Witze, Sprüche, Gedichte, usw.
Schottenwitze
Witze
Sprüche
Gedichte
Hochdeutsch
Liebesgedichte
Schottenwitze
Ein schottischer Dachdecker rutscht vom Dach und fällt am offenen Küchenfenster vorbei. "Emma", ruft er, "brauchst heute nicht für mich kochen, ich esse im Krankenhaus!"
Der Sohn eines Schotten will Augenarzt werden. "Nein, du wirst Zahnarzt", protestiert der Vater. - "Und warum?" - "Der Mensch hat nur zwei Augen, aber 32 Zähne!"
"Warum heiraten Schotten am 29. Februar?" - "Weil sie dann nur alle vier Jahre ihren Hochzeitstag feiern müssen."
"Warum haben die Schotten im Kühlschrank auch leere Flaschen?" - "Könnte ja sein, dass der Besuch mal nichts trinken will."
Sagt ein Schotte zum anderen: "Ich hab´ mir zwei Lose gekauft." - "So eine Dummheit. Es gibt doch nur einen Hauptgewinn."
"Endlich hat mir mein Brieffreund aus Schottland ein Foto geschickt." - "Und wie sieht er denn aus?" - "Weiß nicht, ich muss erst den Film entwickeln lassen."
"Warum nennst du deinen Mann immer nur Ton? Er heißt doch Gaston?", fragt eine Schottin ihre Freundin. - "Ja, schon, aber wir müssen Gas sparen."
Ein schottischer Bauer will mit seiner Frau einen Hut kaufen. "Am besten, du kaufst einen Strohhut. Wenn der aus der Mode kommt, kann ihn unsere Ziege immer noch fressen!"
"In Schottland sind Kartenspiele nahezu unbekannt!" - "Und wieso?" - "Na, keiner will geben!"
Ein Schotte überreicht einen Scheck für wohltätige Zwecke. "Da fehlt aber noch die Unterschrift", sagt die Bankkassiererin. Meint der Schotte gelassen: "Wenn ich mich schon einmal entscheide, etwas zu spenden, dann will ich doch wenigstens anonym bleiben!"
Ein schottisches Elektrizitätswerk fragt bei einem Kunden an, warum er so wenig Strom verbraucht. Der antwortet: "Ach, wissen Sie, ich schalte das Licht nur an, wenn ich Kerzen suchen muss."
Ein Schotte muss zum Facharzt, doch sein Freund warnt: "Die erste Behandlung ist sehr teuer, aber für jede weitere nimmt er dann nur noch die Hälfte." Mit den Worten "Hallo, hier bin ich wieder!" betritt der Schotte die Praxis ...
Ein schottischer Lehrer erklärt seinen Schülern im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Also, Kinder: In diese Säure werfe ich ein Geldstück. Na, was denkt ihr - wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die die Schüler einstimmig. - "Sehr gut!", lobt der Lehrer. "Und warum nicht?" - "Weil Sie es sonst sicher nicht da hineinwerfen würden!"
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer!" - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente!" - "Das nicht, aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
McNepp verschickt Einladungen zu seinem 50. Geburtstag: "Kommt bitte nach dem Kaffee, damit ihr zum Abendbrot rechtzeitig zu Hause seid!"
Der Hotelchef fragt den Pagen: "Wieso putzt du die Schuhe so dicht vor der Tür?" - "Die gehören einem Schotten - er hält sie von drinnen mit den Schnürsenkeln fest."
McGregor hat einen französischen Geschäftsfreund zum Essen eingeladen. Gleich zu Beginn wird Käse serviert. "Merkwürdig", meint der Franzose, "Käse gibt es bei uns am Schluss einer Mahlzeit." - "Aber, aber mein Freund, bei uns natürlich auch!"
"Hugo, wusstest du schon, dass in Schottland Kartenspiele nahezu unbekannt sind?" - "Klar, keiner will geben!"
Empört meint der Schotte in der Reinigung: "Die Rechnung ist viel zu hoch, ich hatte doch nur einen Anzug hier!" - "Das schon, aber in den Taschen waren zwei Hemden, ein Pullover und drei T-Shirts!"
Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie da zu sehen bekommen, gefällt ihnen ganz gut, und darum binden sie unbemerkt eine rosa Schleife. Als der Schotte später nach Hause kommt und sich auszieht, ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife: "Darling, where have you been?" Er sieht an sich herab und meint: "I don´t know, but I think I won the first price!"
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen hält er Ausschau nach seinen Brüdern. Da sprechen ihn zwei Bärtige an: "Erkennst du uns nicht?" - "Ach, ihr seid´s! Warum habt ihr denn so lange Bärte?" - "Du hast damals doch den Rasierer mitgenommen!"
Am Weihnachtsabend schleicht sich ein Schotte in den Garten, schießt in die Luft und kommt mit betrübter Miene zu seinen Kindern in die Stube zurück. "Ich muss euch eine traurige Mitteilung machen: Der Weihnachtsmann hat soeben Selbstmord begangen ..."
"Haben Sie noch einen Wunsch?", fragt der Ober den Schotten, nachdem der sein Mittagessen beendet hat. "Aber sicher", antwortet dieser, "bitte flambieren Sie die Rechnung!"
"Wie feiert ein Schotte Silvester?" - "Er wirft einen Frosch vor die Tür und knallt sie zu!"
Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in Ihre Zunge?" - "Der Barkeeper hatte teuren Whisky auf den Tresen verschüttet."
"Papa, worauf wartet Mutti denn und fährt nicht los?", fragt der kleine Schottenjunge seinen Vater. - "Sie kann noch nicht losfahren, wir haben noch ein Guthaben von zwei Minuten auf der Parkuhr."
Ein Schotte wird in einem Autohaus beraten. Der Verkäufer preist ein sehr sparsames Modell an. "Mein Herr, dieses Fahrzeug ist einmalig. Auf 100 km beträgt der Verbrauch nur 1 Löffel Benzin." - "Moment", sagt der Schotte, "Teelöffel oder Esslöffel?"
"Wie beginnen die einzelnen Rezepte in einem schottischen Kochbuch?" - "Ganz einfach: Man leihe sich ..."
Ein schottisches Paar auf der Hochzeitsreise: Im Zugabteil packt der Bräutigam eine Tafel Schokolade aus, gibt der Braut ein Stückchen, nimmt sich auch eins, dann packt er die Tafel wieder ein. "Für wen ist denn der Rest?", will die Frischvermählte wissen. - "Na, wir werden doch wohl auch Kinder haben!"
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer!" - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" - "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
Treffen sich zwei Schotten auf der Straße: "Hast du gehört, dass McRoy eine Schachtel mit Hühneraugenpflaster gefunden hat?" - "Was macht er denn damit?" - "Er trägt jetzt die alten Schuhe seiner Kinder auf!"
Schotte McGeiz ist todkrank und erfährt vom Arzt: "Ein sehr komplizierter Eingriff könnte Ihr Leben retten. Die Operation kostet aber mindestens 8.000 Mark." - "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein wesentlich preiswerteres Angebot gemacht!"
Ein Schotte trifft seinen Freund. Der erzählt: "Ich mache zurzeit eine Radikalkur. Ich esse nichts und trinke nur Wasser." Darauf der Schotte: "Willst du nicht heute Abend mein Gast sein?"
Zwei junge Schotten sitzen in einem Cafe. Meint der eine zum Ober: "Wir würden uns gern zu den beiden hübschen Mädchen da drüben setzen. Könnten Sie bitte vorher dort kassieren?"
Ein Schotte öffnet die Tür einer Telefonzelle und ruft: "Ich habe mich verwählt! Braucht jemand die Nummer 968 73 27?"
Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinen Namen ändern lassen. "Warum denn das?", will der Beamte wissen. - "Ich habe einen Karton mit Visitenkarten gefunden!"
Ein Schotte kommt zum Friseur: "Was kostet einmal Haarschneiden?" - "20 Mark." - "Und einmal Rasieren?" - "10 Mark." - "Gut, dann rasieren Sie mir bitte einmal den Schädel."
Schotte McGeiz lässt sich immer neue Tricks einfallen, um Geld zu sparen. Als er einen Kohlenhändler sieht, fordert er seine Söhne auf: "Los, Jungs, streckt ihm die Zunge raus, vielleicht wirft er ein paar Briketts nach euch!"
Die Frau des Schotten McGeiz erzählt ihrem Mann: "Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoß von ihrem Freund, und sie haben die Wohnzimmerlichter ausgemacht!" - "Das wäre der ideale Schwiegersohn: benutzt nur einen Stuhl und spart Strom."
Der Butler zu Lord McGeiz: "Draußen ist der Metzger mit der Rechnung. Er will nicht eher gehen, bis er sein Geld hat!" - "Gut, James, dann machen Sie ihm bitte das Gästezimmer zurecht."
Anzeige in einer schottischen Zeitung: "Gebrauchter Grabstein zu verkaufen. Hervorragend geeignet für jemanden namens McNepp."
Was tut ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng ist? Er läßt sich die Mandeln rausnehmen!
Warum lernen Schotten die Blindenschrift? Damit sie auch im Dunkeln lesen können.
Der Schotte schreibt seinem Neffen: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 10.-18. Geburtstag."
MacGeiz reißt ganz sorgfältig die Tapeten ab. "Tapezierst du neu?" - "Nein, nein. Ich ziehe um."
Zeitungsmeldung: "Schweres Unglück in Inverness! Zwei Taxis zusammengestoßen! 14 der 38 Fahrgäste verletzt!"
Die schottische Mutter zu ihrem Ehegatten, als dieser mit ihrem Sohn ausging: "Und vergiß nicht, Mac, dem Jungen die Brille abzunehmen, wenn es nichts zu sehen gibt."
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.
Meine Adresse:s.huebner@web.de oder gleich
hier
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Ein schottischer Dachdecker rutscht vom Dach und fällt am offenen Küchenfenster vorbei. "Emma", ruft er, "brauchst heute nicht für mich kochen, ich esse im Krankenhaus!"
Der Sohn eines Schotten will Augenarzt werden. "Nein, du wirst Zahnarzt", protestiert der Vater. - "Und warum?" - "Der Mensch hat nur zwei Augen, aber 32 Zähne!"
"Warum heiraten Schotten am 29. Februar?" - "Weil sie dann nur alle vier Jahre ihren Hochzeitstag feiern müssen."
"Warum haben die Schotten im Kühlschrank auch leere Flaschen?" - "Könnte ja sein, dass der Besuch mal nichts trinken will."
Sagt ein Schotte zum anderen: "Ich hab´ mir zwei Lose gekauft." - "So eine Dummheit. Es gibt doch nur einen Hauptgewinn."
"Endlich hat mir mein Brieffreund aus Schottland ein Foto geschickt." - "Und wie sieht er denn aus?" - "Weiß nicht, ich muss erst den Film entwickeln lassen."
"Warum nennst du deinen Mann immer nur Ton? Er heißt doch Gaston?", fragt eine Schottin ihre Freundin. - "Ja, schon, aber wir müssen Gas sparen."
Ein schottischer Bauer will mit seiner Frau einen Hut kaufen. "Am besten, du kaufst einen Strohhut. Wenn der aus der Mode kommt, kann ihn unsere Ziege immer noch fressen!"
"In Schottland sind Kartenspiele nahezu unbekannt!" - "Und wieso?" - "Na, keiner will geben!"
Ein Schotte überreicht einen Scheck für wohltätige Zwecke. "Da fehlt aber noch die Unterschrift", sagt die Bankkassiererin. Meint der Schotte gelassen: "Wenn ich mich schon einmal entscheide, etwas zu spenden, dann will ich doch wenigstens anonym bleiben!"
Ein schottisches Elektrizitätswerk fragt bei einem Kunden an, warum er so wenig Strom verbraucht. Der antwortet: "Ach, wissen Sie, ich schalte das Licht nur an, wenn ich Kerzen suchen muss."
Ein Schotte muss zum Facharzt, doch sein Freund warnt: "Die erste Behandlung ist sehr teuer, aber für jede weitere nimmt er dann nur noch die Hälfte." Mit den Worten "Hallo, hier bin ich wieder!" betritt der Schotte die Praxis ...
Ein schottischer Lehrer erklärt seinen Schülern im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Also, Kinder: In diese Säure werfe ich ein Geldstück. Na, was denkt ihr - wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die die Schüler einstimmig. - "Sehr gut!", lobt der Lehrer. "Und warum nicht?" - "Weil Sie es sonst sicher nicht da hineinwerfen würden!"
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer!" - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente!" - "Das nicht, aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
McNepp verschickt Einladungen zu seinem 50. Geburtstag: "Kommt bitte nach dem Kaffee, damit ihr zum Abendbrot rechtzeitig zu Hause seid!"
Der Hotelchef fragt den Pagen: "Wieso putzt du die Schuhe so dicht vor der Tür?" - "Die gehören einem Schotten - er hält sie von drinnen mit den Schnürsenkeln fest."
McGregor hat einen französischen Geschäftsfreund zum Essen eingeladen. Gleich zu Beginn wird Käse serviert. "Merkwürdig", meint der Franzose, "Käse gibt es bei uns am Schluss einer Mahlzeit." - "Aber, aber mein Freund, bei uns natürlich auch!"
"Hugo, wusstest du schon, dass in Schottland Kartenspiele nahezu unbekannt sind?" - "Klar, keiner will geben!"
Empört meint der Schotte in der Reinigung: "Die Rechnung ist viel zu hoch, ich hatte doch nur einen Anzug hier!" - "Das schon, aber in den Taschen waren zwei Hemden, ein Pullover und drei T-Shirts!"
Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie da zu sehen bekommen, gefällt ihnen ganz gut, und darum binden sie unbemerkt eine rosa Schleife. Als der Schotte später nach Hause kommt und sich auszieht, ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife: "Darling, where have you been?" Er sieht an sich herab und meint: "I don´t know, but I think I won the first price!"
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen hält er Ausschau nach seinen Brüdern. Da sprechen ihn zwei Bärtige an: "Erkennst du uns nicht?" - "Ach, ihr seid´s! Warum habt ihr denn so lange Bärte?" - "Du hast damals doch den Rasierer mitgenommen!"
Am Weihnachtsabend schleicht sich ein Schotte in den Garten, schießt in die Luft und kommt mit betrübter Miene zu seinen Kindern in die Stube zurück. "Ich muss euch eine traurige Mitteilung machen: Der Weihnachtsmann hat soeben Selbstmord begangen ..."
"Haben Sie noch einen Wunsch?", fragt der Ober den Schotten, nachdem der sein Mittagessen beendet hat. "Aber sicher", antwortet dieser, "bitte flambieren Sie die Rechnung!"
"Wie feiert ein Schotte Silvester?" - "Er wirft einen Frosch vor die Tür und knallt sie zu!"
Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in Ihre Zunge?" - "Der Barkeeper hatte teuren Whisky auf den Tresen verschüttet."
"Papa, worauf wartet Mutti denn und fährt nicht los?", fragt der kleine Schottenjunge seinen Vater. - "Sie kann noch nicht losfahren, wir haben noch ein Guthaben von zwei Minuten auf der Parkuhr."
Ein Schotte wird in einem Autohaus beraten. Der Verkäufer preist ein sehr sparsames Modell an. "Mein Herr, dieses Fahrzeug ist einmalig. Auf 100 km beträgt der Verbrauch nur 1 Löffel Benzin." - "Moment", sagt der Schotte, "Teelöffel oder Esslöffel?"
"Wie beginnen die einzelnen Rezepte in einem schottischen Kochbuch?" - "Ganz einfach: Man leihe sich ..."
Ein schottisches Paar auf der Hochzeitsreise: Im Zugabteil packt der Bräutigam eine Tafel Schokolade aus, gibt der Braut ein Stückchen, nimmt sich auch eins, dann packt er die Tafel wieder ein. "Für wen ist denn der Rest?", will die Frischvermählte wissen. - "Na, wir werden doch wohl auch Kinder haben!"
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer!" - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" - "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
Treffen sich zwei Schotten auf der Straße: "Hast du gehört, dass McRoy eine Schachtel mit Hühneraugenpflaster gefunden hat?" - "Was macht er denn damit?" - "Er trägt jetzt die alten Schuhe seiner Kinder auf!"
Schotte McGeiz ist todkrank und erfährt vom Arzt: "Ein sehr komplizierter Eingriff könnte Ihr Leben retten. Die Operation kostet aber mindestens 8.000 Mark." - "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein wesentlich preiswerteres Angebot gemacht!"
Ein Schotte trifft seinen Freund. Der erzählt: "Ich mache zurzeit eine Radikalkur. Ich esse nichts und trinke nur Wasser." Darauf der Schotte: "Willst du nicht heute Abend mein Gast sein?"
Zwei junge Schotten sitzen in einem Cafe. Meint der eine zum Ober: "Wir würden uns gern zu den beiden hübschen Mädchen da drüben setzen. Könnten Sie bitte vorher dort kassieren?"
Ein Schotte öffnet die Tür einer Telefonzelle und ruft: "Ich habe mich verwählt! Braucht jemand die Nummer 968 73 27?"
Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinen Namen ändern lassen. "Warum denn das?", will der Beamte wissen. - "Ich habe einen Karton mit Visitenkarten gefunden!"
Ein Schotte kommt zum Friseur: "Was kostet einmal Haarschneiden?" - "20 Mark." - "Und einmal Rasieren?" - "10 Mark." - "Gut, dann rasieren Sie mir bitte einmal den Schädel."
Schotte McGeiz lässt sich immer neue Tricks einfallen, um Geld zu sparen. Als er einen Kohlenhändler sieht, fordert er seine Söhne auf: "Los, Jungs, streckt ihm die Zunge raus, vielleicht wirft er ein paar Briketts nach euch!"
Die Frau des Schotten McGeiz erzählt ihrem Mann: "Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoß von ihrem Freund, und sie haben die Wohnzimmerlichter ausgemacht!" - "Das wäre der ideale Schwiegersohn: benutzt nur einen Stuhl und spart Strom."
Der Butler zu Lord McGeiz: "Draußen ist der Metzger mit der Rechnung. Er will nicht eher gehen, bis er sein Geld hat!" - "Gut, James, dann machen Sie ihm bitte das Gästezimmer zurecht."
Anzeige in einer schottischen Zeitung: "Gebrauchter Grabstein zu verkaufen. Hervorragend geeignet für jemanden namens McNepp."
Was tut ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng ist? Er läßt sich die Mandeln rausnehmen!
Warum lernen Schotten die Blindenschrift? Damit sie auch im Dunkeln lesen können.
Der Schotte schreibt seinem Neffen: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 10.-18. Geburtstag."
MacGeiz reißt ganz sorgfältig die Tapeten ab. "Tapezierst du neu?" - "Nein, nein. Ich ziehe um."
Zeitungsmeldung: "Schweres Unglück in Inverness! Zwei Taxis zusammengestoßen! 14 der 38 Fahrgäste verletzt!"
Die schottische Mutter zu ihrem Ehegatten, als dieser mit ihrem Sohn ausging: "Und vergiß nicht, Mac, dem Jungen die Brille abzunehmen, wenn es nichts zu sehen gibt."
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.
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Ein schottischer Dachdecker rutscht vom Dach und fällt am offenen Küchenfenster vorbei. "Emma", ruft er, "brauchst heute nicht für mich kochen, ich esse im Krankenhaus!"
Der Sohn eines Schotten will Augenarzt werden. "Nein, du wirst Zahnarzt", protestiert der Vater. - "Und warum?" - "Der Mensch hat nur zwei Augen, aber 32 Zähne!"
"Warum heiraten Schotten am 29. Februar?" - "Weil sie dann nur alle vier Jahre ihren Hochzeitstag feiern müssen."
"Warum haben die Schotten im Kühlschrank auch leere Flaschen?" - "Könnte ja sein, dass der Besuch mal nichts trinken will."
Sagt ein Schotte zum anderen: "Ich hab´ mir zwei Lose gekauft." - "So eine Dummheit. Es gibt doch nur einen Hauptgewinn."
"Endlich hat mir mein Brieffreund aus Schottland ein Foto geschickt." - "Und wie sieht er denn aus?" - "Weiß nicht, ich muss erst den Film entwickeln lassen."
"Warum nennst du deinen Mann immer nur Ton? Er heißt doch Gaston?", fragt eine Schottin ihre Freundin. - "Ja, schon, aber wir müssen Gas sparen."
Ein schottischer Bauer will mit seiner Frau einen Hut kaufen. "Am besten, du kaufst einen Strohhut. Wenn der aus der Mode kommt, kann ihn unsere Ziege immer noch fressen!"
"In Schottland sind Kartenspiele nahezu unbekannt!" - "Und wieso?" - "Na, keiner will geben!"
Ein Schotte überreicht einen Scheck für wohltätige Zwecke. "Da fehlt aber noch die Unterschrift", sagt die Bankkassiererin. Meint der Schotte gelassen: "Wenn ich mich schon einmal entscheide, etwas zu spenden, dann will ich doch wenigstens anonym bleiben!"
Ein schottisches Elektrizitätswerk fragt bei einem Kunden an, warum er so wenig Strom verbraucht. Der antwortet: "Ach, wissen Sie, ich schalte das Licht nur an, wenn ich Kerzen suchen muss."
Ein Schotte muss zum Facharzt, doch sein Freund warnt: "Die erste Behandlung ist sehr teuer, aber für jede weitere nimmt er dann nur noch die Hälfte." Mit den Worten "Hallo, hier bin ich wieder!" betritt der Schotte die Praxis ...
Ein schottischer Lehrer erklärt seinen Schülern im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Also, Kinder: In diese Säure werfe ich ein Geldstück. Na, was denkt ihr - wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die die Schüler einstimmig. - "Sehr gut!", lobt der Lehrer. "Und warum nicht?" - "Weil Sie es sonst sicher nicht da hineinwerfen würden!"
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer!" - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente!" - "Das nicht, aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
McNepp verschickt Einladungen zu seinem 50. Geburtstag: "Kommt bitte nach dem Kaffee, damit ihr zum Abendbrot rechtzeitig zu Hause seid!"
Der Hotelchef fragt den Pagen: "Wieso putzt du die Schuhe so dicht vor der Tür?" - "Die gehören einem Schotten - er hält sie von drinnen mit den Schnürsenkeln fest."
McGregor hat einen französischen Geschäftsfreund zum Essen eingeladen. Gleich zu Beginn wird Käse serviert. "Merkwürdig", meint der Franzose, "Käse gibt es bei uns am Schluss einer Mahlzeit." - "Aber, aber mein Freund, bei uns natürlich auch!"
"Hugo, wusstest du schon, dass in Schottland Kartenspiele nahezu unbekannt sind?" - "Klar, keiner will geben!"
Empört meint der Schotte in der Reinigung: "Die Rechnung ist viel zu hoch, ich hatte doch nur einen Anzug hier!" - "Das schon, aber in den Taschen waren zwei Hemden, ein Pullover und drei T-Shirts!"
Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie da zu sehen bekommen, gefällt ihnen ganz gut, und darum binden sie unbemerkt eine rosa Schleife. Als der Schotte später nach Hause kommt und sich auszieht, ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife: "Darling, where have you been?" Er sieht an sich herab und meint: "I don´t know, but I think I won the first price!"
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen hält er Ausschau nach seinen Brüdern. Da sprechen ihn zwei Bärtige an: "Erkennst du uns nicht?" - "Ach, ihr seid´s! Warum habt ihr denn so lange Bärte?" - "Du hast damals doch den Rasierer mitgenommen!"
Am Weihnachtsabend schleicht sich ein Schotte in den Garten, schießt in die Luft und kommt mit betrübter Miene zu seinen Kindern in die Stube zurück. "Ich muss euch eine traurige Mitteilung machen: Der Weihnachtsmann hat soeben Selbstmord begangen ..."
"Haben Sie noch einen Wunsch?", fragt der Ober den Schotten, nachdem der sein Mittagessen beendet hat. "Aber sicher", antwortet dieser, "bitte flambieren Sie die Rechnung!"
"Wie feiert ein Schotte Silvester?" - "Er wirft einen Frosch vor die Tür und knallt sie zu!"
Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in Ihre Zunge?" - "Der Barkeeper hatte teuren Whisky auf den Tresen verschüttet."
"Papa, worauf wartet Mutti denn und fährt nicht los?", fragt der kleine Schottenjunge seinen Vater. - "Sie kann noch nicht losfahren, wir haben noch ein Guthaben von zwei Minuten auf der Parkuhr."
Ein Schotte wird in einem Autohaus beraten. Der Verkäufer preist ein sehr sparsames Modell an. "Mein Herr, dieses Fahrzeug ist einmalig. Auf 100 km beträgt der Verbrauch nur 1 Löffel Benzin." - "Moment", sagt der Schotte, "Teelöffel oder Esslöffel?"
"Wie beginnen die einzelnen Rezepte in einem schottischen Kochbuch?" - "Ganz einfach: Man leihe sich ..."
Ein schottisches Paar auf der Hochzeitsreise: Im Zugabteil packt der Bräutigam eine Tafel Schokolade aus, gibt der Braut ein Stückchen, nimmt sich auch eins, dann packt er die Tafel wieder ein. "Für wen ist denn der Rest?", will die Frischvermählte wissen. - "Na, wir werden doch wohl auch Kinder haben!"
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer!" - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" - "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
Treffen sich zwei Schotten auf der Straße: "Hast du gehört, dass McRoy eine Schachtel mit Hühneraugenpflaster gefunden hat?" - "Was macht er denn damit?" - "Er trägt jetzt die alten Schuhe seiner Kinder auf!"
Schotte McGeiz ist todkrank und erfährt vom Arzt: "Ein sehr komplizierter Eingriff könnte Ihr Leben retten. Die Operation kostet aber mindestens 8.000 Mark." - "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein wesentlich preiswerteres Angebot gemacht!"
Ein Schotte trifft seinen Freund. Der erzählt: "Ich mache zurzeit eine Radikalkur. Ich esse nichts und trinke nur Wasser." Darauf der Schotte: "Willst du nicht heute Abend mein Gast sein?"
Zwei junge Schotten sitzen in einem Cafe. Meint der eine zum Ober: "Wir würden uns gern zu den beiden hübschen Mädchen da drüben setzen. Könnten Sie bitte vorher dort kassieren?"
Ein Schotte öffnet die Tür einer Telefonzelle und ruft: "Ich habe mich verwählt! Braucht jemand die Nummer 968 73 27?"
Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinen Namen ändern lassen. "Warum denn das?", will der Beamte wissen. - "Ich habe einen Karton mit Visitenkarten gefunden!"
Ein Schotte kommt zum Friseur: "Was kostet einmal Haarschneiden?" - "20 Mark." - "Und einmal Rasieren?" - "10 Mark." - "Gut, dann rasieren Sie mir bitte einmal den Schädel."
Schotte McGeiz lässt sich immer neue Tricks einfallen, um Geld zu sparen. Als er einen Kohlenhändler sieht, fordert er seine Söhne auf: "Los, Jungs, streckt ihm die Zunge raus, vielleicht wirft er ein paar Briketts nach euch!"
Die Frau des Schotten McGeiz erzählt ihrem Mann: "Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoß von ihrem Freund, und sie haben die Wohnzimmerlichter ausgemacht!" - "Das wäre der ideale Schwiegersohn: benutzt nur einen Stuhl und spart Strom."
Der Butler zu Lord McGeiz: "Draußen ist der Metzger mit der Rechnung. Er will nicht eher gehen, bis er sein Geld hat!" - "Gut, James, dann machen Sie ihm bitte das Gästezimmer zurecht."
Anzeige in einer schottischen Zeitung: "Gebrauchter Grabstein zu verkaufen. Hervorragend geeignet für jemanden namens McNepp."
Was tut ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng ist? Er läßt sich die Mandeln rausnehmen!
Warum lernen Schotten die Blindenschrift? Damit sie auch im Dunkeln lesen können.
Der Schotte schreibt seinem Neffen: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 10.-18. Geburtstag."
MacGeiz reißt ganz sorgfältig die Tapeten ab. "Tapezierst du neu?" - "Nein, nein. Ich ziehe um."
Zeitungsmeldung: "Schweres Unglück in Inverness! Zwei Taxis zusammengestoßen! 14 der 38 Fahrgäste verletzt!"
Die schottische Mutter zu ihrem Ehegatten, als dieser mit ihrem Sohn ausging: "Und vergiß nicht, Mac, dem Jungen die Brille abzunehmen, wenn es nichts zu sehen gibt."
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.
Ein schottischer Dachdecker rutscht vom Dach und fällt am offenen Küchenfenster vorbei. "Emma", ruft er, "brauchst heute nicht für mich kochen, ich esse im Krankenhaus!"
Der Sohn eines Schotten will Augenarzt werden. "Nein, du wirst Zahnarzt", protestiert der Vater. - "Und warum?" - "Der Mensch hat nur zwei Augen, aber 32 Zähne!"
"Warum heiraten Schotten am 29. Februar?" - "Weil sie dann nur alle vier Jahre ihren Hochzeitstag feiern müssen."
"Warum haben die Schotten im Kühlschrank auch leere Flaschen?" - "Könnte ja sein, dass der Besuch mal nichts trinken will."
Sagt ein Schotte zum anderen: "Ich hab´ mir zwei Lose gekauft." - "So eine Dummheit. Es gibt doch nur einen Hauptgewinn."
"Endlich hat mir mein Brieffreund aus Schottland ein Foto geschickt." - "Und wie sieht er denn aus?" - "Weiß nicht, ich muss erst den Film entwickeln lassen."
"Warum nennst du deinen Mann immer nur Ton? Er heißt doch Gaston?", fragt eine Schottin ihre Freundin. - "Ja, schon, aber wir müssen Gas sparen." Ein schottischer Bauer will mit seiner Frau einen Hut kaufen. "Am besten, du kaufst einen Strohhut. Wenn der aus der Mode kommt, kann ihn unsere Ziege immer noch fressen!"
"In Schottland sind Kartenspiele nahezu unbekannt!" - "Und wieso?" - "Na, keiner will geben!"
Ein Schotte überreicht einen Scheck für wohltätige Zwecke. "Da fehlt aber noch die Unterschrift", sagt die Bankkassiererin. Meint der Schotte gelassen: "Wenn ich mich schon einmal entscheide, etwas zu spenden, dann will ich doch wenigstens anonym bleiben!"
Ein schottisches Elektrizitätswerk fragt bei einem Kunden an, warum er so wenig Strom verbraucht. Der antwortet: "Ach, wissen Sie, ich schalte das Licht nur an, wenn ich Kerzen suchen muss."
Ein Schotte muss zum Facharzt, doch sein Freund warnt: "Die erste Behandlung ist sehr teuer, aber für jede weitere nimmt er dann nur noch die Hälfte." Mit den Worten "Hallo, hier bin ich wieder!" betritt der Schotte die Praxis ...
Ein schottischer Lehrer erklärt seinen Schülern im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Also, Kinder: In diese Säure werfe ich ein Geldstück. Na, was denkt ihr - wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die die Schüler einstimmig. - "Sehr gut!", lobt der Lehrer. "Und warum nicht?" - "Weil Sie es sonst sicher nicht da hineinwerfen würden!"
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer!" - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente!" - "Das nicht, aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
McNepp verschickt Einladungen zu seinem 50. Geburtstag: "Kommt bitte nach dem Kaffee, damit ihr zum Abendbrot rechtzeitig zu Hause seid!"
Der Hotelchef fragt den Pagen: "Wieso putzt du die Schuhe so dicht vor der Tür?" - "Die gehören einem Schotten - er hält sie von drinnen mit den Schnürsenkeln fest."
McGregor hat einen französischen Geschäftsfreund zum Essen eingeladen. Gleich zu Beginn wird Käse serviert. "Merkwürdig", meint der Franzose, "Käse gibt es bei uns am Schluss einer Mahlzeit." - "Aber, aber mein Freund, bei uns natürlich auch!"
"Hugo, wusstest du schon, dass in Schottland Kartenspiele nahezu unbekannt sind?" - "Klar, keiner will geben!"
Empört meint der Schotte in der Reinigung: "Die Rechnung ist viel zu hoch, ich hatte doch nur einen Anzug hier!" - "Das schon, aber in den Taschen waren zwei Hemden, ein Pullover und drei T-Shirts!"
Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie da zu sehen bekommen, gefällt ihnen ganz gut, und darum binden sie unbemerkt eine rosa Schleife. Als der Schotte später nach Hause kommt und sich auszieht, ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife: "Darling, where have you been?" Er sieht an sich herab und meint: "I don´t know, but I think I won the first price!"
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen hält er Ausschau nach seinen Brüdern. Da sprechen ihn zwei Bärtige an: "Erkennst du uns nicht?" - "Ach, ihr seid´s! Warum habt ihr denn so lange Bärte?" - "Du hast damals doch den Rasierer mitgenommen!"
Am Weihnachtsabend schleicht sich ein Schotte in den Garten, schießt in die Luft und kommt mit betrübter Miene zu seinen Kindern in die Stube zurück. "Ich muss euch eine traurige Mitteilung machen: Der Weihnachtsmann hat soeben Selbstmord begangen ..."
"Haben Sie noch einen Wunsch?", fragt der Ober den Schotten, nachdem der sein Mittagessen beendet hat. "Aber sicher", antwortet dieser, "bitte flambieren Sie die Rechnung!"
"Wie feiert ein Schotte Silvester?" - "Er wirft einen Frosch vor die Tür und knallt sie zu!"
Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in Ihre Zunge?" - "Der Barkeeper hatte teuren Whisky auf den Tresen verschüttet."
"Papa, worauf wartet Mutti denn und fährt nicht los?", fragt der kleine Schottenjunge seinen Vater. - "Sie kann noch nicht losfahren, wir haben noch ein Guthaben von zwei Minuten auf der Parkuhr."
Ein Schotte wird in einem Autohaus beraten. Der Verkäufer preist ein sehr sparsames Modell an. "Mein Herr, dieses Fahrzeug ist einmalig. Auf 100 km beträgt der Verbrauch nur 1 Löffel Benzin." - "Moment", sagt der Schotte, "Teelöffel oder Esslöffel?"
"Wie beginnen die einzelnen Rezepte in einem schottischen Kochbuch?" - "Ganz einfach: Man leihe sich ..."
Ein schottisches Paar auf der Hochzeitsreise: Im Zugabteil packt der Bräutigam eine Tafel Schokolade aus, gibt der Braut ein Stückchen, nimmt sich auch eins, dann packt er die Tafel wieder ein. "Für wen ist denn der Rest?", will die Frischvermählte wissen. - "Na, wir werden doch wohl auch Kinder haben!"
Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer!" - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" - "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
Treffen sich zwei Schotten auf der Straße: "Hast du gehört, dass McRoy eine Schachtel mit Hühneraugenpflaster gefunden hat?" - "Was macht er denn damit?" - "Er trägt jetzt die alten Schuhe seiner Kinder auf!"
Schotte McGeiz ist todkrank und erfährt vom Arzt: "Ein sehr komplizierter Eingriff könnte Ihr Leben retten. Die Operation kostet aber mindestens 8.000 Mark." - "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein wesentlich preiswerteres Angebot gemacht!"
Ein Schotte trifft seinen Freund. Der erzählt: "Ich mache zurzeit eine Radikalkur. Ich esse nichts und trinke nur Wasser." Darauf der Schotte: "Willst du nicht heute Abend mein Gast sein?"
Zwei junge Schotten sitzen in einem Cafe. Meint der eine zum Ober: "Wir würden uns gern zu den beiden hübschen Mädchen da drüben setzen. Könnten Sie bitte vorher dort kassieren?"
Ein Schotte öffnet die Tür einer Telefonzelle und ruft: "Ich habe mich verwählt! Braucht jemand die Nummer 968 73 27?"
Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinen Namen ändern lassen. "Warum denn das?", will der Beamte wissen. - "Ich habe einen Karton mit Visitenkarten gefunden!"
Ein Schotte kommt zum Friseur: "Was kostet einmal Haarschneiden?" - "20 Mark." - "Und einmal Rasieren?" - "10 Mark." - "Gut, dann rasieren Sie mir bitte einmal den Schädel."
Schotte McGeiz lässt sich immer neue Tricks einfallen, um Geld zu sparen. Als er einen Kohlenhändler sieht, fordert er seine Söhne auf: "Los, Jungs, streckt ihm die Zunge raus, vielleicht wirft er ein paar Briketts nach euch!"
Die Frau des Schotten McGeiz erzählt ihrem Mann: "Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoß von ihrem Freund, und sie haben die Wohnzimmerlichter ausgemacht!" - "Das wäre der ideale Schwiegersohn: benutzt nur einen Stuhl und spart Strom."
Der Butler zu Lord McGeiz: "Draußen ist der Metzger mit der Rechnung. Er will nicht eher gehen, bis er sein Geld hat!" - "Gut, James, dann machen Sie ihm bitte das Gästezimmer zurecht."
Anzeige in einer schottischen Zeitung: "Gebrauchter Grabstein zu verkaufen. Hervorragend geeignet für jemanden namens McNepp."
Was tut ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng ist? Er läßt sich die Mandeln rausnehmen!
Warum lernen Schotten die Blindenschrift? Damit sie auch im Dunkeln lesen können.
Der Schotte schreibt seinem Neffen: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 10.-18. Geburtstag."
MacGeiz reißt ganz sorgfältig die Tapeten ab. "Tapezierst du neu?" - "Nein, nein. Ich ziehe um."
Zeitungsmeldung: "Schweres Unglück in Inverness! Zwei Taxis zusammengestoßen! 14 der 38 Fahrgäste verletzt!"
Die schottische Mutter zu ihrem Ehegatten, als dieser mit ihrem Sohn ausging: "Und vergiß nicht, Mac, dem Jungen die Brille abzunehmen, wenn es nichts zu sehen gibt."
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