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Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt". Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"
Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"
Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte". Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.
Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Wer waren die ersten drei Politiker ?
- Die Heiligen Drei Könige !
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
"Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschaemter Brieftraeger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"
Wieviele F.D.P.-ler braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, daß sich die Birnen von selbst wechseln.
Das Problem ist, daß Birne nun schon 15 Jahre Kanzler ist, und, obwohl schon längst keine Leuchte mehr, immer noch nicht gewechselt wurde!
Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen:"He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!!"
Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Arzt: "Wer hat Ihnen gesagt, daß Sie Napoleon sind?" Narr: "Der liebe Gott!" Meint eine Stimme aus dem Hintergrund: " Was soll ich gesagt haben!"
Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiß Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein großes Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe - kannst Du mir auch die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"
Wann, Schütze Klein, wurde das Bundesheer das erste Mal erwähnt? "In der Bibel, Herr Feldwebel! Da steht nämlich: Sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos herum!"
Was kommt heraus, wenn ein junger Bauer mit einer jungen Bäuerin ins Bett geht? Ein junger Bauer ?
Was kommt heraus, wenn ein Biobauer mit seiner Frau ins Bett geht? Nichts, denn der Biobauer darf nicht spritzen!
Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!
Was ist ein Märchen mit sechs Wörtern?
Buck Di' Fee, Wunsch is Wunsch!
Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rausekriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"
Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ?
Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.
Ein Beamter wird ueberfahren: Ford die tun was!
Zwei Beamte werden ueberfahren: Nichts ist unmoeglich Toyota!
Fünf Beamte werden ueberfahren: Opel, wir haben verstanden!
Einen Jäger geht mit einer Armbrust zu einer Bärenhöhle und legt sich dort auf die Lauer. Als nach geraumer Zeit endlich ein Bär aus der Höhle kommt, legt er an zielt und schiesst. Doch der Bär weicht dem Pfeil geschickt aus kommt zum Jäger und sagt: " Hör zu, Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder Ich verdresche Dich wie Du es noch nie erlebt hast oder Du kommst in meine Höhle und bläst mir einen!". Ganz bang vor Angst geht der Jäger in die Höhle und fügt sich in sein Schicksal. Am nächsten Tag als er sich von der Schmach erholt hat legt er sich noch einmal vor der Höhle auf die Lauer ( Diesmal mit einem Maschinengewehr!). Nach langer Zeit kommt der Bär aus der Höhle, der Jäger zielt und feuert eine Salve ab. Doch der Bär tänzelt um die Kugeln herum und geht zum Jäger: "Du kennst ja das Spiel...." Nach einer erneuten Nacht in der Bärenhöhle kauft sich der Jäger einen Raketenwerfer und legt sich wiederum auf die Lauer. Nach schier ewiglanger Wartezeit klopft im plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter und sagt: "Sag mal erlich, Du kommst doch nicht wegen dem Jagen hierher oder ??"
Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken.
2. Es wird immer schneller.
3. Es macht Geräusche.
4. Langes Ding ist wirklich gut.
5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.
Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat.
"Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe", erklärt er. "Und das dritte?"
"Das ist der Club, in den ich nicht gehe."
Auf einem Baum da sass ein Specht.
Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht.
Und unter ihm haengt im Geaest
- ein Kuckucksnest.
Der Specht, nach langem, kommt zum Schluss,
dass er jetzt trotzdem kotzen muss.
Und kotzt - sich's kaum beschreiben laesst -
von oben in das Kuckucksnest.
Darauf ertrinken, Lohn der Muehe,
die Kuckuckskinder in der Bruehe.
Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen.
Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release
Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Herr Jesus sitz beim Abendmahl
und sagt: Hier wird die Stimmung schal.
Wir gehen jetzt ins Freudenhaus
und klopfen uns die Eier aus!
Gesagt, getan. Im Sauseschritt
marschieren die zwölf Apostel mit.
Und was sie im Bordell getrieben,
hat uns Herr Satan aufgeschrieben:
Matthäus schrie ganz außer sich:
Was? Fünfzig Mark für einen Stich?
Ich geh nach Hause! fluchte Thomas,
In diesem Puff gibt's doch nur Omas!
Charmant frug Petrus alle Miezen:
Soll ich Euch duzen oder siezen?
Andreas rief durch das Gewühle:
Kann irgend jemand hier auch Mühle?
Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch,
doch darfst Du gern an unseren Skattisch!
Hier mischt Phillippus schon die Karten.
Die Damen müssen derweil warten.
Was die sechs trieben, dürfte klar sein.
Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein:
Bartholomäus saß im Dunkeln,
versuchte mit sich selbst zu schunkeln.
Johannes rätselte im Hellen:
Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen?
Jakobus I wandt' sich an Judas:
Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das?
Thaddäus sagte: Nur gemach.
Wir schlagen in der Bibel nach.
Das tun wir! rief Jakubus II
Die Schwarte habe ich dabei!
Gemeinsam trieben sie am Tresen
die allerschärfsten Exegesen
und suchten in der Bibel Quellen
nach den besagten Mädchenstellen.
Sie suchten fromm, sie suchten sündig,
und dennoch wurde keiner fündig.
Es wurde drei, es wurde vier,
da stand das Christkind vor der Tür.
Es wankte aus dem Separee:
O Vater, tut mein Schniepel weh!
Weshalb? Das wollen wir nicht sagen,
da müßten Sie Herrn Satan fragen.
Doch lange schallt's am Oelberg noch:
Dem Heiland seiner lebe hoch.
Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ?
Weil da die Tage kürzer werden !!!!!
Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ?
Die Nase !
Und warum ?
Damit sie beim Blasen Luft bekommt !
Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...
Da waren noch die Minister für Aufklärung und Familienplanung:
China: Schwing dein Ding
Spanien: Fickse den Siewillja
Russland: Nadja Kommaufsofa
Schweden: Lasse Samström
Holland: Fuck van Hinden
USA: Louis has the Longsten
"Die Polizei stellte noch am Unfallort die Unschuld der Fahrerin fest".
Der Boss
Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile der Boss sein Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich Boss werden!" Die Beine sagten: "Da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein!" Die Augen sprachen: "Da wir auf euch achtgeben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein!"
Und so meldete sich das Herz, die Lunge --- und schließlich verlangte das Arschloch, daß man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren. Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach, die Hände hingen schlaff herunter und sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten. Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen --- und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge scheiße von sich gab.
Die Moral von der Geschichte:
Um Boss zu sein brauchst Du kein Genie zu sein --- nur ein Arschloch !
Wir haben auch einen Boss im Betrieb !!!
Geschichtliches
3982 v.chr.
Der Suez-Kanal wird erstmals der Öffentlichkeit zugänglich gemacht.
Da jedoch die erforderliche Genehmigungen nicht vorlagen und der Kanal
außerdem völlig falsch angebracht wr, muß ihn Moses nach nur einmaliger
Benutzung wieder schließen.
20
Die Fährschiffer vom See Genezareth streiken für die 35-Stunde Woche, als
ein Gewisser Jesus von Nazareth die Geduld verliert und einfach quer
übers Wasser latscht.
1231
Dem Drachentöter geht das ewige Gekämpfe so auf den Geist, daß er auf eine List
verfällt: Er läßt den Drachen mit so vielen Jungfrauen abfüttern, bis er satt
einschläft. Dannach rollt er den Unhold über die nächste Bergkante, so daß er in
eine Schlucht stürzt und elend krepiert ... womit der schlau Mann das Drachenfliegen
erfand.
1441
Friedhofswärter Jakob Grube aus Plön erfindet den Grabstein, merkt aber
daß das Graben mit dem Spaten leichter ist und läßt deshalb deshalb den
Stein neben dem Grab stehen.
1950
Gerald Zonk erfindet in Köln den Bildschirm, hat aber keinen Erfolg
damit, weil es zuwenig Leute gibt, die ihre Bilder im Freien aufhängen,
und deshalb vor Regen schützen wollen.
1959
Der Sowjetrusse Igor Schlawinski wird neuer Weltmeister im Damenkraulen,
indem er 100 Damen in 9:23 Minuten krault - was einem Durchschnitt von
0,18 Damen pro Sekunde entspricht.
1963
Graf Drakula geht entgültig in die ewigen Jagdgründe ein, als er seinen
Schloßtorschlüssel verlegt und vor dem Sonnenaufgang kein Schlosser bereit ist,
ihm per Nachtschlüssel die Pforte zu öffnen.
1967
Scherenschleifer Fabian Tandaradei aus Aschaffenburg wechselt seinen Beruf
und wird Kompaniefeldwebel, da er festestellt, daß das Schleifen von Menschen
wesentlich Lustiger ist, als das Idiotische Herumwetzen an irgendwelchen
lächerlichen, alten Scheren.
1972
Bei der jährlichen Weinlese an der Mosel wird der Winzer Fridolin Öchsle
als Analphabet disqualifiziert, weil er keine einzige Weintraube selber
lesen kann.
1987
Der Bremer Haar-Stylist Udo Zapp erfindet die Igel-Frisur, gibt sie aber sofort
wieder auf, da er sich schon beim Kämmen der Tiere dauernd in die Finger sticht.
1988
Die Brautleute Lydia Trollop und Hans-Peter Ux aus Recklinghausen werden
in letzter Selunde vor dem erstickungstod gerettet:
Sie hatten den Begriff "SaferSex" total mißverstanden und wurden per
Zufall von einem Einbrecher in ihrem extra zum Fummeln angeschafften
Tresor gefunden.
Letztens im Osten:
In unserer Fabrik wurden drei Arbeiter verhaftet. Einer, weil er zehn Minuten zu früh kam - klarer Fall: Spionageverdacht.
Einer, weil er zehn Minuten später kan - auch klar: Sabotage.
Warum aber wurde der dritte verhaftet? Er war pünktlich gekommen.
Auch dieser Fall erscheint uns klar. Die Pünktlichkeit beweist, dass er eine westlich Uhr hatte.
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht beschrieben
1.Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.
2.Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
3.Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
4.Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.
5.Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
6.Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.
7.Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.
8.Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland.
9.Thatcherismus:
Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.
10.Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.
11.Stalinismus:
Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.
"Papi, was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und deine Mutter!"
Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sacht:
"Ein Biel, bitte!"
Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt:
"Das heisst ein BIER, bitte!"
Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?"
"Neenee, EIN BIER, BITTE!!!"
"Hmpf, EIN BIEL, BITTE!"
"NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich
zeig' dir wie das geht..."
Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht:
"Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..."
"Negel kliegen hiel nix!"
Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts besonderes und geht ins Bett.
Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!
Wie sind die Bayern entstanden?
Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fusskranken zurückbleiben sollten.
An welchen Wochentag arbeitet der Beamte am meisten?
Am Montag. Denn da muss er zwei Kalenderblätter abreissen.
Was für eine Zeitform ist das: "Sie hätte das Kind nicht bekommen dürfen." ?
Das ist ganz klar Präservativdefekt
Kommt im Maerz die Sommerzeit, ist's laenger hell fuer Schwarzarbeit.
Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden. "Tönt es aus der hintersten Reihe:
"So viele sind wir ja gar nicht !"
Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber bloed aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"
Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3 wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
Wieviele Microsoft-Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das Zeug dazu hat.
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nicht mehr helfen. "Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?' ,Vor etwa drei Minuten."
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?
Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja - meine kann auch nicht kochen!"
'Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"
Die dezente Anmache im Café: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!" "Ich habe doch gar keinen getrunken!" "Aber ich!"
An alle Mitarbeiter.
Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag:
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem:
Patient: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut."
Arzt: "Ah, ja. Dann muß ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?"
P: "Ja, bin ich."
A: "Und wie oft haben Sie da Verkehr?"
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A: "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?"
P: "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch."
A: "Und wie oft..."
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A: "mm, sehr interessant. Und noch irgendwas...?"
P: "Nun ja, ab und zu muß meine Sekretärin mal Überstunden machen..."
A: "Und wann immer?"
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren."
A: "hem... Aber sonst gibt es nichts, oder?"
P:"Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center."
A:"Und..."
P:"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A:"Aber das war jetzt alles, oder?"
P: "Ja, das war alles."
A: "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen."
P:"Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wixen!"
In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, daß es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"
Was Du heute kannst verschieben,
daß kann auch noch bis morgen liegen.
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Stephen Spielberg.
Frage: Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Antwort: Um die Knöchel warm zu halten!
Und was hat der Papst in seiner Hose? Zwei faule Eier und einen arbeitslosen Polen
Rettet die wild lebende Kaffeebohne!!!
Immer wieder kommt es in den Küchen unseres Landes zu einem grausamen Ritual: Die Überreste bestialisch ermordeter, unschuldiger Kaffeebohnen werden von sogenannten "Liebhabern" zu Pulver zermahlen und mit kochendem Wasser überbrüht. Nicht etwa der Lebensnotwendigkeit, nein der schieren Vergnügungssucht unserer Mit"menschen" werden so Jahr für Jahr Milliarden hilfloser Tiere geopfert. In ihrer ursprünglichen Heimat ist die freilebende Kaffeebohne so gut wie ausgerottet, man findet sie selbst dort nur noch in
sogenannten Plantagen, Massentierhaltung der übelsten Art, gegen die das Leid der Batteriehühner ein Paradies erscheint. Kaum ausgewachsen wird die Bohne erst halb ersäuft, dann tagelang ohne jegliches Wasser in riesigen Käfigen "verwahrt", bis der Tag des Abtransportes nach Europa gekommen ist. Schon hier führt der Mangel an Freiraum oft zum
Ausbruch von Aggressionen, denn die durchschnittliche Größe eines wilden Kaffeebohnenrudels beträgt nur ungefähr ein Pfund. In drangvoller Enge in Säcken über den Ozean transportiert, ist ihr Leiden mit der Ankunft im Bestimmungshafen noch lange nicht
beendet. Ohne daß man sie auch nur betäubt, werden sie bei lebendigem Leibe verbrannt.
Niemand, der je ein Rudel wilder Kaffeebohnen durch den Urwald hüpfen sah, niemand, der Bernhard Grzimeks denkwürdige Sendung "Durchs Land der wilden Kaffeebohne" vom 1.4.1977 verfolgte, in dem Grzimek einige Exemplare der Gattung Coffea Arabica im Studio vorstellte, kann sich des Mitleids für diese einzigartigen Tiere erwehren. In ihrer Heimat
von nur einem natürlichen Feind bedroht, dem Enchillada, einem südamerikanischen Verwandten des Dönertierchens (bemerkenswert hier Grzimeks Aufnahmen eines Kaffeebohnenrudels, das, von einem ausgewachsenen Enchillada angegriffen, plötzlich zum Gegenangriff übergeht und sich zu Dutzenden in den Gegner verbeißt!), erwuchs dieser so
interessanten Spezies in den Eroberern Südamerikas ein Feind ganz eigener Art. Nur der Mensch ist in der Lage, einen Mitbewohner unseres Planeten so rücksichtslos zu verfolgen.
Machen Sie nicht mit, wehren Sie sich gegen die Ausbeutung unschuldiger Tiere.
Schluß mit dem Kaffeekonsum!!!
Rettet die Kaffeebohne!!!
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Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt". Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"
Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"
Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte". Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.
Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Wer waren die ersten drei Politiker ?
- Die Heiligen Drei Könige !
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
"Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschaemter Brieftraeger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"
Wieviele F.D.P.-ler braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, daß sich die Birnen von selbst wechseln.
Das Problem ist, daß Birne nun schon 15 Jahre Kanzler ist, und, obwohl schon längst keine Leuchte mehr, immer noch nicht gewechselt wurde!
Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen:"He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!!"
Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Arzt: "Wer hat Ihnen gesagt, daß Sie Napoleon sind?" Narr: "Der liebe Gott!" Meint eine Stimme aus dem Hintergrund: " Was soll ich gesagt haben!"
Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiß Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein großes Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe - kannst Du mir auch die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"
Wann, Schütze Klein, wurde das Bundesheer das erste Mal erwähnt? "In der Bibel, Herr Feldwebel! Da steht nämlich: Sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos herum!"
Was kommt heraus, wenn ein junger Bauer mit einer jungen Bäuerin ins Bett geht? Ein junger Bauer ?
Was kommt heraus, wenn ein Biobauer mit seiner Frau ins Bett geht? Nichts, denn der Biobauer darf nicht spritzen!
Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!
Was ist ein Märchen mit sechs Wörtern?
Buck Di' Fee, Wunsch is Wunsch!
Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rausekriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"
Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ?
Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.
Ein Beamter wird ueberfahren: Ford die tun was!
Zwei Beamte werden ueberfahren: Nichts ist unmoeglich Toyota!
Fünf Beamte werden ueberfahren: Opel, wir haben verstanden!
Einen Jäger geht mit einer Armbrust zu einer Bärenhöhle und legt sich dort auf die Lauer. Als nach geraumer Zeit endlich ein Bär aus der Höhle kommt, legt er an zielt und schiesst. Doch der Bär weicht dem Pfeil geschickt aus kommt zum Jäger und sagt: " Hör zu, Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder Ich verdresche Dich wie Du es noch nie erlebt hast oder Du kommst in meine Höhle und bläst mir einen!". Ganz bang vor Angst geht der Jäger in die Höhle und fügt sich in sein Schicksal. Am nächsten Tag als er sich von der Schmach erholt hat legt er sich noch einmal vor der Höhle auf die Lauer ( Diesmal mit einem Maschinengewehr!). Nach langer Zeit kommt der Bär aus der Höhle, der Jäger zielt und feuert eine Salve ab. Doch der Bär tänzelt um die Kugeln herum und geht zum Jäger: "Du kennst ja das Spiel...." Nach einer erneuten Nacht in der Bärenhöhle kauft sich der Jäger einen Raketenwerfer und legt sich wiederum auf die Lauer. Nach schier ewiglanger Wartezeit klopft im plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter und sagt: "Sag mal erlich, Du kommst doch nicht wegen dem Jagen hierher oder ??"
Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken.
2. Es wird immer schneller.
3. Es macht Geräusche.
4. Langes Ding ist wirklich gut.
5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.
Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat.
"Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe", erklärt er. "Und das dritte?"
"Das ist der Club, in den ich nicht gehe."
Auf einem Baum da sass ein Specht.
Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht.
Und unter ihm haengt im Geaest
- ein Kuckucksnest.
Der Specht, nach langem, kommt zum Schluss,
dass er jetzt trotzdem kotzen muss.
Und kotzt - sich's kaum beschreiben laesst -
von oben in das Kuckucksnest.
Darauf ertrinken, Lohn der Muehe,
die Kuckuckskinder in der Bruehe.
Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen.
Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release
Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Herr Jesus sitz beim Abendmahl
und sagt: Hier wird die Stimmung schal.
Wir gehen jetzt ins Freudenhaus
und klopfen uns die Eier aus!
Gesagt, getan. Im Sauseschritt
marschieren die zwölf Apostel mit.
Und was sie im Bordell getrieben,
hat uns Herr Satan aufgeschrieben:
Matthäus schrie ganz außer sich:
Was? Fünfzig Mark für einen Stich?
Ich geh nach Hause! fluchte Thomas,
In diesem Puff gibt's doch nur Omas!
Charmant frug Petrus alle Miezen:
Soll ich Euch duzen oder siezen?
Andreas rief durch das Gewühle:
Kann irgend jemand hier auch Mühle?
Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch,
doch darfst Du gern an unseren Skattisch!
Hier mischt Phillippus schon die Karten.
Die Damen müssen derweil warten.
Was die sechs trieben, dürfte klar sein.
Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein:
Bartholomäus saß im Dunkeln,
versuchte mit sich selbst zu schunkeln.
Johannes rätselte im Hellen:
Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen?
Jakobus I wandt' sich an Judas:
Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das?
Thaddäus sagte: Nur gemach.
Wir schlagen in der Bibel nach.
Das tun wir! rief Jakubus II
Die Schwarte habe ich dabei!
Gemeinsam trieben sie am Tresen
die allerschärfsten Exegesen
und suchten in der Bibel Quellen
nach den besagten Mädchenstellen.
Sie suchten fromm, sie suchten sündig,
und dennoch wurde keiner fündig.
Es wurde drei, es wurde vier,
da stand das Christkind vor der Tür.
Es wankte aus dem Separee:
O Vater, tut mein Schniepel weh!
Weshalb? Das wollen wir nicht sagen,
da müßten Sie Herrn Satan fragen.
Doch lange schallt's am Oelberg noch:
Dem Heiland seiner lebe hoch.
Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ?
Weil da die Tage kürzer werden !!!!!
Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ?
Die Nase !
Und warum ?
Damit sie beim Blasen Luft bekommt !
Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...
Da waren noch die Minister für Aufklärung und Familienplanung:
China: Schwing dein Ding
Spanien: Fickse den Siewillja
Russland: Nadja Kommaufsofa
Schweden: Lasse Samström
Holland: Fuck van Hinden
USA: Louis has the Longsten
"Die Polizei stellte noch am Unfallort die Unschuld der Fahrerin fest".
Der Boss
Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile der Boss sein Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich Boss werden!" Die Beine sagten: "Da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein!" Die Augen sprachen: "Da wir auf euch achtgeben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein!"
Und so meldete sich das Herz, die Lunge --- und schließlich verlangte das Arschloch, daß man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren. Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach, die Hände hingen schlaff herunter und sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten. Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen --- und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge scheiße von sich gab.
Die Moral von der Geschichte:
Um Boss zu sein brauchst Du kein Genie zu sein --- nur ein Arschloch !
Wir haben auch einen Boss im Betrieb !!!
Geschichtliches
3982 v.chr.
Der Suez-Kanal wird erstmals der Öffentlichkeit zugänglich gemacht.
Da jedoch die erforderliche Genehmigungen nicht vorlagen und der Kanal
außerdem völlig falsch angebracht wr, muß ihn Moses nach nur einmaliger
Benutzung wieder schließen.
20
Die Fährschiffer vom See Genezareth streiken für die 35-Stunde Woche, als
ein Gewisser Jesus von Nazareth die Geduld verliert und einfach quer
übers Wasser latscht.
1231
Dem Drachentöter geht das ewige Gekämpfe so auf den Geist, daß er auf eine List
verfällt: Er läßt den Drachen mit so vielen Jungfrauen abfüttern, bis er satt
einschläft. Dannach rollt er den Unhold über die nächste Bergkante, so daß er in
eine Schlucht stürzt und elend krepiert ... womit der schlau Mann das Drachenfliegen
erfand.
1441
Friedhofswärter Jakob Grube aus Plön erfindet den Grabstein, merkt aber
daß das Graben mit dem Spaten leichter ist und läßt deshalb deshalb den
Stein neben dem Grab stehen.
1950
Gerald Zonk erfindet in Köln den Bildschirm, hat aber keinen Erfolg
damit, weil es zuwenig Leute gibt, die ihre Bilder im Freien aufhängen,
und deshalb vor Regen schützen wollen.
1959
Der Sowjetrusse Igor Schlawinski wird neuer Weltmeister im Damenkraulen,
indem er 100 Damen in 9:23 Minuten krault - was einem Durchschnitt von
0,18 Damen pro Sekunde entspricht.
1963
Graf Drakula geht entgültig in die ewigen Jagdgründe ein, als er seinen
Schloßtorschlüssel verlegt und vor dem Sonnenaufgang kein Schlosser bereit ist,
ihm per Nachtschlüssel die Pforte zu öffnen.
1967
Scherenschleifer Fabian Tandaradei aus Aschaffenburg wechselt seinen Beruf
und wird Kompaniefeldwebel, da er festestellt, daß das Schleifen von Menschen
wesentlich Lustiger ist, als das Idiotische Herumwetzen an irgendwelchen
lächerlichen, alten Scheren.
1972
Bei der jährlichen Weinlese an der Mosel wird der Winzer Fridolin Öchsle
als Analphabet disqualifiziert, weil er keine einzige Weintraube selber
lesen kann.
1987
Der Bremer Haar-Stylist Udo Zapp erfindet die Igel-Frisur, gibt sie aber sofort
wieder auf, da er sich schon beim Kämmen der Tiere dauernd in die Finger sticht.
1988
Die Brautleute Lydia Trollop und Hans-Peter Ux aus Recklinghausen werden
in letzter Selunde vor dem erstickungstod gerettet:
Sie hatten den Begriff "SaferSex" total mißverstanden und wurden per
Zufall von einem Einbrecher in ihrem extra zum Fummeln angeschafften
Tresor gefunden.
Letztens im Osten:
In unserer Fabrik wurden drei Arbeiter verhaftet. Einer, weil er zehn Minuten zu früh kam - klarer Fall: Spionageverdacht.
Einer, weil er zehn Minuten später kan - auch klar: Sabotage.
Warum aber wurde der dritte verhaftet? Er war pünktlich gekommen.
Auch dieser Fall erscheint uns klar. Die Pünktlichkeit beweist, dass er eine westlich Uhr hatte.
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht beschrieben
1.Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.
2.Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
3.Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
4.Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.
5.Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
6.Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.
7.Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.
8.Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland.
9.Thatcherismus:
Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.
10.Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.
11.Stalinismus:
Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.
"Papi, was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und deine Mutter!"
Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sacht:
"Ein Biel, bitte!"
Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt:
"Das heisst ein BIER, bitte!"
Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?"
"Neenee, EIN BIER, BITTE!!!"
"Hmpf, EIN BIEL, BITTE!"
"NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich
zeig' dir wie das geht..."
Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht:
"Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..."
"Negel kliegen hiel nix!"
Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts besonderes und geht ins Bett.
Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!
Wie sind die Bayern entstanden?
Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fusskranken zurückbleiben sollten.
An welchen Wochentag arbeitet der Beamte am meisten?
Am Montag. Denn da muss er zwei Kalenderblätter abreissen.
Was für eine Zeitform ist das: "Sie hätte das Kind nicht bekommen dürfen." ?
Das ist ganz klar Präservativdefekt
Kommt im Maerz die Sommerzeit, ist's laenger hell fuer Schwarzarbeit.
Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden. "Tönt es aus der hintersten Reihe:
"So viele sind wir ja gar nicht !"
Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber bloed aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"
Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3 wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
Wieviele Microsoft-Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das Zeug dazu hat.
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nicht mehr helfen. "Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?' ,Vor etwa drei Minuten."
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?
Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja - meine kann auch nicht kochen!"
'Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"
Die dezente Anmache im Café: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!" "Ich habe doch gar keinen getrunken!" "Aber ich!"
An alle Mitarbeiter.
Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag:
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem:
Patient: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut."
Arzt: "Ah, ja. Dann muß ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?"
P: "Ja, bin ich."
A: "Und wie oft haben Sie da Verkehr?"
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A: "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?"
P: "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch."
A: "Und wie oft..."
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A: "mm, sehr interessant. Und noch irgendwas...?"
P: "Nun ja, ab und zu muß meine Sekretärin mal Überstunden machen..."
A: "Und wann immer?"
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren."
A: "hem... Aber sonst gibt es nichts, oder?"
P:"Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center."
A:"Und..."
P:"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A:"Aber das war jetzt alles, oder?"
P: "Ja, das war alles."
A: "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen."
P:"Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wixen!"
In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, daß es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"
Was Du heute kannst verschieben,
daß kann auch noch bis morgen liegen.
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Stephen Spielberg.
Frage: Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Antwort: Um die Knöchel warm zu halten!
Und was hat der Papst in seiner Hose? Zwei faule Eier und einen arbeitslosen Polen
Rettet die wild lebende Kaffeebohne!!!
Immer wieder kommt es in den Küchen unseres Landes zu einem grausamen Ritual: Die Überreste bestialisch ermordeter, unschuldiger Kaffeebohnen werden von sogenannten "Liebhabern" zu Pulver zermahlen und mit kochendem Wasser überbrüht. Nicht etwa der Lebensnotwendigkeit, nein der schieren Vergnügungssucht unserer Mit"menschen" werden so Jahr für Jahr Milliarden hilfloser Tiere geopfert. In ihrer ursprünglichen Heimat ist die freilebende Kaffeebohne so gut wie ausgerottet, man findet sie selbst dort nur noch in
sogenannten Plantagen, Massentierhaltung der übelsten Art, gegen die das Leid der Batteriehühner ein Paradies erscheint. Kaum ausgewachsen wird die Bohne erst halb ersäuft, dann tagelang ohne jegliches Wasser in riesigen Käfigen "verwahrt", bis der Tag des Abtransportes nach Europa gekommen ist. Schon hier führt der Mangel an Freiraum oft zum
Ausbruch von Aggressionen, denn die durchschnittliche Größe eines wilden Kaffeebohnenrudels beträgt nur ungefähr ein Pfund. In drangvoller Enge in Säcken über den Ozean transportiert, ist ihr Leiden mit der Ankunft im Bestimmungshafen noch lange nicht
beendet. Ohne daß man sie auch nur betäubt, werden sie bei lebendigem Leibe verbrannt.
Niemand, der je ein Rudel wilder Kaffeebohnen durch den Urwald hüpfen sah, niemand, der Bernhard Grzimeks denkwürdige Sendung "Durchs Land der wilden Kaffeebohne" vom 1.4.1977 verfolgte, in dem Grzimek einige Exemplare der Gattung Coffea Arabica im Studio vorstellte, kann sich des Mitleids für diese einzigartigen Tiere erwehren. In ihrer Heimat
von nur einem natürlichen Feind bedroht, dem Enchillada, einem südamerikanischen Verwandten des Dönertierchens (bemerkenswert hier Grzimeks Aufnahmen eines Kaffeebohnenrudels, das, von einem ausgewachsenen Enchillada angegriffen, plötzlich zum Gegenangriff übergeht und sich zu Dutzenden in den Gegner verbeißt!), erwuchs dieser so
interessanten Spezies in den Eroberern Südamerikas ein Feind ganz eigener Art. Nur der Mensch ist in der Lage, einen Mitbewohner unseres Planeten so rücksichtslos zu verfolgen.
Machen Sie nicht mit, wehren Sie sich gegen die Ausbeutung unschuldiger Tiere.
Schluß mit dem Kaffeekonsum!!!
Rettet die Kaffeebohne!!!
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.
Meine Adresse:s.huebner@web.de oder gleich
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Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt". Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"
Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"
Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte". Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.
Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Wer waren die ersten drei Politiker ?
- Die Heiligen Drei Könige !
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
"Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschaemter Brieftraeger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"
Wieviele F.D.P.-ler braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, daß sich die Birnen von selbst wechseln.
Das Problem ist, daß Birne nun schon 15 Jahre Kanzler ist, und, obwohl schon längst keine Leuchte mehr, immer noch nicht gewechselt wurde!
Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen:"He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!!"
Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Arzt: "Wer hat Ihnen gesagt, daß Sie Napoleon sind?" Narr: "Der liebe Gott!" Meint eine Stimme aus dem Hintergrund: " Was soll ich gesagt haben!"
Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiß Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein großes Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe - kannst Du mir auch die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"
Wann, Schütze Klein, wurde das Bundesheer das erste Mal erwähnt? "In der Bibel, Herr Feldwebel! Da steht nämlich: Sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos herum!"
Was kommt heraus, wenn ein junger Bauer mit einer jungen Bäuerin ins Bett geht? Ein junger Bauer ?
Was kommt heraus, wenn ein Biobauer mit seiner Frau ins Bett geht? Nichts, denn der Biobauer darf nicht spritzen!
Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!
Was ist ein Märchen mit sechs Wörtern?
Buck Di' Fee, Wunsch is Wunsch!
Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rausekriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"
Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ?
Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.
Ein Beamter wird ueberfahren: Ford die tun was!
Zwei Beamte werden ueberfahren: Nichts ist unmoeglich Toyota!
Fünf Beamte werden ueberfahren: Opel, wir haben verstanden!
Einen Jäger geht mit einer Armbrust zu einer Bärenhöhle und legt sich dort auf die Lauer. Als nach geraumer Zeit endlich ein Bär aus der Höhle kommt, legt er an zielt und schiesst. Doch der Bär weicht dem Pfeil geschickt aus kommt zum Jäger und sagt: " Hör zu, Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder Ich verdresche Dich wie Du es noch nie erlebt hast oder Du kommst in meine Höhle und bläst mir einen!". Ganz bang vor Angst geht der Jäger in die Höhle und fügt sich in sein Schicksal. Am nächsten Tag als er sich von der Schmach erholt hat legt er sich noch einmal vor der Höhle auf die Lauer ( Diesmal mit einem Maschinengewehr!). Nach langer Zeit kommt der Bär aus der Höhle, der Jäger zielt und feuert eine Salve ab. Doch der Bär tänzelt um die Kugeln herum und geht zum Jäger: "Du kennst ja das Spiel...." Nach einer erneuten Nacht in der Bärenhöhle kauft sich der Jäger einen Raketenwerfer und legt sich wiederum auf die Lauer. Nach schier ewiglanger Wartezeit klopft im plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter und sagt: "Sag mal erlich, Du kommst doch nicht wegen dem Jagen hierher oder ??"
Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken.
2. Es wird immer schneller.
3. Es macht Geräusche.
4. Langes Ding ist wirklich gut.
5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.
Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat.
"Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe", erklärt er. "Und das dritte?"
"Das ist der Club, in den ich nicht gehe."
Auf einem Baum da sass ein Specht.
Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht.
Und unter ihm haengt im Geaest
- ein Kuckucksnest.
Der Specht, nach langem, kommt zum Schluss,
dass er jetzt trotzdem kotzen muss.
Und kotzt - sich's kaum beschreiben laesst -
von oben in das Kuckucksnest.
Darauf ertrinken, Lohn der Muehe,
die Kuckuckskinder in der Bruehe.
Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen.
Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release
Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Herr Jesus sitz beim Abendmahl
und sagt: Hier wird die Stimmung schal.
Wir gehen jetzt ins Freudenhaus
und klopfen uns die Eier aus!
Gesagt, getan. Im Sauseschritt
marschieren die zwölf Apostel mit.
Und was sie im Bordell getrieben,
hat uns Herr Satan aufgeschrieben:
Matthäus schrie ganz außer sich:
Was? Fünfzig Mark für einen Stich?
Ich geh nach Hause! fluchte Thomas,
In diesem Puff gibt's doch nur Omas!
Charmant frug Petrus alle Miezen:
Soll ich Euch duzen oder siezen?
Andreas rief durch das Gewühle:
Kann irgend jemand hier auch Mühle?
Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch,
doch darfst Du gern an unseren Skattisch!
Hier mischt Phillippus schon die Karten.
Die Damen müssen derweil warten.
Was die sechs trieben, dürfte klar sein.
Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein:
Bartholomäus saß im Dunkeln,
versuchte mit sich selbst zu schunkeln.
Johannes rätselte im Hellen:
Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen?
Jakobus I wandt' sich an Judas:
Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das?
Thaddäus sagte: Nur gemach.
Wir schlagen in der Bibel nach.
Das tun wir! rief Jakubus II
Die Schwarte habe ich dabei!
Gemeinsam trieben sie am Tresen
die allerschärfsten Exegesen
und suchten in der Bibel Quellen
nach den besagten Mädchenstellen.
Sie suchten fromm, sie suchten sündig,
und dennoch wurde keiner fündig.
Es wurde drei, es wurde vier,
da stand das Christkind vor der Tür.
Es wankte aus dem Separee:
O Vater, tut mein Schniepel weh!
Weshalb? Das wollen wir nicht sagen,
da müßten Sie Herrn Satan fragen.
Doch lange schallt's am Oelberg noch:
Dem Heiland seiner lebe hoch.
Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ?
Weil da die Tage kürzer werden !!!!!
Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ?
Die Nase !
Und warum ?
Damit sie beim Blasen Luft bekommt !
Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...
Da waren noch die Minister für Aufklärung und Familienplanung:
China: Schwing dein Ding
Spanien: Fickse den Siewillja
Russland: Nadja Kommaufsofa
Schweden: Lasse Samström
Holland: Fuck van Hinden
USA: Louis has the Longsten
"Die Polizei stellte noch am Unfallort die Unschuld der Fahrerin fest".
Der Boss
Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile der Boss sein Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich Boss werden!" Die Beine sagten: "Da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein!" Die Augen sprachen: "Da wir auf euch achtgeben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein!"
Und so meldete sich das Herz, die Lunge --- und schließlich verlangte das Arschloch, daß man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren. Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach, die Hände hingen schlaff herunter und sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten. Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen --- und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge scheiße von sich gab.
Die Moral von der Geschichte:
Um Boss zu sein brauchst Du kein Genie zu sein --- nur ein Arschloch !
Wir haben auch einen Boss im Betrieb !!!
Geschichtliches
3982 v.chr.
Der Suez-Kanal wird erstmals der Öffentlichkeit zugänglich gemacht.
Da jedoch die erforderliche Genehmigungen nicht vorlagen und der Kanal
außerdem völlig falsch angebracht wr, muß ihn Moses nach nur einmaliger
Benutzung wieder schließen.
20
Die Fährschiffer vom See Genezareth streiken für die 35-Stunde Woche, als
ein Gewisser Jesus von Nazareth die Geduld verliert und einfach quer
übers Wasser latscht.
1231
Dem Drachentöter geht das ewige Gekämpfe so auf den Geist, daß er auf eine List
verfällt: Er läßt den Drachen mit so vielen Jungfrauen abfüttern, bis er satt
einschläft. Dannach rollt er den Unhold über die nächste Bergkante, so daß er in
eine Schlucht stürzt und elend krepiert ... womit der schlau Mann das Drachenfliegen
erfand.
1441
Friedhofswärter Jakob Grube aus Plön erfindet den Grabstein, merkt aber
daß das Graben mit dem Spaten leichter ist und läßt deshalb deshalb den
Stein neben dem Grab stehen.
1950
Gerald Zonk erfindet in Köln den Bildschirm, hat aber keinen Erfolg
damit, weil es zuwenig Leute gibt, die ihre Bilder im Freien aufhängen,
und deshalb vor Regen schützen wollen.
1959
Der Sowjetrusse Igor Schlawinski wird neuer Weltmeister im Damenkraulen,
indem er 100 Damen in 9:23 Minuten krault - was einem Durchschnitt von
0,18 Damen pro Sekunde entspricht.
1963
Graf Drakula geht entgültig in die ewigen Jagdgründe ein, als er seinen
Schloßtorschlüssel verlegt und vor dem Sonnenaufgang kein Schlosser bereit ist,
ihm per Nachtschlüssel die Pforte zu öffnen.
1967
Scherenschleifer Fabian Tandaradei aus Aschaffenburg wechselt seinen Beruf
und wird Kompaniefeldwebel, da er festestellt, daß das Schleifen von Menschen
wesentlich Lustiger ist, als das Idiotische Herumwetzen an irgendwelchen
lächerlichen, alten Scheren.
1972
Bei der jährlichen Weinlese an der Mosel wird der Winzer Fridolin Öchsle
als Analphabet disqualifiziert, weil er keine einzige Weintraube selber
lesen kann.
1987
Der Bremer Haar-Stylist Udo Zapp erfindet die Igel-Frisur, gibt sie aber sofort
wieder auf, da er sich schon beim Kämmen der Tiere dauernd in die Finger sticht.
1988
Die Brautleute Lydia Trollop und Hans-Peter Ux aus Recklinghausen werden
in letzter Selunde vor dem erstickungstod gerettet:
Sie hatten den Begriff "SaferSex" total mißverstanden und wurden per
Zufall von einem Einbrecher in ihrem extra zum Fummeln angeschafften
Tresor gefunden.
Letztens im Osten:
In unserer Fabrik wurden drei Arbeiter verhaftet. Einer, weil er zehn Minuten zu früh kam - klarer Fall: Spionageverdacht.
Einer, weil er zehn Minuten später kan - auch klar: Sabotage.
Warum aber wurde der dritte verhaftet? Er war pünktlich gekommen.
Auch dieser Fall erscheint uns klar. Die Pünktlichkeit beweist, dass er eine westlich Uhr hatte.
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht beschrieben
1.Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.
2.Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
3.Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
4.Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.
5.Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
6.Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.
7.Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.
8.Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland.
9.Thatcherismus:
Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.
10.Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.
11.Stalinismus:
Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.
"Papi, was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und deine Mutter!"
Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sacht:
"Ein Biel, bitte!"
Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt:
"Das heisst ein BIER, bitte!"
Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?"
"Neenee, EIN BIER, BITTE!!!"
"Hmpf, EIN BIEL, BITTE!"
"NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich
zeig' dir wie das geht..."
Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht:
"Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..."
"Negel kliegen hiel nix!"
Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts besonderes und geht ins Bett.
Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!
Wie sind die Bayern entstanden?
Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fusskranken zurückbleiben sollten.
An welchen Wochentag arbeitet der Beamte am meisten?
Am Montag. Denn da muss er zwei Kalenderblätter abreissen.
Was für eine Zeitform ist das: "Sie hätte das Kind nicht bekommen dürfen." ?
Das ist ganz klar Präservativdefekt
Kommt im Maerz die Sommerzeit, ist's laenger hell fuer Schwarzarbeit.
Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden. "Tönt es aus der hintersten Reihe:
"So viele sind wir ja gar nicht !"
Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber bloed aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"
Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3 wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
Wieviele Microsoft-Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das Zeug dazu hat.
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nicht mehr helfen. "Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?' ,Vor etwa drei Minuten."
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?
Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja - meine kann auch nicht kochen!"
'Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"
Die dezente Anmache im Café: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!" "Ich habe doch gar keinen getrunken!" "Aber ich!"
An alle Mitarbeiter.
Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag:
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem:
Patient: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut."
Arzt: "Ah, ja. Dann muß ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?"
P: "Ja, bin ich."
A: "Und wie oft haben Sie da Verkehr?"
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A: "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?"
P: "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch."
A: "Und wie oft..."
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A: "mm, sehr interessant. Und noch irgendwas...?"
P: "Nun ja, ab und zu muß meine Sekretärin mal Überstunden machen..."
A: "Und wann immer?"
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren."
A: "hem... Aber sonst gibt es nichts, oder?"
P:"Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center."
A:"Und..."
P:"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A:"Aber das war jetzt alles, oder?"
P: "Ja, das war alles."
A: "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen."
P:"Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wixen!"
In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, daß es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"
Was Du heute kannst verschieben,
daß kann auch noch bis morgen liegen.
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Stephen Spielberg.
Frage: Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Antwort: Um die Knöchel warm zu halten!
Und was hat der Papst in seiner Hose? Zwei faule Eier und einen arbeitslosen Polen
Rettet die wild lebende Kaffeebohne!!!
Immer wieder kommt es in den Küchen unseres Landes zu einem grausamen Ritual: Die Überreste bestialisch ermordeter, unschuldiger Kaffeebohnen werden von sogenannten "Liebhabern" zu Pulver zermahlen und mit kochendem Wasser überbrüht. Nicht etwa der Lebensnotwendigkeit, nein der schieren Vergnügungssucht unserer Mit"menschen" werden so Jahr für Jahr Milliarden hilfloser Tiere geopfert. In ihrer ursprünglichen Heimat ist die freilebende Kaffeebohne so gut wie ausgerottet, man findet sie selbst dort nur noch in
sogenannten Plantagen, Massentierhaltung der übelsten Art, gegen die das Leid der Batteriehühner ein Paradies erscheint. Kaum ausgewachsen wird die Bohne erst halb ersäuft, dann tagelang ohne jegliches Wasser in riesigen Käfigen "verwahrt", bis der Tag des Abtransportes nach Europa gekommen ist. Schon hier führt der Mangel an Freiraum oft zum
Ausbruch von Aggressionen, denn die durchschnittliche Größe eines wilden Kaffeebohnenrudels beträgt nur ungefähr ein Pfund. In drangvoller Enge in Säcken über den Ozean transportiert, ist ihr Leiden mit der Ankunft im Bestimmungshafen noch lange nicht
beendet. Ohne daß man sie auch nur betäubt, werden sie bei lebendigem Leibe verbrannt.
Niemand, der je ein Rudel wilder Kaffeebohnen durch den Urwald hüpfen sah, niemand, der Bernhard Grzimeks denkwürdige Sendung "Durchs Land der wilden Kaffeebohne" vom 1.4.1977 verfolgte, in dem Grzimek einige Exemplare der Gattung Coffea Arabica im Studio vorstellte, kann sich des Mitleids für diese einzigartigen Tiere erwehren. In ihrer Heimat
von nur einem natürlichen Feind bedroht, dem Enchillada, einem südamerikanischen Verwandten des Dönertierchens (bemerkenswert hier Grzimeks Aufnahmen eines Kaffeebohnenrudels, das, von einem ausgewachsenen Enchillada angegriffen, plötzlich zum Gegenangriff übergeht und sich zu Dutzenden in den Gegner verbeißt!), erwuchs dieser so
interessanten Spezies in den Eroberern Südamerikas ein Feind ganz eigener Art. Nur der Mensch ist in der Lage, einen Mitbewohner unseres Planeten so rücksichtslos zu verfolgen.
Machen Sie nicht mit, wehren Sie sich gegen die Ausbeutung unschuldiger Tiere.
Schluß mit dem Kaffeekonsum!!!
Rettet die Kaffeebohne!!!
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.
Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"
Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte". Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.
Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Wer waren die ersten drei Politiker ? - Die Heiligen Drei Könige ! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!" "*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
"Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschaemter Brieftraeger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"
Wieviele F.D.P.-ler braucht man, um eine Birne zu wechseln? Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, daß sich die Birnen von selbst wechseln. Das Problem ist, daß Birne nun schon 15 Jahre Kanzler ist, und, obwohl schon längst keine Leuchte mehr, immer noch nicht gewechselt wurde!
Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen:"He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!!"
Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Arzt: "Wer hat Ihnen gesagt, daß Sie Napoleon sind?" Narr: "Der liebe Gott!" Meint eine Stimme aus dem Hintergrund: " Was soll ich gesagt haben!"
Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiß Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein großes Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe - kannst Du mir auch die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"
Wann, Schütze Klein, wurde das Bundesheer das erste Mal erwähnt? "In der Bibel, Herr Feldwebel! Da steht nämlich: Sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos herum!"
Was kommt heraus, wenn ein junger Bauer mit einer jungen Bäuerin ins Bett geht? Ein junger Bauer ?
Was kommt heraus, wenn ein Biobauer mit seiner Frau ins Bett geht? Nichts, denn der Biobauer darf nicht spritzen!
Wo sind die Frauen am schönsten? Auf alten Fotos!
Was ist ein Märchen mit sechs Wörtern? Buck Di' Fee, Wunsch is Wunsch!
Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rausekriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"
Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ? Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.
Ein Beamter wird ueberfahren: Ford die tun was! Zwei Beamte werden ueberfahren: Nichts ist unmoeglich Toyota! Fünf Beamte werden ueberfahren: Opel, wir haben verstanden!
Einen Jäger geht mit einer Armbrust zu einer Bärenhöhle und legt sich dort auf die Lauer. Als nach geraumer Zeit endlich ein Bär aus der Höhle kommt, legt er an zielt und schiesst. Doch der Bär weicht dem Pfeil geschickt aus kommt zum Jäger und sagt: " Hör zu, Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder Ich verdresche Dich wie Du es noch nie erlebt hast oder Du kommst in meine Höhle und bläst mir einen!". Ganz bang vor Angst geht der Jäger in die Höhle und fügt sich in sein Schicksal. Am nächsten Tag als er sich von der Schmach erholt hat legt er sich noch einmal vor der Höhle auf die Lauer ( Diesmal mit einem Maschinengewehr!). Nach langer Zeit kommt der Bär aus der Höhle, der Jäger zielt und feuert eine Salve ab. Doch der Bär tänzelt um die Kugeln herum und geht zum Jäger: "Du kennst ja das Spiel...." Nach einer erneuten Nacht in der Bärenhöhle kauft sich der Jäger einen Raketenwerfer und legt sich wiederum auf die Lauer. Nach schier ewiglanger Wartezeit klopft im plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter und sagt: "Sag mal erlich, Du kommst doch nicht wegen dem Jagen hierher oder ??"
Was haben Sex und Tetris gemeinsam? 1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.
Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat. "Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe", erklärt er. "Und das dritte?" "Das ist der Club, in den ich nicht gehe."
Auf einem Baum da sass ein Specht. Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht. Und unter ihm haengt im Geaest - ein Kuckucksnest. Der Specht, nach langem, kommt zum Schluss, dass er jetzt trotzdem kotzen muss. Und kotzt - sich's kaum beschreiben laesst - von oben in das Kuckucksnest. Darauf ertrinken, Lohn der Muehe, die Kuckuckskinder in der Bruehe.
Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ... Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen. Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ... gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: Mein Gott, was ist geschehen? Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Herr Jesus sitz beim Abendmahl und sagt: Hier wird die Stimmung schal. Wir gehen jetzt ins Freudenhaus und klopfen uns die Eier aus! Gesagt, getan. Im Sauseschritt marschieren die zwölf Apostel mit. Und was sie im Bordell getrieben, hat uns Herr Satan aufgeschrieben: Matthäus schrie ganz außer sich: Was? Fünfzig Mark für einen Stich? Ich geh nach Hause! fluchte Thomas, In diesem Puff gibt's doch nur Omas! Charmant frug Petrus alle Miezen: Soll ich Euch duzen oder siezen? Andreas rief durch das Gewühle: Kann irgend jemand hier auch Mühle? Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch, doch darfst Du gern an unseren Skattisch! Hier mischt Phillippus schon die Karten. Die Damen müssen derweil warten. Was die sechs trieben, dürfte klar sein. Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein: Bartholomäus saß im Dunkeln, versuchte mit sich selbst zu schunkeln. Johannes rätselte im Hellen: Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen? Jakobus I wandt' sich an Judas: Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das? Thaddäus sagte: Nur gemach. Wir schlagen in der Bibel nach. Das tun wir! rief Jakubus II Die Schwarte habe ich dabei! Gemeinsam trieben sie am Tresen die allerschärfsten Exegesen und suchten in der Bibel Quellen nach den besagten Mädchenstellen. Sie suchten fromm, sie suchten sündig, und dennoch wurde keiner fündig. Es wurde drei, es wurde vier, da stand das Christkind vor der Tür. Es wankte aus dem Separee: O Vater, tut mein Schniepel weh! Weshalb? Das wollen wir nicht sagen, da müßten Sie Herrn Satan fragen. Doch lange schallt's am Oelberg noch: Dem Heiland seiner lebe hoch.
Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ? Weil da die Tage kürzer werden !!!!!
Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...
Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ? Die Nase ! Und warum ? Damit sie beim Blasen Luft bekommt !
Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? ........ein Jesus-Bausatz...
Da waren noch die Minister für Aufklärung und Familienplanung: China: Schwing dein Ding Spanien: Fickse den Siewillja Russland: Nadja Kommaufsofa Schweden: Lasse Samström Holland: Fuck van Hinden USA: Louis has the Longsten
"Die Polizei stellte noch am Unfallort die Unschuld der Fahrerin fest".
Der Boss
Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile der Boss sein Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich Boss werden!" Die Beine sagten: "Da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein!" Die Augen sprachen: "Da wir auf euch achtgeben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein!" Und so meldete sich das Herz, die Lunge --- und schließlich verlangte das Arschloch, daß man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben. Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren. Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach, die Hände hingen schlaff herunter und sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten. Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen --- und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge scheiße von sich gab. Die Moral von der Geschichte: Um Boss zu sein brauchst Du kein Genie zu sein --- nur ein Arschloch ! Wir haben auch einen Boss im Betrieb !!!
Geschichtliches
3982 v.chr. Der Suez-Kanal wird erstmals der Öffentlichkeit zugänglich gemacht. Da jedoch die erforderliche Genehmigungen nicht vorlagen und der Kanal außerdem völlig falsch angebracht wr, muß ihn Moses nach nur einmaliger Benutzung wieder schließen.
20 Die Fährschiffer vom See Genezareth streiken für die 35-Stunde Woche, als ein Gewisser Jesus von Nazareth die Geduld verliert und einfach quer übers Wasser latscht.
1231 Dem Drachentöter geht das ewige Gekämpfe so auf den Geist, daß er auf eine List verfällt: Er läßt den Drachen mit so vielen Jungfrauen abfüttern, bis er satt einschläft. Dannach rollt er den Unhold über die nächste Bergkante, so daß er in eine Schlucht stürzt und elend krepiert ... womit der schlau Mann das Drachenfliegen erfand.
1441 Friedhofswärter Jakob Grube aus Plön erfindet den Grabstein, merkt aber daß das Graben mit dem Spaten leichter ist und läßt deshalb deshalb den Stein neben dem Grab stehen.
1950 Gerald Zonk erfindet in Köln den Bildschirm, hat aber keinen Erfolg damit, weil es zuwenig Leute gibt, die ihre Bilder im Freien aufhängen, und deshalb vor Regen schützen wollen.
1959 Der Sowjetrusse Igor Schlawinski wird neuer Weltmeister im Damenkraulen, indem er 100 Damen in 9:23 Minuten krault - was einem Durchschnitt von 0,18 Damen pro Sekunde entspricht.
1963 Graf Drakula geht entgültig in die ewigen Jagdgründe ein, als er seinen Schloßtorschlüssel verlegt und vor dem Sonnenaufgang kein Schlosser bereit ist, ihm per Nachtschlüssel die Pforte zu öffnen.
1967 Scherenschleifer Fabian Tandaradei aus Aschaffenburg wechselt seinen Beruf und wird Kompaniefeldwebel, da er festestellt, daß das Schleifen von Menschen wesentlich Lustiger ist, als das Idiotische Herumwetzen an irgendwelchen lächerlichen, alten Scheren.
1972 Bei der jährlichen Weinlese an der Mosel wird der Winzer Fridolin Öchsle als Analphabet disqualifiziert, weil er keine einzige Weintraube selber lesen kann.
1987 Der Bremer Haar-Stylist Udo Zapp erfindet die Igel-Frisur, gibt sie aber sofort wieder auf, da er sich schon beim Kämmen der Tiere dauernd in die Finger sticht.
1988 Die Brautleute Lydia Trollop und Hans-Peter Ux aus Recklinghausen werden in letzter Selunde vor dem erstickungstod gerettet: Sie hatten den Begriff "SaferSex" total mißverstanden und wurden per Zufall von einem Einbrecher in ihrem extra zum Fummeln angeschafften Tresor gefunden.
Letztens im Osten: In unserer Fabrik wurden drei Arbeiter verhaftet. Einer, weil er zehn Minuten zu früh kam - klarer Fall: Spionageverdacht. Einer, weil er zehn Minuten später kan - auch klar: Sabotage. Warum aber wurde der dritte verhaftet? Er war pünktlich gekommen. Auch dieser Fall erscheint uns klar. Die Pünktlichkeit beweist, dass er eine westlich Uhr hatte.
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht beschrieben 1.Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben. 2.Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. 3.Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. 4.Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich. 5.Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. 6.Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen. 7.Anarchie: Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg. 8.Postkapitalismus: Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland. 9.Thatcherismus: Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben. 10.Maoismus: Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt. 11.Stalinismus: Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.
"Papi, was ist Wohlstand?" "Sekt, Kaviar und schöne Weiber!" "Und was ist Armut?" "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"
Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sacht: "Ein Biel, bitte!" Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein BIER, bitte!" Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?" "Neenee, EIN BIER, BITTE!!!" "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!" "NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig' dir wie das geht..." Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht: "Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..." "Negel kliegen hiel nix!"
Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick? Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts besonderes und geht ins Bett. Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!
Wie sind die Bayern entstanden? Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fusskranken zurückbleiben sollten.
An welchen Wochentag arbeitet der Beamte am meisten? Am Montag. Denn da muss er zwei Kalenderblätter abreissen.
Was für eine Zeitform ist das: "Sie hätte das Kind nicht bekommen dürfen." ? Das ist ganz klar Präservativdefekt
Kommt im Maerz die Sommerzeit, ist's laenger hell fuer Schwarzarbeit.
Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden. "Tönt es aus der hintersten Reihe: "So viele sind wir ja gar nicht !"
Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber bloed aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"
Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3 wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
Wieviele Microsoft-Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das Zeug dazu hat.
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nicht mehr helfen. "Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?' ,Vor etwa drei Minuten."
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
"Meine Frau schwärmt für Rohkost!" "Ja - meine kann auch nicht kochen!"
'Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern." "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"
Die dezente Anmache im Café: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!" "Ich habe doch gar keinen getrunken!" "Aber ich!"
An alle Mitarbeiter. Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag: (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen) Krankheitsfall Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können. Todesfall in der Familie Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig. Eigener Todesfall Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn 1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können. 2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können. 3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen. Operation Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag. Silber- oder Goldene Hochzeit Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen. Geburtstag Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren. Geburt eines Kindes Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: Patient: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." Arzt: "Ah, ja. Dann muß ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" P: "Ja, bin ich." A: "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." A: "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" P: "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch." A: "Und wie oft..." P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." A: "mm, sehr interessant. Und noch irgendwas...?" P: "Nun ja, ab und zu muß meine Sekretärin mal Überstunden machen..." A: "Und wann immer?" P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren." A: "hem... Aber sonst gibt es nichts, oder?" P:"Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." A:"Und..." P:"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." A:"Aber das war jetzt alles, oder?" P: "Ja, das war alles." A: "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." P:"Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wixen!"
In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, daß es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"
Was Du heute kannst verschieben, daß kann auch noch bis morgen liegen.
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Stephen Spielberg.
Frage: Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Antwort: Um die Knöchel warm zu halten!
Und was hat der Papst in seiner Hose? Zwei faule Eier und einen arbeitslosen Polen
Rettet die wild lebende Kaffeebohne!!! Immer wieder kommt es in den Küchen unseres Landes zu einem grausamen Ritual: Die Überreste bestialisch ermordeter, unschuldiger Kaffeebohnen werden von sogenannten "Liebhabern" zu Pulver zermahlen und mit kochendem Wasser überbrüht. Nicht etwa der Lebensnotwendigkeit, nein der schieren Vergnügungssucht unserer Mit"menschen" werden so Jahr für Jahr Milliarden hilfloser Tiere geopfert. In ihrer ursprünglichen Heimat ist die freilebende Kaffeebohne so gut wie ausgerottet, man findet sie selbst dort nur noch in sogenannten Plantagen, Massentierhaltung der übelsten Art, gegen die das Leid der Batteriehühner ein Paradies erscheint. Kaum ausgewachsen wird die Bohne erst halb ersäuft, dann tagelang ohne jegliches Wasser in riesigen Käfigen "verwahrt", bis der Tag des Abtransportes nach Europa gekommen ist. Schon hier führt der Mangel an Freiraum oft zum Ausbruch von Aggressionen, denn die durchschnittliche Größe eines wilden Kaffeebohnenrudels beträgt nur ungefähr ein Pfund. In drangvoller Enge in Säcken über den Ozean transportiert, ist ihr Leiden mit der Ankunft im Bestimmungshafen noch lange nicht beendet. Ohne daß man sie auch nur betäubt, werden sie bei lebendigem Leibe verbrannt. Niemand, der je ein Rudel wilder Kaffeebohnen durch den Urwald hüpfen sah, niemand, der Bernhard Grzimeks denkwürdige Sendung "Durchs Land der wilden Kaffeebohne" vom 1.4.1977 verfolgte, in dem Grzimek einige Exemplare der Gattung Coffea Arabica im Studio vorstellte, kann sich des Mitleids für diese einzigartigen Tiere erwehren. In ihrer Heimat von nur einem natürlichen Feind bedroht, dem Enchillada, einem südamerikanischen Verwandten des Dönertierchens (bemerkenswert hier Grzimeks Aufnahmen eines Kaffeebohnenrudels, das, von einem ausgewachsenen Enchillada angegriffen, plötzlich zum Gegenangriff übergeht und sich zu Dutzenden in den Gegner verbeißt!), erwuchs dieser so interessanten Spezies in den Eroberern Südamerikas ein Feind ganz eigener Art. Nur der Mensch ist in der Lage, einen Mitbewohner unseres Planeten so rücksichtslos zu verfolgen. Machen Sie nicht mit, wehren Sie sich gegen die Ausbeutung unschuldiger Tiere. Schluß mit dem Kaffeekonsum!!! Rettet die Kaffeebohne!!!
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.