch schwul sind!" - "Nur weil Ihre Brüder schwul sind, bedeutet das nicht, dass Sie auch schwul sein müssen!" - "Ja, aber meine Cousins sind auch alle schwul und meine Neffen auch!" - "Erstaunlich, gibt es niemanden in ihrer Familie, der mit Frauen schläft?" - "Doch, das schon, meine Schwestern!"
Aufgeregt erscheint eine Dame beim Psychiater: "Herr Doktor, können Sie mir helfen? Mein Mann denkt Tag und Nacht nur an Geld!" - "So, so, das werden wir bald haben!"
Eine Frau kommt mit ihrem Mädchen zum Arzt und fragt: "Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und lächelt immer von einem Ohr bis zum anderen?" - "Gute Frau, machen Sie ihr doch einfach die Zöpfe ein bisschen lockerer!"
Die Krankenschwester zum Patienten: "So, jetzt gehen wir schön ins Bettchen!" Patient: "Und wenn uns jemand dabei erwischt?"
Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. - "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
Empört beschwert sich die junge Nachtschwester beim Diensthabenden Arzt: "Den Patienten von Zimmer 18 betreue ich nur dann weiter, wenn sein rechter Arm auch in Gips gelegt wird!"
Ein Mann kommt zum Arzt und ist völlig ratlos: "Herr Doktor, ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wenn ich auf meinen Bauch drücke, dann tut es weh. Wenn ich auf meinen Kopf drücke, dann tut es auch weh und wenn ich auf mein Knie drücke, dann habe ich ebenfalls Schmerzen! Was kann das bloß sein?" - "Ganz einfach, Sie haben sich den Finger gebrochen!"
Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt zfrieden grinsend: "Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern das Knöllchen unter den Scheibenwischer meines Autos geklemmt hat?"
"Herr Doktor, wie lange kann ein Mensch ohne Gehirn leben?" - "Warten Sie's ab, Müller, warten Sie's ab!"
Arzt zur Patientin: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" - "Dann die gute zuerst!" - "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
Nachdem der Arzt sexy Anna das Stethoskop auf die Brust gesetzt hat, befiehlt er: "So, und jetzt sagen Sie mal laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"
Eine ältere reiche Dame fragt den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen?" Der Arzt betrachtet sich die Frau eine Weile und erwidert dann: "Nein, Enthauptungen darf und will ich nicht vornehmen."
Der Hausarzt zu Manfred: "Ich habe noch nie einen so tief liegenden Bauchnabel gesehen, wie kommt denn das?" - "Ich bin Fahnenträger beim Gesangsverein, Herr Doktor!"
Ein Zahnarzt behandelt einen Patienten und bohrt immer tiefer in einen Zahn. - "Ach, wie interessant, Sie haben ja eine Plastikeinlage drin!" - "Nein, Herr Doktor", stöhnt der Patient, "das ist mein Kragenknöpfchen!"
Ein Schild im Wartezimmer: "Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!"
Müller fragt seinen Arzt: "Ist es gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" - "Aber ja, schon mancher hat diesen Leichtsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
Müller fargt seinen Arzt: "Ist es gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" - "Aber ja, schon mancher hat diesen Leitsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
"Eine Mandel-, eine Gallen- und eine Blinddarmoperation an einem Vormittag", nickt der Professor dem Assistenzarzt zu. "Ihr Tatendrang nach dem Urlaub ist ja wirklich enorm - aber Sie hätten zwischendurch den Patienten wechseln sollen!"
Der Arzt fragt seinen Patienten: "Hatten Sie denn in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit?" - "Oh ja", stöhnt der. "Das war vor etwa einen Jahr, als meine Schwester Elisabeth den Heiratsantrag eines Milliardärs zurück gewiesen hat!"
"Na, wie ist die Operation verlaufen?", fragt der Chefarzt den Chirurgen. "Mein Gott", stammelt der leichenblass, "Operation? Ich hatte Obduktion verstanden!"
Der Arzt fragt seinen Patienten: "Sprechen Sie im Schlaf?" - "Nein, ich spreche, wenn andere schlafen!" - "Wieso denn das?" - "Ich bin Lehrer!"
Der Arzt zur Patientin: "Und wie sieht es mit Ihrem Sexualleben aus?" - "Also, bei mir ist alles in Ordnung." - "Und bei Ihrem Mann?" - "Das weiß ich nicht. Er erzählt mir ja nichts ..."
"Einfach fabelhaft, wie Sie mich verjüngt haben, Herr Doktor! Besonders hübsch ist das Grübchen am Kinn!" - "Gnädigste, das war mal Ihr Bauchnabel. Beim nächsten Lifting werden Sie sich dazu entscheiden müssen, einen Spitzbart zu tragen ..."
Der Chefarzt kommt ins Krankenzimmer und fragt die Oberschwester: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Auto angefahren wurde?" - "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat."
"Kommen Sie bitte, Herr Doktor, meine Frau hat ziemlich hohes Fieber!" - "Wie hoch?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist zerbrochen, aber das fürs Einkochen steht auf Mirabellen!"
Der Arzt zum Patienten: "Herr Müller, Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!" - "Aber ist es dafür nicht schon zu spät?" - "Dafür ist es nie zu spät!" - "Na, dann habe ich ja noch Zeit."
"Ich weiß nicht recht, auf Anhieb kann ich nichts feststellen. Vermutlich ist es aber der Alkohol!" - "Verstehe Herr Doktor. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Der Frauenarzt fragt Monika: "Was ist denn Ihr Freund von Beruf?" - "Bauunternehmer." - "Dann bestellen Sie ihm einen schönen Gruß. Er hat bei Ihnen den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt!"
Kommt ein Mann mit schrecklichen Zahnschmerzen zum Zahnarzt. Sagt der: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus!"
Kommt ein Mann zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt: "Was haben Sie denn gemacht?" Antwortet der Frosch: "Ich glaub, ich hab mir was eingetreten."
"Mein Honorar beträgt 400 Mark", sagt der Azrt zu einem schwerhörigen Patienten. Darauf der: "Wie bitte, 700 Mark?" - "Nein", brüllt der Doktor zurück, "600 Mark!"
"So, Herr Müller", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen hier ein ganz neues Medikament. Bitte rufen Sie mich heute Abend noch an und sagen mir, ob es hilft." - "Wieso noch heute Abend?" - "Ich habe die gleichen Beschwerden wie Sie und möchte wissen, ob das Zeug wirklich was taugt!"
Der Arzt fragt den Patienten: "Was würden Sie lieber aufgeben - den Wein oder die Frauen?" - "Hmm, das kommt auf den Jahrgang an!"
"Herr Doktor, meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau ...!"
"Herr Müller, Sie sind wirklich kerngesund!", lobt der Internist den rüstigen Patienten. "Mit Ihrer Konstitution werden Sie mindestens 80 Jahre alt!" - "Aber ich bin doch schon 80, Herr Doktor!" Erwidert der Arzt triumphierend: "Na, was habe ich Ihnen gesagt?"
"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein." - "Auf nüchternen Magen?", fragt die Patientin nach. - "Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht zu schieben!"
"Wie, Herr Doktor? 200 Mark soll ich dafür bezahlen, dass Sie meiner Frau ein kleines Sandkorn wegmachen, das ihr ins Auge gefallen war?" - "Freuen Sie sich bloß, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen. Das war eine Kleinigkeit teurer."
Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. "Wenn Sie meinen, dass Sie bei mir auf Öl stoßen, haben Sie sich geirrt!"
Zahnarzt Dr. Wurzel sammelt Anerkennungsschreiben von berühmten Patienten. Ein Schauspieler schrieb ihm: "Alle Zähne, die der Doktor behandelt hat, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen."
Nach der Untersuchung sagt der Frauenarzt zur Patientin: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Petersen." - "Fräulein Petersen", korrigiert die junge Dame. - "Also, Fräulein Petersen, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie."
Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: "Die Medizin müssen Sie in einem Zug nehmen." - "Da habe ich ja Glück, Herr Doktor, zufällig arbeite ich bei der Bahn."
Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs Papier und fragt: "An was denken Sie bei diesem Strich?" - "An eine nackte Frau!" - Der Psychiater malt einen Kreis "Und jetzt?" - "An eine nackte Frau!" - Meint der Psychiater: "Sie sind ja äußerst sexbesessen!" - "Wieso ich? Sie malen doch diese Schweinereien!"
Ein verzweifelter Patient zu seinem Arzt: "Seien Sie bitte aufrichtig zu mir, Herr Doktor. Bin ich sehr krank?" - Der Arzt erstaunt: "Was heißt hier krank? Wenn ich es schaffe, Sie zu heilen, dann werde ich berühmt!!"
Schwester: "Herr Doktor, Sie schreiben mit dem Fieberthermometer!" - "Oh, dann sehen Sie mal nach, in welchem Hintern mein Kugelschreiber steckt!"
Kommt ein Mann im Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie?" - "1.98, Herr Doktor!" - "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"
"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!" - "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"
Beim Psychiater: "Ich glaube, Herr Doktor, ich bin nicht ganz normal." - "Wie kommen Sie darauf, Herr Krause?" - "Ich liebe meine Frau und hasse meine Sekretärin."
Ein Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach fünf Minuten schweißtreibender Arbeit dreht er sich zum Professor um und fragt: "Na, wie war ich?" - "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange über den Kopf schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
Der Arzt begrüßt die Patientin: "Guten Tag, Frau Müller, was fehlt Ihnen denn?" - "Gar nichts, Herr Doktor, ich wollte nur im Wartezimmer den Roman von letzter Woche weiterlesen ..."
"Seltsam, Herr Müller, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt? Sie sollten doch nach einem heißen Bad einen heißen Lindenblütentee trinken." - "Tut mir leid, Herr Doktor. Aber nachdem ich das heiße Bad getrunken hatte, brachte ich den Lindenblütentee einfach nicht mehr hinunter!"
Der Arzt zum Besucher im Wartezimmer: "Sie haben sich in der Tür geirrt. Sie müssen eine Etage höher gehen. Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" Darauf der Mann: "Aber deswegen komme ich doch zu Ihnen! Ich leide furchtbar unter meiner Frau ..."
Sagt der Psychiater zur bildhübschen Sandra: "Jetzt machen wir Schluss mit der Behandlung. Die Hemmungen, die Sie jetzt noch haben, werden Sie brauchen."
Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, können Sie nicht etwas gegen meine Schlaflosigkeit tun?" - "Bestimmt, aber zuerst müssen wir die Ursache beseitigen." - "Oh, das wird schwierig, Herr Doktor, meine Nachbarn hängen sehr an ihrem Baby!"
"Sie sind geheilt!", sagt der Psychiater zum Patienten. "Sie werden sich jetzt auch nicht mehr für Julius Cäsar halten!" - "Toll, das muss ich sofort Kleopatra erzählen!"
Bei der Musterung der Bundeswehr legt ein junger Mann einen Zettel auf den Tisch. Darauf steht: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Na, dann legen Sie mal den Daumen auf den Tisch." Der Rekrut tut´s, der Arzt nimmt einen Hammer und haut ihn auf den Finger. Der Mann schreit: "Aaah!" Der Arzt: "Gut. Und morgen üben wir das 'B'."
"Ihr Puls geht aber langsam", sagt der Arzt zum Patienten. Der Patient: "Macht nichts - ich habe Zeit!"
Ein Schild im Wartezimmer des Arztes: "Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!"
"Herr Doktor, können Sie mir ein neues Rezept für die Pille geben? Und noch etwas: Können Sie mir nicht etwas größere Pillen verschreiben? Die kleinen fallen immer wieder raus!"
"Dieses Krankenhaus ist eine Zumutung", schimpft der Patient. "Man wird ja wie ein Baby behandelt!" - "Stimmt doch gar nicht", meint die Krankenschwester. "Und jetzt mal schön den Mund auf und happi-happi machen."
Ein Arzt untersucht einen Patienten und sagt dabei: "Gut, gut, gut." - Patient fragt: "Was ist gut daran?" - "Gut, dass ich es nicht habe!"
Meier lässt sich untersuchen. Am Ende mahnt der Arzt: "Sie haben mich verstanden? Kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Schlemmereien und ganz wenig Sex! Und vor allem mehr Freude am Leben!"
In einem Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten bei der Aufnahme: "Haben Sie einen Pyjama?" Der Patient unsicher: "Der Doktor hat etwas vom Blinddarm gesagt."
Zwei Ärzte unterhalten sich. "Heute habe ich schon wieder einen OP-Tisch ruiniert." - "Sie dürfen eben nicht so tief schneiden, Herr Kollege!"
"Herr Doktor, wie lange wird es mit meinen dritten Zähnen dauern?" - "Keine Angst, noch bevor Sie meine Rechnung bekommen, werden Sie mit ihnen knirschen können!"
Herr Müller kommt zum Psychiater. "Ich weiß schon Bescheid", meint der Therapeut, "Sie sind der Mann, der sich einbildet er sei Napoleon. Ihre Frau hat mich gerade angerufen und mir alles erzählt!" - "Quatsch, ich komme wegen meiner Frau! Die bildet sich ein, mein Name sei Stefan Müller!"
"Sind Sie schon schlanker geworden, seitdem Sie immer die Kalorien zusammenzählen?" - "Schlanker nicht, Herr Doktor, aber ich kann viel besser rechnen."
Werner ist beim Arzt. Meint der zu ihm: "Sie haben eine Krankheit, die es fast nicht mehr gibt." - "Aber Herr Doktor, was kann ich denn dafür, dass ich so lange im Wartezimmer sitzen musste?"
Eine Frau kommt vom Gynäkologen und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von dir war nicht die Rede!"
Patient zum Arzt: "Sie müssen wir helfen. Ich leide seit kurzem ganz fürchterlich unter Gedächtnisschwund." - "Oje, wann haben Sie das denn zum ersten Mal bemerkt?" - "Was?"
Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: "Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern!" - "Das will ich hoffen. Ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"
Der Arzt schüttelt bedenklich den Kopf: "Das Gesicht Ihres Mannes gefällt mir überhaupt nicht:" - "Mir auch nicht, Herr Doktor, aber er ist so gut zu den Kindern ..."
Ein Patient kommt zum Augenarzt und wird untersucht. Dieser wundert sich nach der Untersuchung und fragt ihn: "Bitte entschuldigen Sie meine Frage, aber wie haben Sie überhaupt alleine hierher gefunden?"
Der Millionär zu seinem Arzt: "Sie sind die große Hoffnung für meine alten Tage, lieber Doktor!" - "Danke gleichfalls!"
Der Arzt zur Ehefrau: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht." Ehefrau: "Mir auch nicht, aber was soll ich machen, die Kinder hängen so an ihm."
"Warum haben Sie meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" - "Weil Sie mir jede Aufregung verboten haben, Herr Doktor!"
Eine junge Frau klagt dem Arzt ihr Leid: Ihr Mann leidet unter Potenzschwierigkeiten. Der Arzt verschreibt Tabletten. Auf eine Tasse Kaffee soll ihr Mann zwei Stück einnehmen. Kurz darauf trifft der Arzt die Frau auf der Straße. "Nun", fragt er, "haben die Tabletten geholfen?" - "Leider ja", meint sie errötend. "Kaum hatte mein Mann die erste Tasse halb getrunken, da riss er mir die Kleider vom Leib, warf mich über den Tisch und stürzte sich auf mich!" - "Das ist ja großartig", freut sich der Arzt. "Ja, schon", meint die junge Frau, "aber in dem Café können wir uns nie mehr sehen lassen!"
Ein 40-Jähriger kommt zum Arzt: "Herr Doktor, meine Frau betrügt mich ständig, aber mir wachsen einfach keine Hörner. Woran mag das liegen?" - "Guter Mann, das ist doch nur so eine scherzhafte Redeweise." - "Ein Glück, und ich dachte schon, ich hätte Kalziummangel."
"Woran ist denn die Ärzte-Demonstration gescheitert?" - "Wir hatten unsere Plakate selbst geschrieben, und schließlich konnte keiner mehr lesen, was wir eigentlich wollten ..."
Manfred kommt zum Arzt, klagt ihm sein Leid. Der Doktor: "Ab sofort kein Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Partys, keine Reisen, kein Fleisch - und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."
Arzt zum Patienten: "Ihr Fall wird die Medizin außerordentlich bereichern!" - "Das glaube ich nicht, ich bin Kassenpatient!"
Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: "Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern!" - "Das will ich hoffen. Ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"
Der junge Landarzt erzählt seinem Vater, dessen Praxis er übernommen hat: "Papa, die Patientin, die seit Jahren zu dir kommt, habe ich sofort geheilt." - "Das warst du ihr aber auch schuldig, diese Dame hat nämlich dein Studium finanziert!"
"Leider muss ich Ihnen jegliche geistige Tätigkeit verbieten", erklärt der Hausarzt dem Autor. "Aber fürs Fernsehen darf ich doch noch schreiben?" - "Aber selbstverständlich!"
Ein Patient kommt zum Augenarzt und wird untersucht. Dieser wundert sich nach der Untersuchung und fragt ihn: "Bitte entschuldigen Sie meine Frage, aber wie haben Sie überhaupt alleine hierher gefunden?"
"Gegen ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. - "Sie meinen also ein paar Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein leichtes Kopfschütteln, und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Völlig außer Atem kommt der kleine Max zum Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen helfen. Bei uns zu Hause ist die Tür zugeknallt!" - "Da musst du zum Schlosser gehen, mein Junge, ich bin Arzt!" - "Ja, aber Papas Finger sind noch dazwischen!"
Herr Krause ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor", sagt er ruhig, "meine Frau kann ihren Unterkiefer nicht bewegen und kein Wort sagen." - "Das wird ein Krampf im Kiefer sein", diagnostiziert der Arzt, "ich komme gleich vorbei." - "Schon gut, es reicht, wenn sie es im Laufe der Woche schaffen."
Ein Arzt holt seinen Wagen aus der Werkstatt und flucht über die hohe Rechnung: "Stolzer Preis für ein paar Handgriffe. Der Stundenlohn ist ja höher als meiner!" Antwortet der Meister: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva dasselbe Modell, aber wir müssen uns dauernd umstellen!"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!", klagt der 92-Jährige beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich.", beruhigt der Arzt. - Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
"Herr Doktor, ich kann nicht schlafen! Vergangene Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" - "Kein Wunder, dass Sie nicht schlafen können - mit offenen Augen kann ich das auch nicht!"
Arzt zum Patienten: "Ständig brauchen Sie ein Schlafmittel, und dann sehe ich Sie häufig in die Nachtbar gehen!" - "Aber Herr Doktor, die Tabletten sind doch für meine Frau..."
Nach der Schönheitsoperation fragt der Arzt die Patientin: "Na, zufrieden?" - "Nicht ganz, Herr Doktor, ich hätte gern größere Augen." - "Kein Problem", sagt der Mediziner und wendet sich an seine Assistentin: "Geben Sie der Dame die Rechnung."
Abschlußprüfung bei den Chirurgen. Der Professor deutet mit einem Finger auf das Herz und fragt: "Wohin kämen Sie, wenn Sie genau hier mit dem Messer vier Zentimeter tief reinstechen?" Ruft ein Student: "Ins Gefängnis!"
"Herr Doktor, ich fühle mich von allen übersehen und übergangen. Was soll ich nur gegen meine Unscheinbarkeit machen?" - "Der Nächste bitte!"
"Herr Doktor, ich habe furchtbare Angst vor dieser Operation." - "Kann ich gut verstehen. Aber wenn wir noch eine Weile warten, dann müssen wir sie ohne Sie machen."
"Herr Doktor, können Sie die Medizin für meinen Mann nicht als Tropfen aufschreiben?" - "Warum denn, Frau Meyer?" - "Bei den Zäpfchen klebt ihm immer das Gebiß zusammen!"
"Sie sind leider verkehrt bei mir, lieber Herr. Ich bin kein praktischer, ich bin Tierarzt." - "Sehen Sie, genau richtig, Herr Doktor! Ich fühle mich hundeelend!"
"Mensch, Karlheinz, was läufst du so windschief durch die Gegend?" - "Furunkel am Po, und der Arzt hat gesagt, ich soll ihn im Auge behalten."
Kommt ein Mann zum Zahnarzt und klettert angstschlotternd in den Behandlungsstuhl. "Nun mal ganz ruhig", sagt der Zahnarzt, "Sie brauchen gar keine Angst zu haben, es tut bestimmt nicht weh." - "Lassen Sie die dummen Witze", sagt der Patient, "ich bin selber Zahnarzt!"
Kommt der Oberarzt der Klinik in die Leichenhalle gestürzt. "Gute Nachrichten für Sie, Herr Müller!" ruft er. "Ihr Puls ist gar nicht stehengeblieben, nur meine Uhr!"
"Nein, Herr Doktor", sagt der Patient beim Augenarzt, "es ist gar nicht besser geworden mit meinem Schielen. Im Gegenteil. Wenn ich mal weine, laufen mir inzwischen die Tränen kreuzweise den Rücken runter!"
"Es ist so, Herr Doktor. Mein Magen tut weh, die Leber ist geschwollen, die Füße wollen nicht so recht, das Kopfweh hört nicht mehr auf - und, wissen Sie, ich selber fühle mich auch nicht ganz wohl."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Antwortet der Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man ja auch nicht!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Anwortet der: "Jaja, das machen die."
"Sie müssen beim Ausfüllen der Totenscheine mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten, "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
Fragt eine ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war noch keiner in Behandlung."
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen." Der Patient: "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Patient: "Herr Doktor, ich bin vom Baum gefallen." - Arzt: "Sehr hoch?" - "Schwachsinn - runter!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" - "Schwachsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Kommt ein Mann aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." - Doktor: "Na dann setzten Sie sich erstmal!"
Kommt eine Frau zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was kann ich dagegen tun?" - "Tja, das ist schwer zu sagen, aber behalten Sie es im Auge."
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." - "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.
Ärztewitze
"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Ich denke anders, als ich rede, und mache genau das Gegenteil von dem, was ich sage." - "Kein Problem! Gehen Sie doch einfach in die Politik!"
"Wie äußern sich denn Ihre Schmerzen?", will der Doktor wissen. - "Gar nicht, gesprochen haben die noch nie mit mir!"
"Herr Zweilich, wie äußert sich eigentlich ihre Erkältung?" - "Das ist ganz unterschiedlich: Mal huste ich, mal niese ich ...!"
Der Arzt zur jungen Sprechstundenhilfe: "Machen Sie ganz schnell meine Tasche fertig. Eben hat ein Mann angerufen und gesagt, dass er stirbt, wenn ich nicht sofort komme!" - "Keine Panik, Herr Doktor, der Anruf war für mich!"
Ein Mann sitzt abends frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Irgendwann fragt ihn der Kellner: "Na, nicht gut drauf?" - "Nee, die ewige Arbeit am Beckenrand hängt mir zum Hals raus" - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad?" - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."
Waltraud klagt beim Arzt: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Ufo!" - "Schicken Sie ihn doch einfach zu mir!" - "Und wo kann er landen?"
Arzt zum Patienten: "Dieses Medikament schlucken Sie bitte in einem Zug runter!" - "In Ordnung, Herr Doktor! Aber: Übernimmt die Krankenkasse die Fahrtkosten?"
Der Arzt neugierig zu seiner Tochter: "Und? Hast du deinem neuen Freund nun endlich gesagt, dass ich nichts von ihm halte?" Sie nickt: "Ja, Papa, aber er meint, du seiest ja für deine Fehldiagnosen bekannt!"
Der Arzt zur Patientin: "Sie sind aber sehr heiser, Frau König." - "Ja, mein Mann ist gestern Nacht sehr spät nach Hause gekommen!"
Der Patient erwacht aus der Narkose. Fragt der Arzt: "Wie fühlen Sie sich denn so, Herr Schulze?" - "Als ob ich einen Hammer gegen den Kopf gekriegt hätte!" - "Tja, uns war leider das Narkosemittel ausgegangen!"
Nachdem die hübsche Patientin sich wieder angezogen hat, meint der Arzt: "Ich konnte bei Ihnen nichts finden, aber sicherheitshalber werde ich Sie morgen noch einmal untersuchen!"
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Der Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "bitte nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein."
Der Sohn kommt vom Arzt zurück. Die Mutter fragt: "Was sagt der Doktor?" - "Er meint, ich hätte einen Ödipuskomplex." - "Ach was Ödipus! Hauptsache, du hast deine Mama lieb!"
"Tja, Sie sind mit Tollwut infiziert!", erklärt der Arzt nach der Untersuchung. "Oh, Herr Doktor, dann geben Sie mir bitte gleich Papier und Bleistift!" - "Lieber Mann, deswegen brauchen Sie doch nicht gleich Ihr Testament machen!" - "Nee, ich will mir aufschreiben, wen ich jetzt alles beiße!"
"Glauben Sie, Herr Doktor, dass die Operation gelingt?" - "Bestimmt, Herr Mayer, ich habe sie schon 50 Mal durchgeführt." - "Dann kann ich ja hoffen!" - "Aber natürlich. Irgendwann muss sie mir ja mal gelingen."
Der Arzt zum Patienten: "Und nun wollen wir mal prüfen, ob Ihre Reflexe normal sind - hier ist die Rechnung für meine Bemühungen."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Die Frau kommt zum Hausarzt bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. "Jese Mal dasselbe", stöhnt Ingeborg, "diese verdammten Ärzte räumen nie was weg."
"Ist etwas nicht in Ordnung?", fragt die mollige Dame ängstlich, als die Untersuchung beendet ist. "Doch, doch", nickt der Arzt und fügt taktvoll hinzu, "nur eine Kleinigkeit. Für ihr Gewicht müssten Sie eigentlich 2,80 Meter groß sein."
Der Arzt öffnet die Tür zum Wartezimmer: "Wer wartet denn am längsten?" Brösel steht auf: "Ich, Herr Doktor, ich hätte schon vor fünf Monaten kommen sollen."
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend eine Diät machen! Was sind Sie denn von Beruf?" - "Schwertschlucker in einem Zirkus!" - "Dann ab sofort nur noch kleine Obstmesser!"
Der Chefarzt zu seinem Assistenten: "Lächeln, Herr Kollege, lächeln. Wir kommen jetzt zu den Privatpatienten!"
Der Arzt mit besorgter Miene zum Patienten: "Sie müssen unbedingt das Trinken aufgeben. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte."
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
"Herr Doktor, werde ich meinen Arm je wieder richtig gebrauchen können?" - "Aber ja, Sie können sogar Tennis spielen!" - "Das ist ja toll, das konnte ich bisher nicht."
"Schwester, was fällt Ihnen denn an diesem Patienten auf?" - "Sein rechtes Bein ist länger als das linke, Herr Doktor!" - "Nein! Das linke Bein ist kürzer als das rechte."
Fragt der Stationsarzt die Schwester: "Wie geht es eigentlich der Dame mit der Gehirnerschütterung?" - "Blendend, Herr Doktor, vorhin wollte sie einen Spiegel, um zu sehen, ob ihr die Eisbeutel stehen."
Der Arzt: "Gegen Ihre Krankheit kann man nichts machen, das ist ein ererbtes Leiden." - "Schön, dann schicken Sie die Rechnung doch bitte an meinen Vater."
Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater. "Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag." - "Aber das ist doch kein Grund, zu mir zu kommen", wundert sich der Arzt, "ich mag auch am liebsten Baumwollsocken." - "Ist das wahr?", fragt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. - "Sie meinen Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungstation. Endlich kommt der Doktor. In seiner Begleitung eine Schwester mit Drillingen auf dem Arm. "Was für ein Service!", staunt der junge Mann. "Ich nehme den in der Mitte."
"Immer wenn Sie Lust auf Schnaps bekommen, sollten Sie lieber einen Apfel essen." - "Unsinn, Herr Doktor, so viele Äpfel vertrage ich doch gar nicht!"
"Peter wird noch lange im Krankenhaus liegen!" - "Hast du denn mit dem Arzt gesprochen?" - "Nein, aber ich habe die Nachtschwester gesehen!"
Als der Golfball des Zahnarztes aufs Loch zurollt, ruft er beschwörend: "Ja, so ist es recht - schön weit aufmachen!"
Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!" Der Ehemann unsicher: "Sie haben Recht - aber woher wissen Sie das?"
"Doktor, Sie müssen mir helfen, ich habe so fürchterliche Bauchschmerzen!" - "Ja, was essen Sie denn?" - "Viel Grünes, genau wie Sie es verordnet haben!" - "Welche Sorten?" - "Grüne Tomaten, grüne Bananen und grüne Kartoffeln!"
Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmels willen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"
Der Doktor fragt Melanie: "Ich habe gehört, du hast ein kleines Brüderlein bekommen. Wie heißt es denn?" Da meint Melanie mit einem Achselzucken: "Das wissen wir nicht. Er spricht noch ziemlich undeutlich."
"Das muss aber ein guter Arzt gewesen sein, der die Nervosität deiner Frau so schnell geheilt hat. Was hat er denn gemacht?" - "Nichts, er hat ihr nur gesagt, das seien Altersbeschwerden."
"Schade, dass Sie nicht rauchen und nicht trinken", sagt der Arzt zum Patienten. "Ich hätte es Ihnen zu gern verboten!"
Die Sprechstundenhilfe fragt den Patienten: "Warten Sie schon lange?" - "Nein, ich bewundere nur die 8976 Blumen auf der Tapete!"
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" - "Ins Leichenschauhaus." - "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!!" - "Tja, wir sind ja auch noch nicht da ..."
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
Arzt: "Ihnen fehlt überhaupt nichts. Sie brauchen nur etwas mehr Bewegung. Was sind Sie denn von Beruf?" - "Stürmer in der Bundesliga!"
"Wer schreit, hat Unrecht", sagte der Zahnarzt und bohrte den zweiten gesunden Zahn an!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe so ein Flimmern vor den Augen!" - "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"
Beim Arzt: "Die Krankheit, die Sie haben, gibt es schon lange nicht mehr!" - "Was kann ich denn dafür, dass Sie mich so lange im Wartezimmer sitzen lassen?"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, machen Sie mir heute wieder ein EKG, das hat mir neulich so gut geholfen!"
"Herr Doktor, kann es sein, dass mein Mann und ich die Hormonpillen verwechselt haben?" - "Wie kommen Sie denn darauf, Frau Klein?" - "Ach, wissen Sie, mein Mann strickt seit Tagen pausenlos Pullover, und ich müsste schon wieder das Auto waschen ..."
Ein Patient klagt dem Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine seltsame Wirkung auf meine Umwelt. Man hält mich für allwissend, für einen Übermenschen, der für alle Probleme eine Lösung weiß, der sich nie irrt." Darauf der Doktor: "Hören Sie auf, Herr Kollege!"
"Herr Doktor, ich habe da immer so ein Jucken zwischen den Zehen!" - "Na, das ist bestimmt nichts Schlimmes, mein Fräulein, zwischen welchen Zehen haben sie es denn?" - "Zwischen den zwei großen, Herr Doktor!"
"Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?" - "Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!"
Der Arzt wundert sich: Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte?" - "Nein", versichert die Ehefrau. "Es ist mir allerdings etwas merkwürdig vorgekommen, als er nach zwanzigjähriger Ehe plötzlich flüsterte: "Oh Hannelore, mein Herz!"
Der Arzt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass Alkohol ihr Leben verkürzt?!" Der Patient: "Das habe ich auch schon bemerkt: Bei nichts vergeht die Zeit schneller als beim Trinken."
Die Patientin zum Psychiater: "Herr Doktor, bitte nur ein Küsschen!" Der Psychiater mit ruhiger verständnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Die Patientin bettelt: "Nur ein kleines Küsschen, ein klitzekleines." Psychiater: "Nein, das ist nicht möglich. Genau genommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Als alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" - "Ach, ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe!"
Fragt der Psychiater: "Leiden Sie unter schweinischen Fantasien?" - "Nein, ich genieße sie!"
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!" - "Und was ist daran so schlimm?" - "Das ganze Büro lacht schon über mich."
Kommt ein Mann vom Arzt zu seiner Frau nach Hause und sagt: "Liebling, ich habe heute erfahren, dass ich nur noch 50-mal Liebe in meinem Leben machen kann." Sie erwidert: "Das ist aber schlimm, wir müssen es uns gut einteilen. Am besten, wir machen uns eine Liste." Sagt er: "Die Liste habe ich schon fertig, aber Du stehst nicht mit drauf!"
"Ach, du meine Güte!", ruft der Zahnarzt entsetzt, als er dem Patienten in den Mund schaut. "Sie haben in den Backenzähnen aber große Löcher ..., Löcher ..., Löcher!" - "Warum wiederholen Sie sich denn so oft, Herr Doktor?" - "Habe ich doch gar nicht. Das war nur das Echo!"
Der Patient fragt den Chirurgen: "Was passiert, wenn die Operation schief geht?" Der Arzt: "Keine Sorge, das bekommen Sie dann gar nicht mehr mit!"
Frau Meier hat einen Termin beim Frauenarzt. Als sie sich freigemacht hat, stutzt der Arzt: "Ihre linke Brust ist wesentlich größer als die rechte. Dem müssen wir nachgehen." Frau Meier meint errötend: "Kann das damit zusammenhängen, dass mein Mann die linke Brust immer in die Hand nimmt, wenn wir schlafen gehen?" Arzt: "Das kann ich mir nicht vorstellen." - "Na ja", erklärt Frau Meier, "wir haben getrennte Schlafzimmer!"
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg´ nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
"Dann wollen wir Sie einmal gründlich untersuchen", sagt der Arzt, "Schwester, die Instrumente bitte!" Stöhnt der Patient: "Sind Sie verrückt? Ich liege hier halb tot und Sie wollen musizieren!"
"Sie sind aber schnell wieder gesund geworden", lobt der Arzt seine Patientin. - "Ja, ich habe mich auch streng an das gehalten, was auf der Medizinflasche stand." - "Und was stand da?" - "Flasche fest verschlossen halten!"
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine ..."
"Wie läuft denn Ihre Praxis, Herr Doktor?" - "Danke, inzwischen so gut, dass ich es mir leisten kann, den Patienten auch mal zu sagen, dass ihnen gar nichts fehlt!"
Der Augenarzt zu seiner älteren Patientin: "Ich verschreibe Ihnen jetzt drei Brillen. Eine zum Weitsehen, eine zum Lesen und eine, um die beiden anderen zu suchen!"
Die Schwester Oberin fragt den Chefarzt der Psychiatrie: "Was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?" Antwortet der Chefarzt: "Vor allem verhindern, dass seine Großmutter ihn besucht!"
Zwei Mediziner tauschen Erfahrungen aus. Sagt der eine: "Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden." Meint der andere: "Oh ja, besonders beim Autofahren."
Zwei Oberärzte werden an das Bett eines Schwerkranken gerufen. "Da ist leider nichts mehr zu machen", meint ein Arzt leise zu seinem Kollegen. "Unser Honorar werden wir wohl nicht mehr bekommen", flüstert der andere. Da schlägt der Patient die Augen auf und stöhnt: "Entschuldigen Sie, dass ich über meine Verhältnisse sterbe!"
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" - "Dann kommen Sie mal her!" Boink, boink, boink ..
"Wo ist der Mann, der in dieses Bett gehört?", fragt der Stationsarzt. - "Er hat immer so gefroren", antwortet die Schwester, "da hab ich ihn zu dem Patienten mit 40 Grad Fieber gelegt!"
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen", meint der Zahnarzt. - "Will ich auch nicht", entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben."
Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten und der Arzt will die Wunde nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir wenigstens Äther geben, damit ich nichts spüre?" - "Geht leider nicht! Wenn wir Äther benützen, dürfen wir beim Operieren nicht mehr rauchen!"
"Herr Doktor, sagen Sie, ist es etwas Schlimmes?", fragt die besorgte Mutter den Arzt, der ihren zehnjährigen Sohn Karli abhorcht. - "Ach, keine Angst! Das ist nur ein ganz gewöhnlicher Raucherhusten ..."
Die wohlbeleibte Frau fragt ihren Arzt: "Habe ich sehr viel Übergewicht?" - "Sagen wir mal so: Sollten Sie in nächster Zeit auf 2,40 Meter wachsen, dann haben Sie Idealgewicht."
Moni beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie nicht, Herr Doktor. Das Loch ist ja schon drin."
Beim Psychiater: "Seit wann halten Sie sich denn für einen Prinzen?" - "Seit ich kein Frosch mehr bin!"
Meint der Zahnarzt zum Patienten: "Entspannen Sie sich. Nur fünf Minuten, und der Zahn ist draußen. Das macht 50 Mark." - "Ist das nicht etwas teuer für fünf Minuten?" - "Wenn Sie wollen, kann ich auch ganz langsam ziehen."
Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus. Glücklich gibt er dem Chefarzt die Hand: "Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren Sie hier Patient oder sind Sie Erbe?"
"Herr Doktor, mein Mann spricht ständig im Schlaf." - "Aber das ist doch nicht weiter schlimm, gnädige Frau." - "Schon möglich. Aber es stört doch wirklich sehr beim Fernsehen!"
"Sie müssen viele Zwiebeln essen", rät der Arzt seinem Patienten, "dann verschwinden Ihre Potenzprobleme." Vier Wochen später erkundigt er sich nach den Fortschritten. Der Patient strahlt: "Ja, es ist prima! Nur kurz vor dem Höhepunkt kommen mir immer die Tränen."
"Versteh ich nicht", sinniert der Arzt, "Sie sollen jeden Morgen einen Spaziergang von vier Kilometern machen, um den Kreislauf anzuregen, und Ihnen wird dabei immer schwindlig?" - "Ja, Herr Doktor. Aber vielleicht hängt das ja auch damit zusammen, dass ich Leuchtturmwärter bin ..."
Der Patient: "Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt. Immer wenn ich huste, öffnet sich das Garagentor!"
"Herr Doktor, können Sie mir bitte helfen? Meine Hände zittern immer!" - "Trinken Sie viel?" - "Nein, ich verschütte das meiste!"
"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?" - "Etwa dreitausend Mark, aber dann können Sie auch wieder wunderbar beißen!" - "Das nützt mir nichts. Wenn ich bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu beißen!"
Schwester: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" Arzt: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Um Himmels willen! Und was ist dann die schlechte?" Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche Sie bereits seit gestern zu erreichen ..."
Chefarzt zur Patientin: "Ihre Genesung haben Sie dem Herrgott und Ihrer Natur zu verdanken". Freut sich die alte Dame: "Dann hoffe ich, dass Sie das auch bei der Rechnung berücksichtigen".
Sagt der Arzt zum Patienten: "Vor allen Dingen müssen Sie in nächster Zeit die Kopfarbeit einschränken!" - "Ja, aber wovon soll ich denn leben?" - "Sind Sie Wissenschaftler?" - "Nein, Friseur!"
Sagt der verstörte Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine gespaltene Persönlichkeit." - "So, und wo sind dann ihre beiden Krankenscheine?"
Eine Frau geht zum Gynäkologen. Der legt sich auf den Boden und sagt zu ihr: "Kommen Sie, Gnädigste, und gehen Sie breitbeinig über mich hinweg." Da flüstert die Sprechstundenhilfe: "Keine Panik - der Doktor hat umgeschult. Früher war er Kfz-Mechaniker ..."
Erklärt Egon seinem Arzt: "Also, ich habe kein Problem mit Alkohol. Ich trinke nur, wenn ich Kummer habe oder mich freue. Wenn Besuch kommt, trinke ich auch mal einen, oder wenn ich allein bin. Sonst rühre ich keinen Alkohol an. Es sei denn, ich habe Durst!"
"Gratuliere, Sie haben die Operation gut überstanden!" - "Danke, Herr Doktor! Eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen!"
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doktor: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"
Im Wartezimmer des Chirurgen stellen sich zwei höfliche Beinbruch-Patienten vor: "Garmisch, Skiurlaub." - "Gemüsemarkt, Bananenschale."
Auf der Straße trifft der Arzt seinen Patienten: "Ich habe Ihnen doch stengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?" - "Nein, Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier."
Ein hoch betagtes Ehepaar wendet sich mit seinem Kinderwunsch an einen Arzt. "Na ja", sagt der Arzt, "das ist angesichts Ihres Alters nicht so einfach, aber heutzutage ist ja vieles möglich. Erst mal brauche ich von ihnen eine Spermaprobe, mien Herr!" Mit diesen Worten gibt der Arzt dem Herrn eine kleine Flasche mit. Am nächsten Tag ist das Paar wieder beim Doktor. Dieser betrachtet das ihm übergebene Fläschen, und stellt fest, dass es leer ist. "Ja, nun", erklärt der Mann, "wir haben wirklich alles versucht. Mit der linken Hand, mit der rechten Hand, mit Zähnen und ohne Zähne, aber wir haben die Flasche einfach nicht aufbekommen!"
"Was sind Sie von Beruf?", fragt der Zahnarzt seinen Patienten. - "Ich bin Witzezeichner!" - "Na, dann werde ich Ihnen den Zahn mal so ziehen, wie Sie und Ihre Kollegen es immer zeichnen!"
Der Patient ist völlig verzweifelt: "Herr Doktor, können Sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber so gewöhnen Sie sich schon mal an die feuchte Erde!"
"Ihr Mann braucht absolute Ruhe", sagt der Arzt zur aufgeregten Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen jetzt ein Beruhigungsmittel, und Sie nehmen es morgens, mittags und abends ein!"
Der Patient klagt: "Ich kann weder liegen noch sitzen noch stehen. Was soll ich tun?" Der Arzt antwortet: "Ganz einfach: Hängen Sie sich auf!"
Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich danke Ihnen, dass Sie mich vom Größenwahn befreit haben. Wie viele Millionen bin ich Ihnen schuldig?"
"Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
Ein Zahnarzt sagte zu dem Patienten: "Sie brauchen Ihren Mund nicht so weit aufzumachen!" - "Ich dachte, dass Sie viel Platz für Ihre Instrumente brauchen!" sagte der Patient. - "Ist gut, aber ich selber wollte draußen bleiben!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Aha", sagt der Doktor freundlich, "ich sehe schon! Ist die Alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", empört sich der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Herr Müller, haben Sie in Ihrer Familie je einen Fall von Geistesgestörtheit gehabt?", fragt der Nervenarzt. - "Ja, Herr Doktor. Meine Schwester hat mal einem Millionär ´nen Korb gegeben!"
Sitzen vier Ärzte bei ihrem wöchentlichen Stammtisch. Steht als Erster der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören dann voneinander." Darauf der Urologe: "Ich glaube, ich verpiss mich auch." Schließlich meint der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau bald mal wieder rein."
In einem Krankenhaus: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 38 ist gestorben!" - "Also jetzt übertreibt er aber!"
Kommt ein Mann zum Psychiater: "Ich bin in eine Elefantin verliebt!" - "Das geht nun wirklich nicht, Sie müssen verzichten!" - "Das sehe ich ja ein. Aber wissen Sie zufällig jemanden, der einen großen Verlobungsring braucht?"
Frage an einen Psychiater: "Wir sind eine sehr große Familie und müssen alle in einem einzigen Raum schlafen. Großeltern, Eltern, die gerade verheiratete Tochter und die Kinder. Dabei schlafen immer zwei in einem Bett. Leidet darunter nicht die Moral?" Der Fachmann antwortet: "Wenn Sie wirklich alle schlafen, bestimmt nicht!"
Der Notarzt wird angerufen: "Kommen Sie schnell, mein Freund hat gerade einen Kugelschreiber verschluckt!" - "Bin gleich da! Wissen Sie sich in der Zwischenzeit zu helfen?" - "Ja, ich nehme mir solange einen Bleistift!"
"Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?" - "Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät."
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." - "Aber das ist doch prima." - "Ja, aber ich steh doch erst um halb 8 auf."
Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Ein Patient wacht nach einer ernsten Operation auf und wundert sich, warum im Raum sämtliche Vorhänge zugezogen sind. Als der Arzt vorbeikommt, fragt der Patient ihn nach dem Grund. Meint der: "Ach, wissen Sie, gegenüber wird gerade ein Großbrand bekämpft. Wir wollten nicht, dass Sie beim Aufwachen denken, die Operation sei schief gelaufen ..."
"Na, mein Lieber, ein Bad hätten Sie vor der Untersuchung ruhig nehmen können." - "Entschuldigung, Herr Direktor, ich habe gedacht, ich hätte eine innere Krankheit."
Jammert der Patient: "Die Trinkerei ist mir gestern schlecht bekommen. Mir ist, als ob mir jemand durch den Kopf trampelt." Da meint der Arzt: "Tja, Sie werden wohl einen gestiefelten Kater haben!"
Nach der OP meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so!"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." - "Ja und?" - "Ich krieg es nicht auf."
Der Arzt begegnet auf dem Marktplatz einem Patienten. "Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist ungedeckt zurückgekommen!" - "Wie spaßig, Herr Doktor, meine Gicht auch!"
"Herr Maier, wenn Sie so weitertrinken, dann werden Sie bestimmt nicht alt!" - "Ganz meine Rede, Herr Doktor, ich sage ja auch immer: Alkohol hält jung!"
"So schnell waren wir ja noch nie am Unfallort!", sagte der Sanitäter, als er mit seinem Rettungswagen den Notarzt überfuhr.
"Rauchen Sie?", fragt der Arzt seinen Patienten. - "Wenn Sie schon so freundlich sind, dann würde ich lieber etwas trinken!"
"Halten Sie es für richtig, Herr Doktor, wenn ich mit meiner 16-jährigen Tochter über Sex rede?" - "Warum nicht, Frau Huber. Man lernt doch nie aus!"
Patient im Irrenhaus: "Herr Doktor, tickt die Uhr dort eigentlich richtig?" - "Natürlich!" - "Ach, und warum ist sie dann hier?"
Paul trifft seinen Kumpel Martin. "Na, wie geht's?" - "Ach, ich musste meinen Arzt wechseln." - "Wieso, du warst doch immer mit ihm zufrieden." - "Das schon, aber jetzt habe ich erfahren, dass sein Bruder Bestattungsunternehmer ist."
"Herr Doktor, vor einem Jahr war ich wegen meines Hustens bei Ihnen. Sie sagten damals, ich solle nasse Füße meiden." - "Ja, und?", fragt der Arzt. - "Der Husten ist jetzt weg. Ich wollte nur fragen, ob ich jetzt meine Füße wieder waschen kann."
"Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, unsere Familie ist verzweifelt, braucht Ihre Hilfe. Mein Bruder bildet sich ein, ein Huhn zu sein." - "Oh, das ist aber ein verzwickter Fall. Da müssen Sie Ihren Bruder aber gleich in eine Klinik bringen." - "Würde ich ja gern, aber wer legt dann in der Zukunft die Eier für uns?"
Müller wird ins Krankenhaus eingeliefert. Höflich, wie er ist, stellt er sich dem Bettnachbarn vor: "Hans Müller, Blinddarmreizung". - "Angenehm", sagt der Nachbar "Maier, Überholverbot".
Ein Mann geht zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwul." - "Wie kommen Sie darauf?" - "Weil meine Brüder auch schwul sind!" - "Nur weil Ihre Brüder schwul sind, bedeutet das nicht, dass Sie auch schwul sein müssen!" - "Ja, aber meine Cousins sind auch alle schwul und meine Neffen auch!" - "Erstaunlich, gibt es niemanden in ihrer Familie, der mit Frauen schläft?" - "Doch, das schon, meine Schwestern!"
Aufgeregt erscheint eine Dame beim Psychiater: "Herr Doktor, können Sie mir helfen? Mein Mann denkt Tag und Nacht nur an Geld!" - "So, so, das werden wir bald haben!"
Eine Frau kommt mit ihrem Mädchen zum Arzt und fragt: "Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und lächelt immer von einem Ohr bis zum anderen?" - "Gute Frau, machen Sie ihr doch einfach die Zöpfe ein bisschen lockerer!"
Die Krankenschwester zum Patienten: "So, jetzt gehen wir schön ins Bettchen!" Patient: "Und wenn uns jemand dabei erwischt?"
Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. - "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
Empört beschwert sich die junge Nachtschwester beim Diensthabenden Arzt: "Den Patienten von Zimmer 18 betreue ich nur dann weiter, wenn sein rechter Arm auch in Gips gelegt wird!"
Ein Mann kommt zum Arzt und ist völlig ratlos: "Herr Doktor, ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wenn ich auf meinen Bauch drücke, dann tut es weh. Wenn ich auf meinen Kopf drücke, dann tut es auch weh und wenn ich auf mein Knie drücke, dann habe ich ebenfalls Schmerzen! Was kann das bloß sein?" - "Ganz einfach, Sie haben sich den Finger gebrochen!"
Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt zfrieden grinsend: "Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern das Knöllchen unter den Scheibenwischer meines Autos geklemmt hat?"
"Herr Doktor, wie lange kann ein Mensch ohne Gehirn leben?" - "Warten Sie's ab, Müller, warten Sie's ab!"
Arzt zur Patientin: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" - "Dann die gute zuerst!" - "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
Nachdem der Arzt sexy Anna das Stethoskop auf die Brust gesetzt hat, befiehlt er: "So, und jetzt sagen Sie mal laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"
Eine ältere reiche Dame fragt den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen?" Der Arzt betrachtet sich die Frau eine Weile und erwidert dann: "Nein, Enthauptungen darf und will ich nicht vornehmen."
Der Hausarzt zu Manfred: "Ich habe noch nie einen so tief liegenden Bauchnabel gesehen, wie kommt denn das?" - "Ich bin Fahnenträger beim Gesangsverein, Herr Doktor!"
Ein Zahnarzt behandelt einen Patienten und bohrt immer tiefer in einen Zahn. - "Ach, wie interessant, Sie haben ja eine Plastikeinlage drin!" - "Nein, Herr Doktor", stöhnt der Patient, "das ist mein Kragenknöpfchen!"
Ein Schild im Wartezimmer: "Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!"
Müller fragt seinen Arzt: "Ist es gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" - "Aber ja, schon mancher hat diesen Leichtsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
Müller fargt seinen Arzt: "Ist es gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" - "Aber ja, schon mancher hat diesen Leitsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."
"Eine Mandel-, eine Gallen- und eine Blinddarmoperation an einem Vormittag", nickt der Professor dem Assistenzarzt zu. "Ihr Tatendrang nach dem Urlaub ist ja wirklich enorm - aber Sie hätten zwischendurch den Patienten wechseln sollen!"
Der Arzt fragt seinen Patienten: "Hatten Sie denn in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit?" - "Oh ja", stöhnt der. "Das war vor etwa einen Jahr, als meine Schwester Elisabeth den Heiratsantrag eines Milliardärs zurück gewiesen hat!"
"Na, wie ist die Operation verlaufen?", fragt der Chefarzt den Chirurgen. "Mein Gott", stammelt der leichenblass, "Operation? Ich hatte Obduktion verstanden!"
Der Arzt fragt seinen Patienten: "Sprechen Sie im Schlaf?" - "Nein, ich spreche, wenn andere schlafen!" - "Wieso denn das?" - "Ich bin Lehrer!"
Der Arzt zur Patientin: "Und wie sieht es mit Ihrem Sexualleben aus?" - "Also, bei mir ist alles in Ordnung." - "Und bei Ihrem Mann?" - "Das weiß ich nicht. Er erzählt mir ja nichts ..."
"Einfach fabelhaft, wie Sie mich verjüngt haben, Herr Doktor! Besonders hübsch ist das Grübchen am Kinn!" - "Gnädigste, das war mal Ihr Bauchnabel. Beim nächsten Lifting werden Sie sich dazu entscheiden müssen, einen Spitzbart zu tragen ..."
Der Chefarzt kommt ins Krankenzimmer und fragt die Oberschwester: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Auto angefahren wurde?" - "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat."
"Kommen Sie bitte, Herr Doktor, meine Frau hat ziemlich hohes Fieber!" - "Wie hoch?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist zerbrochen, aber das fürs Einkochen steht auf Mirabellen!"
Der Arzt zum Patienten: "Herr Müller, Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!" - "Aber ist es dafür nicht schon zu spät?" - "Dafür ist es nie zu spät!" - "Na, dann habe ich ja noch Zeit."
"Ich weiß nicht recht, auf Anhieb kann ich nichts feststellen. Vermutlich ist es aber der Alkohol!" - "Verstehe Herr Doktor. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Der Frauenarzt fragt Monika: "Was ist denn Ihr Freund von Beruf?" - "Bauunternehmer." - "Dann bestellen Sie ihm einen schönen Gruß. Er hat bei Ihnen den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt!"
Kommt ein Mann mit schrecklichen Zahnschmerzen zum Zahnarzt. Sagt der: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus!"
Kommt ein Mann zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt: "Was haben Sie denn gemacht?" Antwortet der Frosch: "Ich glaub, ich hab mir was eingetreten."
"Mein Honorar beträgt 400 Mark", sagt der Azrt zu einem schwerhörigen Patienten. Darauf der: "Wie bitte, 700 Mark?" - "Nein", brüllt der Doktor zurück, "600 Mark!"
"So, Herr Müller", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen hier ein ganz neues Medikament. Bitte rufen Sie mich heute Abend noch an und sagen mir, ob es hilft." - "Wieso noch heute Abend?" - "Ich habe die gleichen Beschwerden wie Sie und möchte wissen, ob das Zeug wirklich was taugt!"
Der Arzt fragt den Patienten: "Was würden Sie lieber aufgeben - den Wein oder die Frauen?" - "Hmm, das kommt auf den Jahrgang an!"
"Herr Doktor, meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau ...!"
"Herr Müller, Sie sind wirklich kerngesund!", lobt der Internist den rüstigen Patienten. "Mit Ihrer Konstitution werden Sie mindestens 80 Jahre alt!" - "Aber ich bin doch schon 80, Herr Doktor!" Erwidert der Arzt triumphierend: "Na, was habe ich Ihnen gesagt?"
"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein." - "Auf nüchternen Magen?", fragt die Patientin nach. - "Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht zu schieben!"
"Wie, Herr Doktor? 200 Mark soll ich dafür bezahlen, dass Sie meiner Frau ein kleines Sandkorn wegmachen, das ihr ins Auge gefallen war?" - "Freuen Sie sich bloß, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen. Das war eine Kleinigkeit teurer."
Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. "Wenn Sie meinen, dass Sie bei mir auf Öl stoßen, haben Sie sich geirrt!"
Zahnarzt Dr. Wurzel sammelt Anerkennungsschreiben von berühmten Patienten. Ein Schauspieler schrieb ihm: "Alle Zähne, die der Doktor behandelt hat, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen."
Nach der Untersuchung sagt der Frauenarzt zur Patientin: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Petersen." - "Fräulein Petersen", korrigiert die junge Dame. - "Also, Fräulein Petersen, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie."
Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: "Die Medizin müssen Sie in einem Zug nehmen." - "Da habe ich ja Glück, Herr Doktor, zufällig arbeite ich bei der Bahn."
Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs Papier und fragt: "An was denken Sie bei diesem Strich?" - "An eine nackte Frau!" - Der Psychiater malt einen Kreis "Und jetzt?" - "An eine nackte Frau!" - Meint der Psychiater: "Sie sind ja äußerst sexbesessen!" - "Wieso ich? Sie malen doch diese Schweinereien!"
Ein verzweifelter Patient zu seinem Arzt: "Seien Sie bitte aufrichtig zu mir, Herr Doktor. Bin ich sehr krank?" - Der Arzt erstaunt: "Was heißt hier krank? Wenn ich es schaffe, Sie zu heilen, dann werde ich berühmt!!"
Schwester: "Herr Doktor, Sie schreiben mit dem Fieberthermometer!" - "Oh, dann sehen Sie mal nach, in welchem Hintern mein Kugelschreiber steckt!"
Kommt ein Mann im Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie?" - "1.98, Herr Doktor!" - "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"
"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!" - "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"
Beim Psychiater: "Ich glaube, Herr Doktor, ich bin nicht ganz normal." - "Wie kommen Sie darauf, Herr Krause?" - "Ich liebe meine Frau und hasse meine Sekretärin."
Ein Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach fünf Minuten schweißtreibender Arbeit dreht er sich zum Professor um und fragt: "Na, wie war ich?" - "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange über den Kopf schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
Der Arzt begrüßt die Patientin: "Guten Tag, Frau Müller, was fehlt Ihnen denn?" - "Gar nichts, Herr Doktor, ich wollte nur im Wartezimmer den Roman von letzter Woche weiterlesen ..."
"Seltsam, Herr Müller, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt? Sie sollten doch nach einem heißen Bad einen heißen Lindenblütentee trinken." - "Tut mir leid, Herr Doktor. Aber nachdem ich das heiße Bad getrunken hatte, brachte ich den Lindenblütentee einfach nicht mehr hinunter!"
Der Arzt zum Besucher im Wartezimmer: "Sie haben sich in der Tür geirrt. Sie müssen eine Etage höher gehen. Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" Darauf der Mann: "Aber deswegen komme ich doch zu Ihnen! Ich leide furchtbar unter meiner Frau ..."
Sagt der Psychiater zur bildhübschen Sandra: "Jetzt machen wir Schluss mit der Behandlung. Die Hemmungen, die Sie jetzt noch haben, werden Sie brauchen."
Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, können Sie nicht etwas gegen meine Schlaflosigkeit tun?" - "Bestimmt, aber zuerst müssen wir die Ursache beseitigen." - "Oh, das wird schwierig, Herr Doktor, meine Nachbarn hängen sehr an ihrem Baby!"
"Sie sind geheilt!", sagt der Psychiater zum Patienten. "Sie werden sich jetzt auch nicht mehr für Julius Cäsar halten!" - "Toll, das muss ich sofort Kleopatra erzählen!"
Bei der Musterung der Bundeswehr legt ein junger Mann einen Zettel auf den Tisch. Darauf steht: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Na, dann legen Sie mal den Daumen auf den Tisch." Der Rekrut tut´s, der Arzt nimmt einen Hammer und haut ihn auf den Finger. Der Mann schreit: "Aaah!" Der Arzt: "Gut. Und morgen üben wir das 'B'."
"Ihr Puls geht aber langsam", sagt der Arzt zum Patienten. Der Patient: "Macht nichts - ich habe Zeit!"
Ein Schild im Wartezimmer des Arztes: "Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!"
"Herr Doktor, können Sie mir ein neues Rezept für die Pille geben? Und noch etwas: Können Sie mir nicht etwas größere Pillen verschreiben? Die kleinen fallen immer wieder raus!"
"Dieses Krankenhaus ist eine Zumutung", schimpft der Patient. "Man wird ja wie ein Baby behandelt!" - "Stimmt doch gar nicht", meint die Krankenschwester. "Und jetzt mal schön den Mund auf und happi-happi machen."
Ein Arzt untersucht einen Patienten und sagt dabei: "Gut, gut, gut." - Patient fragt: "Was ist gut daran?" - "Gut, dass ich es nicht habe!"
Meier lässt sich untersuchen. Am Ende mahnt der Arzt: "Sie haben mich verstanden? Kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Schlemmereien und ganz wenig Sex! Und vor allem mehr Freude am Leben!"
In einem Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten bei der Aufnahme: "Haben Sie einen Pyjama?" Der Patient unsicher: "Der Doktor hat etwas vom Blinddarm gesagt."
Zwei Ärzte unterhalten sich. "Heute habe ich schon wieder einen OP-Tisch ruiniert." - "Sie dürfen eben nicht so tief schneiden, Herr Kollege!"
"Herr Doktor, wie lange wird es mit meinen dritten Zähnen dauern?" - "Keine Angst, noch bevor Sie meine Rechnung bekommen, werden Sie mit ihnen knirschen können!"
Herr Müller kommt zum Psychiater. "Ich weiß schon Bescheid", meint der Therapeut, "Sie sind der Mann, der sich einbildet er sei Napoleon. Ihre Frau hat mich gerade angerufen und mir alles erzählt!" - "Quatsch, ich komme wegen meiner Frau! Die bildet sich ein, mein Name sei Stefan Müller!"
"Sind Sie schon schlanker geworden, seitdem Sie immer die Kalorien zusammenzählen?" - "Schlanker nicht, Herr Doktor, aber ich kann viel besser rechnen."
Werner ist beim Arzt. Meint der zu ihm: "Sie haben eine Krankheit, die es fast nicht mehr gibt." - "Aber Herr Doktor, was kann ich denn dafür, dass ich so lange im Wartezimmer sitzen musste?"
Eine Frau kommt vom Gynäkologen und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von dir war nicht die Rede!"
Patient zum Arzt: "Sie müssen wir helfen. Ich leide seit kurzem ganz fürchterlich unter Gedächtnisschwund." - "Oje, wann haben Sie das denn zum ersten Mal bemerkt?" - "Was?"
Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: "Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern!" - "Das will ich hoffen. Ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"
Der Arzt schüttelt bedenklich den Kopf: "Das Gesicht Ihres Mannes gefällt mir überhaupt nicht:" - "Mir auch nicht, Herr Doktor, aber er ist so gut zu den Kindern ..."
Ein Patient kommt zum Augenarzt und wird untersucht. Dieser wundert sich nach der Untersuchung und fragt ihn: "Bitte entschuldigen Sie meine Frage, aber wie haben Sie überhaupt alleine hierher gefunden?"
Der Millionär zu seinem Arzt: "Sie sind die große Hoffnung für meine alten Tage, lieber Doktor!" - "Danke gleichfalls!"
Der Arzt zur Ehefrau: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht." Ehefrau: "Mir auch nicht, aber was soll ich machen, die Kinder hängen so an ihm."
"Warum haben Sie meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" - "Weil Sie mir jede Aufregung verboten haben, Herr Doktor!"
Eine junge Frau klagt dem Arzt ihr Leid: Ihr Mann leidet unter Potenzschwierigkeiten. Der Arzt verschreibt Tabletten. Auf eine Tasse Kaffee soll ihr Mann zwei Stück einnehmen. Kurz darauf trifft der Arzt die Frau auf der Straße. "Nun", fragt er, "haben die Tabletten geholfen?" - "Leider ja", meint sie errötend. "Kaum hatte mein Mann die erste Tasse halb getrunken, da riss er mir die Kleider vom Leib, warf mich über den Tisch und stürzte sich auf mich!" - "Das ist ja großartig", freut sich der Arzt. "Ja, schon", meint die junge Frau, "aber in dem Café können wir uns nie mehr sehen lassen!"
Ein 40-Jähriger kommt zum Arzt: "Herr Doktor, meine Frau betrügt mich ständig, aber mir wachsen einfach keine Hörner. Woran mag das liegen?" - "Guter Mann, das ist doch nur so eine scherzhafte Redeweise." - "Ein Glück, und ich dachte schon, ich hätte Kalziummangel."
"Woran ist denn die Ärzte-Demonstration gescheitert?" - "Wir hatten unsere Plakate selbst geschrieben, und schließlich konnte keiner mehr lesen, was wir eigentlich wollten ..."
Manfred kommt zum Arzt, klagt ihm sein Leid. Der Doktor: "Ab sofort kein Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Partys, keine Reisen, kein Fleisch - und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."
Arzt zum Patienten: "Ihr Fall wird die Medizin außerordentlich bereichern!" - "Das glaube ich nicht, ich bin Kassenpatient!"
Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: "Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern!" - "Das will ich hoffen. Ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"
Der junge Landarzt erzählt seinem Vater, dessen Praxis er übernommen hat: "Papa, die Patientin, die seit Jahren zu dir kommt, habe ich sofort geheilt." - "Das warst du ihr aber auch schuldig, diese Dame hat nämlich dein Studium finanziert!"
"Leider muss ich Ihnen jegliche geistige Tätigkeit verbieten", erklärt der Hausarzt dem Autor. "Aber fürs Fernsehen darf ich doch noch schreiben?" - "Aber selbstverständlich!"
Ein Patient kommt zum Augenarzt und wird untersucht. Dieser wundert sich nach der Untersuchung und fragt ihn: "Bitte entschuldigen Sie meine Frage, aber wie haben Sie überhaupt alleine hierher gefunden?"
"Gegen ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. - "Sie meinen also ein paar Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein leichtes Kopfschütteln, und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird."
Völlig außer Atem kommt der kleine Max zum Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen helfen. Bei uns zu Hause ist die Tür zugeknallt!" - "Da musst du zum Schlosser gehen, mein Junge, ich bin Arzt!" - "Ja, aber Papas Finger sind noch dazwischen!"
Herr Krause ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor", sagt er ruhig, "meine Frau kann ihren Unterkiefer nicht bewegen und kein Wort sagen." - "Das wird ein Krampf im Kiefer sein", diagnostiziert der Arzt, "ich komme gleich vorbei." - "Schon gut, es reicht, wenn sie es im Laufe der Woche schaffen."
Ein Arzt holt seinen Wagen aus der Werkstatt und flucht über die hohe Rechnung: "Stolzer Preis für ein paar Handgriffe. Der Stundenlohn ist ja höher als meiner!" Antwortet der Meister: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva dasselbe Modell, aber wir müssen uns dauernd umstellen!"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!", klagt der 92-Jährige beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich.", beruhigt der Arzt. - Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
"Herr Doktor, ich kann nicht schlafen! Vergangene Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" - "Kein Wunder, dass Sie nicht schlafen können - mit offenen Augen kann ich das auch nicht!"
Arzt zum Patienten: "Ständig brauchen Sie ein Schlafmittel, und dann sehe ich Sie häufig in die Nachtbar gehen!" - "Aber Herr Doktor, die Tabletten sind doch für meine Frau..."
Nach der Schönheitsoperation fragt der Arzt die Patientin: "Na, zufrieden?" - "Nicht ganz, Herr Doktor, ich hätte gern größere Augen." - "Kein Problem", sagt der Mediziner und wendet sich an seine Assistentin: "Geben Sie der Dame die Rechnung."
Abschlußprüfung bei den Chirurgen. Der Professor deutet mit einem Finger auf das Herz und fragt: "Wohin kämen Sie, wenn Sie genau hier mit dem Messer vier Zentimeter tief reinstechen?" Ruft ein Student: "Ins Gefängnis!"
"Herr Doktor, ich fühle mich von allen übersehen und übergangen. Was soll ich nur gegen meine Unscheinbarkeit machen?" - "Der Nächste bitte!"
"Herr Doktor, ich habe furchtbare Angst vor dieser Operation." - "Kann ich gut verstehen. Aber wenn wir noch eine Weile warten, dann müssen wir sie ohne Sie machen."
"Herr Doktor, können Sie die Medizin für meinen Mann nicht als Tropfen aufschreiben?" - "Warum denn, Frau Meyer?" - "Bei den Zäpfchen klebt ihm immer das Gebiß zusammen!"
"Sie sind leider verkehrt bei mir, lieber Herr. Ich bin kein praktischer, ich bin Tierarzt." - "Sehen Sie, genau richtig, Herr Doktor! Ich fühle mich hundeelend!"
"Mensch, Karlheinz, was läufst du so windschief durch die Gegend?" - "Furunkel am Po, und der Arzt hat gesagt, ich soll ihn im Auge behalten."
Kommt ein Mann zum Zahnarzt und klettert angstschlotternd in den Behandlungsstuhl. "Nun mal ganz ruhig", sagt der Zahnarzt, "Sie brauchen gar keine Angst zu haben, es tut bestimmt nicht weh." - "Lassen Sie die dummen Witze", sagt der Patient, "ich bin selber Zahnarzt!"
Kommt der Oberarzt der Klinik in die Leichenhalle gestürzt. "Gute Nachrichten für Sie, Herr Müller!" ruft er. "Ihr Puls ist gar nicht stehengeblieben, nur meine Uhr!"
"Nein, Herr Doktor", sagt der Patient beim Augenarzt, "es ist gar nicht besser geworden mit meinem Schielen. Im Gegenteil. Wenn ich mal weine, laufen mir inzwischen die Tränen kreuzweise den Rücken runter!"
"Es ist so, Herr Doktor. Mein Magen tut weh, die Leber ist geschwollen, die Füße wollen nicht so recht, das Kopfweh hört nicht mehr auf - und, wissen Sie, ich selber fühle mich auch nicht ganz wohl."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Antwortet der Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man ja auch nicht!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Anwortet der: "Jaja, das machen die."
"Sie müssen beim Ausfüllen der Totenscheine mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten, "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
Fragt eine ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war noch keiner in Behandlung."
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen." Der Patient: "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Patient: "Herr Doktor, ich bin vom Baum gefallen." - Arzt: "Sehr hoch?" - "Schwachsinn - runter!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" - "Schwachsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Kommt ein Mann aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." - Doktor: "Na dann setzten Sie sich erstmal!"
Kommt eine Frau zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was kann ich dagegen tun?" - "Tja, das ist schwer zu sagen, aber behalten Sie es im Auge."
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." - "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
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