Witze, Sprüche, Gedichte, usw.
Frauenwitze
Frauenwitze
Was Frauen so sagen und was sie eigentlich meinen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex
denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue
Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen
bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen
wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!
Was haben Frauen und Wolken Gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es ein
schöner Tag werden.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Garkeiner!
Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vordem
Klapperstorch....
Was haben Frauen und Wolken Gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es ein
schöner Tag werden.
Frauen sind wie Tornados, ...?
-
-
Sie kommen feucht und stürmisch und nehmen dir Haus und Hof!
Was haben Frauen und Erlebnisschwimmbäder gemeinsam ?
Man zahlt viel zu viel Geld für die kurze Zeit, die man drin ist.
Warum haben die Frauen ein breites Becken?
.
.
Damit Sie beim Plaudern nicht aus dem Fenster fallen.
Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?
Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen
würden verbluten.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Erde ?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
Freundinnen unter sich:
". . . stell dir vor, heute bin ich im Traum auf einen Nagel getreten,
das tat vielleicht weh! Ich saß senkrecht im Bett!"
"Selber schuld, was schläfst Du auch immer barfuß!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . mein Mann wird von Tag zu Tag schwerhöriger!"
"Wie merkst du das denn?"
"Er hört nur noch die Hälfte von dem, was ich ihm sage!"
"Der Glöckliche!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . hat Dir der Egon immer noch keinen Heiratsantrag gemacht?"
"Nein, leider nicht!"
"Dann ermuntere ihn doch ein wenig dazu!"
"Tue ich doch! Jedesmal, wenn ich mir eine Zigarette anzünde, blase
ich ihm Rauchringe zu!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . laß uns von Irene aufhören. Immer behauptet sie, etwas von der
Ehe zu verstehen."
"Warum denn nicht?"
"Daß ich nicht lache. Sie hat in ihrem ganzen Leben nur einen einzigen
Mann gehabt!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . warum ist denn eigentlich die Verlobung mit Deinem Freund Hans
in die Bröche gegangen?"
"Ach, wir haben uns ständig gestritten."
"Woröber denn?"
"Wer wen mehr liebt!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast Du
sie denn her?"
"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!!!"
Was passiert , wenn das Baby direkt nach der Geburt einen auf den Po bekommt
.
.
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab
Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts
ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann
kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben
ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab
keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch
einen, den können Sie haben!"
Wißt Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet???????
- Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.
Was hat eine Frau mit einer Kreissäge gemeinsam?
Wenn du abrutscht, dann bist du im Arsch!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
und Göthe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward
sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
schwatzt und sich wieder auszieht.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher
sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und
auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den
Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."
Was ist eine gute Fee???
.
.
eine gute Fee ist eine Frau mit großen schönen Brüsten, einen knackigen
Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem
Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde
Das Glück der Frauen auf Erden:
Bügeln und gebügelt werden!!
Beleben sie ihr Sexualleben,- gehen sie zum Chirurgen!!!
Gibt es ein Leben nach der Ehe ?
Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind!
Es wäre schade deine schmutzigen Gedanken nutzlos zu vergeuden.
Das meiste Geld gebe ich für Bier und Frauen aus. Den Rest verprasse ich!
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
- Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
- Sie ist Witwe.
Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
- Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
Wir sind füreinander gemacht. Du liebst mich und ich liebe mich auch!
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht ...
und existiert nicht!
SIE: "Give me a Kiss!" ER: "Hol dir dein Kissen selber!"
Auf einer Frau sehe ich am besten aus!
Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war,
noch für die zweite.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:
Frauen.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten
und runden Ärschen.
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Laß das Mädchen sitzen, das dir nicht liegt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht liebe.
Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd!
Warum ist das Leben mit einem Computer angenehmer als das Leben mit
einer Frau ???
Der Computer hat einen Knopf zum Abschalten !!!
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT!
Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
Fragt sie ganz bestürzt:
"Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"
"Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz?
... ist doch klar - damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.
Ein Jogger zieht so einsam im Park seine Runden um einen See.
Auf einmal sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm,
hilfeschreiendund und händefuchtelnd untergeht. Er springt in den See,
schwimmt zur Unglücksstelle und zieht die Frau, die mittlerweile
bewußtlos ist, ans Ufer. Da sie nicht mehr atmet, beginnt er, die Arme
der Dame immer vor und zurück zu bewegen. Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter.
Ein anderer Mann kommt vorbei, sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann:
- Guter Mann, was machen Sie denn da?
- Das sehen sie doch...Wiederbelebung!
- Das wird nicht funktionieren.
- Warum?
- Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die Alte
noch mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See leer...
Findet ein schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
Wünsche!"
der schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiß sein!"
gesagt, getan, und der schwarze war ein O.B.
2 Freundinnen am Tel.: "stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Läuft Eva durch`s Paradies und ist total rattich.
Sie geht zum Affen hin und sagt: "Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst hau ich dir den Arsch rot!" Der Affe will aber nicht und sie haut
ihm den Arsch rot.
Sie geht zum Mammut und sagt: "hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst, dann bringe ich dich um!" Der Mammut hat kein Bock sie zu
vögeln, deswegen bringt sie ihn um.
Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit
selber.
Was lernen wir von dieser Geschichte?
.
.
1. warum die Affen einen roten Arsch haben
2. warum die Mammuts ausgestorben sind
3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben
Kennt Ihr schon die neueste Stellung? Sie heißt "SOLIDARITÄT".
Was, Ihr wißt nicht wie das geht? Ganz einfach: Sie liegt im Bett und
klappert mit der Büchse, aber der Mann steckt Ihr nichts rein....
Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater:
"Papi ich muß einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis,
hab keine Ahnung davon!"
Vater: "Paß auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen
und zahlt 500000 DM dafür!"
Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!"
Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich
das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!"
Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Milionäre
aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
"Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"
Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker
wird. Sie befürchtet also, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem
Arzt. Nun gut. Der untersucht sie gründlich.
Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen,
schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum
auswechseln, nicht zum nachschieben..."
Eisenbahnunglück, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist, 13
Männer leicht verletzt.
Frauen sind wie Schallplatten - alles dreht sich ums Loch ....
Frauen sollten wie Polizeihunde sein !!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf.
Fragt doch mal ne Frau folgendes:
- Du, sag mal, wenn Du nen Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen
tätest, wer sollte dann das Kind behalten?
So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort:
- Ich!!!!!!
Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären:
- Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark rein-
schmeiße, wem gehört denn dann die Dose??? Dem Automaten oder MIR???
BTW: Frauen sind wie 5-Minuten Terrinen:
Aufreißen, heiß machen, Nudel rein :-)
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann
bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla
sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig, schmeißt
seine Alte rein und ruft: "So, und nun erklär dem Gorilla mal daß
Du Migräne hast!"
Warum sagt man nicht dumme Frau ?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!
Warum sind Frauen dümmer als Männer?
Sie haben keinen Sch**** in dem sie ihr Gehirn aufheben können.
Warum heiraten? Leasing ist doch so einfach
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das
jüngere.
Innen ist jede rosa!
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
- Kräftig aufblasen.
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
- Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
- Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
- In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
- In der "Schöner Wohnen"
Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
- Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank.
- 'nen Hengst für's Bett.
- 'nen Jaguar vor der Tür.
- Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
Ich traue meiner Frau nur soweit wie ich sie werfen kann.
ER: Schatz darf ich was raus? SIE: Aber nur ein Stückchen!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
- Rinderwahnsinn!
Wie heißt der billigste Motor?
- Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.
Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
- Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!!
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
- Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
- Dann wären sie ja Männer!
Beim Masturbieren täusche ich mir manchmal einen Orgasmus vor!
Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
- Damit Sie nicht in den Hof kacken!
Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
- Zwei zum Scheiße labern und vier um das wieder gut zu machen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
- In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
- Na hör mal, der ist genau das Gegenteil !
Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ...
Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
- Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
- Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
- KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
- Die Zugriffszeit!
Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
- Beide haben ein Cockpit!
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
- Yeti hat man schon 'mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!
Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
- Frau!
Warum sollte man Frauen nie vertrauen?
Würdet ihr jemandem vertrauen, der 5 Tage im Monat blutet und trotzdem
nicht verreckt?
Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
- Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
- Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Warum haben Frauen überhaupt Füße?
Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen können!
Nö, der geht so:
Warum brauchen Frauen eigentlich keine Füße?
Vom Schlafzimmer zur Küche würden sie es auch so schaffen.
Und warum haben sie trotzdem welche?
Du kennst doch die Schweinerei von den Schnecken!
Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer ?
Weil ihr mechanisch angetrieben wird !
Was ist der wichtigste Körperteil der Frau?
Die Nase.
Warum?
Damit sie beim Blasen noch Luft kriegt.
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Whyskas ???
Whyskas gibts jetzt mit Gehirn !!!!
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
- Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
A: Die Kneipe finden Männer auf Anhieb.
Eine Frau, die gerade einen Zebrastreifen überqueren wollte,
wurde von einem Autofahrer angefahren.
Wer ist Schuldig?
Die Frau natürlich, Sie war nicht in der Küche!
DEVINITIV FALSCH!!!
Der Mann, der die Frau rausgelassen hat bzw. ihr Fußketchen gelöst hat ist
schuld!! ;-)))
Frauen sind wie Pflanzen,
sie nehmen einem Nachts die Luft zum Atmen
Schlag deine Frau jeden Tag,
auch wenn du nicht weißt warum.
Sie weiß es.
Frauen sind wie Senfgläser,
jeder steckt sein Würstchen rein.
Frauen sind wie Waschmaschinen,
wenn man sie anmacht drehen Sie durch.
Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert
sich bei Eva und sagt:"Dafür sollst du bluten". Daraufhin Eva:"Kann Ich
es auch in Raten abbezahlen?"
Haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?
-In der Regel schon
Warum nehmen Frauen immer Ihre Handtasche mit auf den Klo?
-Sie wollen beim pinkeln auch was in der Hand halten.
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
-Er wollte zeigen das bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Warum wackeln Frauen immer mit Ihrem Arsch?
-Weil die Deichsel fehlt.
Was sind die IdealMasse einer Frau?
-94-45-43 = 94 Jahre alt, 45 Millionen auf den Konto und 43 Fieber.
Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam?
-Wenn man den Finger in's flasche Loch steckt, is man im Arsch.
Eine Freundin zur anderen: "Also jedes mal wenn Ich öfters hintereinander
kräftig niesen muß, steh Ich kurz vor nem Orgasmus!" "Ja um Gottes
willen, und was tust Du dagegen?" "Viel Niespulver nehmen!"
Ein Liliputaner kommt in einem Puff, nachdem er alles erledigt hat möchte
er bezahlen. "Was kostet es?", fragt er. "50 Pfennig", antwortet die
Nutte. "Wie, so billig?" "Ja", lacht Sie, "Haare strubblig machen kostet
bei mir 50 Pfennig."
Zwei Nutten nach dem Aufstehen: "Sollen wir erst Anschaffen gehen oder ne
Suppe essen?" "Egal, Hauptsache etwas warmes in Bauch!"
Warum greift ein Arbeitsloser einer Frau nie unter den Rock?
-Weil er da auf eine offene Stelle treffen könnte.
Wie nennt man einen Auszubildenden bei FrauenArzt?
-LippenStift
Wieso werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
- Es hat sich bewährt.
Wieso bluten Frauen alle vier Wochen?
- Sie haben es nicht anders verdient!
Wieso bluten sie dann ab einem gewissen Alter nicht mehr?
- Sie brauchen das Blut für die Krampfadern.
Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
- Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn?
- Spülen Ficken Aus
Was ist, wenn sie dann plötzlich doch wieder bluten?
- Rostwasser von der Spirale.
Warum bluten Frauen?
- Weil sie es verdient haben!
Was machen Frauen im Raumschiff?
- Putzen!
Folgendes Szenario: 'Innerorts, 12 Uhr Mittags. Eine Frau wird auf dem
Fußgängerstreifen überfahren, der Autofahrer hatte 90 km/h (50 wären
erlaubt) drauf.' Wer ist schuld?
- Die Frau, da sie um die Mittagszeit vor den Herd gehört.
Wieso haben Frauen Beine?
- Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.
Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
- Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
Wieso haben Frauen kurze Füße?
- Damit sie näher beim Herd stehen können.
Was ist das: Eine Frau in der Küche beim Kochen, zugleich putzt sie in der
Wohnung rum.
- Artgerechte Haltung.
Im Bier müssen sehr viel weibliche Hormone sein. Wenn man zuviel davon
trinkt fängt man an unkontrolliert dummes Zeug zu reden und rückwärts
Einparken kann man auch nicht mehr.
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.
Meine Adresse:s.huebner@web.de oder gleich
hier
Frauenwitze
Frauenwitze
Was Frauen so sagen und was sie eigentlich meinen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex
denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue
Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen
bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen
wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!
Was haben Frauen und Wolken Gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es ein
schöner Tag werden.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Garkeiner!
Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vordem
Klapperstorch....
Was haben Frauen und Wolken Gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es ein
schöner Tag werden.
Frauen sind wie Tornados, ...?
-
-
Sie kommen feucht und stürmisch und nehmen dir Haus und Hof!
Was haben Frauen und Erlebnisschwimmbäder gemeinsam ?
Man zahlt viel zu viel Geld für die kurze Zeit, die man drin ist.
Warum haben die Frauen ein breites Becken?
.
.
Damit Sie beim Plaudern nicht aus dem Fenster fallen.
Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?
Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen
würden verbluten.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Erde ?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
Freundinnen unter sich:
". . . stell dir vor, heute bin ich im Traum auf einen Nagel getreten,
das tat vielleicht weh! Ich saß senkrecht im Bett!"
"Selber schuld, was schläfst Du auch immer barfuß!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . mein Mann wird von Tag zu Tag schwerhöriger!"
"Wie merkst du das denn?"
"Er hört nur noch die Hälfte von dem, was ich ihm sage!"
"Der Glöckliche!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . hat Dir der Egon immer noch keinen Heiratsantrag gemacht?"
"Nein, leider nicht!"
"Dann ermuntere ihn doch ein wenig dazu!"
"Tue ich doch! Jedesmal, wenn ich mir eine Zigarette anzünde, blase
ich ihm Rauchringe zu!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . laß uns von Irene aufhören. Immer behauptet sie, etwas von der
Ehe zu verstehen."
"Warum denn nicht?"
"Daß ich nicht lache. Sie hat in ihrem ganzen Leben nur einen einzigen
Mann gehabt!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . warum ist denn eigentlich die Verlobung mit Deinem Freund Hans
in die Bröche gegangen?"
"Ach, wir haben uns ständig gestritten."
"Woröber denn?"
"Wer wen mehr liebt!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast Du
sie denn her?"
"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!!!"
Was passiert , wenn das Baby direkt nach der Geburt einen auf den Po bekommt
.
.
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab
Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts
ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann
kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben
ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab
keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch
einen, den können Sie haben!"
Wißt Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet???????
- Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.
Was hat eine Frau mit einer Kreissäge gemeinsam?
Wenn du abrutscht, dann bist du im Arsch!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
und Göthe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward
sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
schwatzt und sich wieder auszieht.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher
sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und
auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den
Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."
Was ist eine gute Fee???
.
.
eine gute Fee ist eine Frau mit großen schönen Brüsten, einen knackigen
Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem
Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde
Das Glück der Frauen auf Erden:
Bügeln und gebügelt werden!!
Beleben sie ihr Sexualleben,- gehen sie zum Chirurgen!!!
Gibt es ein Leben nach der Ehe ?
Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind!
Es wäre schade deine schmutzigen Gedanken nutzlos zu vergeuden.
Das meiste Geld gebe ich für Bier und Frauen aus. Den Rest verprasse ich!
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
- Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
- Sie ist Witwe.
Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
- Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
Wir sind füreinander gemacht. Du liebst mich und ich liebe mich auch!
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht ...
und existiert nicht!
SIE: "Give me a Kiss!" ER: "Hol dir dein Kissen selber!"
Auf einer Frau sehe ich am besten aus!
Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war,
noch für die zweite.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:
Frauen.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten
und runden Ärschen.
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Laß das Mädchen sitzen, das dir nicht liegt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht liebe.
Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd!
Warum ist das Leben mit einem Computer angenehmer als das Leben mit
einer Frau ???
Der Computer hat einen Knopf zum Abschalten !!!
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT!
Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
Fragt sie ganz bestürzt:
"Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"
"Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz?
... ist doch klar - damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.
Ein Jogger zieht so einsam im Park seine Runden um einen See.
Auf einmal sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm,
hilfeschreiendund und händefuchtelnd untergeht. Er springt in den See,
schwimmt zur Unglücksstelle und zieht die Frau, die mittlerweile
bewußtlos ist, ans Ufer. Da sie nicht mehr atmet, beginnt er, die Arme
der Dame immer vor und zurück zu bewegen. Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter.
Ein anderer Mann kommt vorbei, sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann:
- Guter Mann, was machen Sie denn da?
- Das sehen sie doch...Wiederbelebung!
- Das wird nicht funktionieren.
- Warum?
- Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die Alte
noch mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See leer...
Findet ein schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
Wünsche!"
der schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiß sein!"
gesagt, getan, und der schwarze war ein O.B.
2 Freundinnen am Tel.: "stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Läuft Eva durch`s Paradies und ist total rattich.
Sie geht zum Affen hin und sagt: "Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst hau ich dir den Arsch rot!" Der Affe will aber nicht und sie haut
ihm den Arsch rot.
Sie geht zum Mammut und sagt: "hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst, dann bringe ich dich um!" Der Mammut hat kein Bock sie zu
vögeln, deswegen bringt sie ihn um.
Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit
selber.
Was lernen wir von dieser Geschichte?
.
.
1. warum die Affen einen roten Arsch haben
2. warum die Mammuts ausgestorben sind
3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben
Kennt Ihr schon die neueste Stellung? Sie heißt "SOLIDARITÄT".
Was, Ihr wißt nicht wie das geht? Ganz einfach: Sie liegt im Bett und
klappert mit der Büchse, aber der Mann steckt Ihr nichts rein....
Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater:
"Papi ich muß einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis,
hab keine Ahnung davon!"
Vater: "Paß auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen
und zahlt 500000 DM dafür!"
Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!"
Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich
das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!"
Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Milionäre
aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
"Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"
Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker
wird. Sie befürchtet also, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem
Arzt. Nun gut. Der untersucht sie gründlich.
Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen,
schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum
auswechseln, nicht zum nachschieben..."
Eisenbahnunglück, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist, 13
Männer leicht verletzt.
Frauen sind wie Schallplatten - alles dreht sich ums Loch ....
Frauen sollten wie Polizeihunde sein !!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf.
Fragt doch mal ne Frau folgendes:
- Du, sag mal, wenn Du nen Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen
tätest, wer sollte dann das Kind behalten?
So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort:
- Ich!!!!!!
Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären:
- Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark rein-
schmeiße, wem gehört denn dann die Dose??? Dem Automaten oder MIR???
BTW: Frauen sind wie 5-Minuten Terrinen:
Aufreißen, heiß machen, Nudel rein :-)
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann
bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla
sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig, schmeißt
seine Alte rein und ruft: "So, und nun erklär dem Gorilla mal daß
Du Migräne hast!"
Warum sagt man nicht dumme Frau ?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!
Warum sind Frauen dümmer als Männer?
Sie haben keinen Sch**** in dem sie ihr Gehirn aufheben können.
Warum heiraten? Leasing ist doch so einfach
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das
jüngere.
Innen ist jede rosa!
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
- Kräftig aufblasen.
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
- Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
- Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
- In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
- In der "Schöner Wohnen"
Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
- Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank.
- 'nen Hengst für's Bett.
- 'nen Jaguar vor der Tür.
- Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
Ich traue meiner Frau nur soweit wie ich sie werfen kann.
ER: Schatz darf ich was raus? SIE: Aber nur ein Stückchen!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
- Rinderwahnsinn!
Wie heißt der billigste Motor?
- Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.
Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
- Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!!
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
- Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
- Dann wären sie ja Männer!
Beim Masturbieren täusche ich mir manchmal einen Orgasmus vor!
Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
- Damit Sie nicht in den Hof kacken!
Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
- Zwei zum Scheiße labern und vier um das wieder gut zu machen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
- In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
- Na hör mal, der ist genau das Gegenteil !
Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ...
Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
- Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
- Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
- KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
- Die Zugriffszeit!
Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
- Beide haben ein Cockpit!
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
- Yeti hat man schon 'mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!
Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
- Frau!
Warum sollte man Frauen nie vertrauen?
Würdet ihr jemandem vertrauen, der 5 Tage im Monat blutet und trotzdem
nicht verreckt?
Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
- Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
- Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Warum haben Frauen überhaupt Füße?
Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen können!
Nö, der geht so:
Warum brauchen Frauen eigentlich keine Füße?
Vom Schlafzimmer zur Küche würden sie es auch so schaffen.
Und warum haben sie trotzdem welche?
Du kennst doch die Schweinerei von den Schnecken!
Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer ?
Weil ihr mechanisch angetrieben wird !
Was ist der wichtigste Körperteil der Frau?
Die Nase.
Warum?
Damit sie beim Blasen noch Luft kriegt.
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Whyskas ???
Whyskas gibts jetzt mit Gehirn !!!!
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
- Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
A: Die Kneipe finden Männer auf Anhieb.
Eine Frau, die gerade einen Zebrastreifen überqueren wollte,
wurde von einem Autofahrer angefahren.
Wer ist Schuldig?
Die Frau natürlich, Sie war nicht in der Küche!
DEVINITIV FALSCH!!!
Der Mann, der die Frau rausgelassen hat bzw. ihr Fußketchen gelöst hat ist
schuld!! ;-)))
Frauen sind wie Pflanzen,
sie nehmen einem Nachts die Luft zum Atmen
Schlag deine Frau jeden Tag,
auch wenn du nicht weißt warum.
Sie weiß es.
Frauen sind wie Senfgläser,
jeder steckt sein Würstchen rein.
Frauen sind wie Waschmaschinen,
wenn man sie anmacht drehen Sie durch.
Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert
sich bei Eva und sagt:"Dafür sollst du bluten". Daraufhin Eva:"Kann Ich
es auch in Raten abbezahlen?"
Haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?
-In der Regel schon
Warum nehmen Frauen immer Ihre Handtasche mit auf den Klo?
-Sie wollen beim pinkeln auch was in der Hand halten.
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
-Er wollte zeigen das bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Warum wackeln Frauen immer mit Ihrem Arsch?
-Weil die Deichsel fehlt.
Was sind die IdealMasse einer Frau?
-94-45-43 = 94 Jahre alt, 45 Millionen auf den Konto und 43 Fieber.
Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam?
-Wenn man den Finger in's flasche Loch steckt, is man im Arsch.
Eine Freundin zur anderen: "Also jedes mal wenn Ich öfters hintereinander
kräftig niesen muß, steh Ich kurz vor nem Orgasmus!" "Ja um Gottes
willen, und was tust Du dagegen?" "Viel Niespulver nehmen!"
Ein Liliputaner kommt in einem Puff, nachdem er alles erledigt hat möchte
er bezahlen. "Was kostet es?", fragt er. "50 Pfennig", antwortet die
Nutte. "Wie, so billig?" "Ja", lacht Sie, "Haare strubblig machen kostet
bei mir 50 Pfennig."
Zwei Nutten nach dem Aufstehen: "Sollen wir erst Anschaffen gehen oder ne
Suppe essen?" "Egal, Hauptsache etwas warmes in Bauch!"
Warum greift ein Arbeitsloser einer Frau nie unter den Rock?
-Weil er da auf eine offene Stelle treffen könnte.
Wie nennt man einen Auszubildenden bei FrauenArzt?
-LippenStift
Wieso werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
- Es hat sich bewährt.
Wieso bluten Frauen alle vier Wochen?
- Sie haben es nicht anders verdient!
Wieso bluten sie dann ab einem gewissen Alter nicht mehr?
- Sie brauchen das Blut für die Krampfadern.
Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
- Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn?
- Spülen Ficken Aus
Was ist, wenn sie dann plötzlich doch wieder bluten?
- Rostwasser von der Spirale.
Warum bluten Frauen?
- Weil sie es verdient haben!
Was machen Frauen im Raumschiff?
- Putzen!
Folgendes Szenario: 'Innerorts, 12 Uhr Mittags. Eine Frau wird auf dem
Fußgängerstreifen überfahren, der Autofahrer hatte 90 km/h (50 wären
erlaubt) drauf.' Wer ist schuld?
- Die Frau, da sie um die Mittagszeit vor den Herd gehört.
Wieso haben Frauen Beine?
- Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.
Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
- Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
Wieso haben Frauen kurze Füße?
- Damit sie näher beim Herd stehen können.
Was ist das: Eine Frau in der Küche beim Kochen, zugleich putzt sie in der
Wohnung rum.
- Artgerechte Haltung.
Im Bier müssen sehr viel weibliche Hormone sein. Wenn man zuviel davon
trinkt fängt man an unkontrolliert dummes Zeug zu reden und rückwärts
Einparken kann man auch nicht mehr.
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.
Meine Adresse:s.huebner@web.de oder gleich
hier
Frauenwitze
Was Frauen so sagen und was sie eigentlich meinen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex
denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue
Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen
bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen
wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!
Was haben Frauen und Wolken Gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es ein
schöner Tag werden.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Garkeiner!
Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vordem
Klapperstorch....
Was haben Frauen und Wolken Gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es ein
schöner Tag werden.
Frauen sind wie Tornados, ...?
-
-
Sie kommen feucht und stürmisch und nehmen dir Haus und Hof!
Was haben Frauen und Erlebnisschwimmbäder gemeinsam ?
Man zahlt viel zu viel Geld für die kurze Zeit, die man drin ist.
Warum haben die Frauen ein breites Becken?
.
.
Damit Sie beim Plaudern nicht aus dem Fenster fallen.
Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?
Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen
würden verbluten.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Erde ?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
Freundinnen unter sich:
". . . stell dir vor, heute bin ich im Traum auf einen Nagel getreten,
das tat vielleicht weh! Ich saß senkrecht im Bett!"
"Selber schuld, was schläfst Du auch immer barfuß!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . mein Mann wird von Tag zu Tag schwerhöriger!"
"Wie merkst du das denn?"
"Er hört nur noch die Hälfte von dem, was ich ihm sage!"
"Der Glöckliche!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . hat Dir der Egon immer noch keinen Heiratsantrag gemacht?"
"Nein, leider nicht!"
"Dann ermuntere ihn doch ein wenig dazu!"
"Tue ich doch! Jedesmal, wenn ich mir eine Zigarette anzünde, blase
ich ihm Rauchringe zu!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . laß uns von Irene aufhören. Immer behauptet sie, etwas von der
Ehe zu verstehen."
"Warum denn nicht?"
"Daß ich nicht lache. Sie hat in ihrem ganzen Leben nur einen einzigen
Mann gehabt!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . warum ist denn eigentlich die Verlobung mit Deinem Freund Hans
in die Bröche gegangen?"
"Ach, wir haben uns ständig gestritten."
"Woröber denn?"
"Wer wen mehr liebt!!!"
Freundinnen unter sich:
". . . Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast Du
sie denn her?"
"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!!!"
Was passiert , wenn das Baby direkt nach der Geburt einen auf den Po bekommt
.
.
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab
Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts
ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann
kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben
ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab
keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch
einen, den können Sie haben!"
Wißt Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet???????
- Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.
Was hat eine Frau mit einer Kreissäge gemeinsam?
Wenn du abrutscht, dann bist du im Arsch!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
und Göthe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward
sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
schwatzt und sich wieder auszieht.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher
sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und
auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den
Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."
Was ist eine gute Fee???
.
.
eine gute Fee ist eine Frau mit großen schönen Brüsten, einen knackigen
Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem
Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde
Das Glück der Frauen auf Erden:
Bügeln und gebügelt werden!!
Beleben sie ihr Sexualleben,- gehen sie zum Chirurgen!!!
Gibt es ein Leben nach der Ehe ?
Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind!
Es wäre schade deine schmutzigen Gedanken nutzlos zu vergeuden.
Das meiste Geld gebe ich für Bier und Frauen aus. Den Rest verprasse ich!
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
- Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
- Sie ist Witwe.
Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
- Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
Wir sind füreinander gemacht. Du liebst mich und ich liebe mich auch!
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht ...
und existiert nicht!
SIE: "Give me a Kiss!" ER: "Hol dir dein Kissen selber!"
Auf einer Frau sehe ich am besten aus!
Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war,
noch für die zweite.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:
Frauen.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten
und runden Ärschen.
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Laß das Mädchen sitzen, das dir nicht liegt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht liebe.
Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd!
Warum ist das Leben mit einem Computer angenehmer als das Leben mit
einer Frau ???
Der Computer hat einen Knopf zum Abschalten !!!
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT!
Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
Fragt sie ganz bestürzt:
"Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"
"Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz?
... ist doch klar - damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.
Ein Jogger zieht so einsam im Park seine Runden um einen See.
Auf einmal sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm,
hilfeschreiendund und händefuchtelnd untergeht. Er springt in den See,
schwimmt zur Unglücksstelle und zieht die Frau, die mittlerweile
bewußtlos ist, ans Ufer. Da sie nicht mehr atmet, beginnt er, die Arme
der Dame immer vor und zurück zu bewegen. Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter.
Ein anderer Mann kommt vorbei, sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann:
- Guter Mann, was machen Sie denn da?
- Das sehen sie doch...Wiederbelebung!
- Das wird nicht funktionieren.
- Warum?
- Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die Alte
noch mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See leer...
Findet ein schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
Wünsche!"
der schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiß sein!"
gesagt, getan, und der schwarze war ein O.B.
2 Freundinnen am Tel.: "stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Läuft Eva durch`s Paradies und ist total rattich.
Sie geht zum Affen hin und sagt: "Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst hau ich dir den Arsch rot!" Der Affe will aber nicht und sie haut
ihm den Arsch rot.
Sie geht zum Mammut und sagt: "hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst, dann bringe ich dich um!" Der Mammut hat kein Bock sie zu
vögeln, deswegen bringt sie ihn um.
Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit
selber.
Was lernen wir von dieser Geschichte?
.
.
1. warum die Affen einen roten Arsch haben
2. warum die Mammuts ausgestorben sind
3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben
Kennt Ihr schon die neueste Stellung? Sie heißt "SOLIDARITÄT".
Was, Ihr wißt nicht wie das geht? Ganz einfach: Sie liegt im Bett und
klappert mit der Büchse, aber der Mann steckt Ihr nichts rein....
Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater:
"Papi ich muß einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis,
hab keine Ahnung davon!"
Vater: "Paß auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen
und zahlt 500000 DM dafür!"
Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!"
Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich
das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!"
Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Milionäre
aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
"Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"
Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker
wird. Sie befürchtet also, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem
Arzt. Nun gut. Der untersucht sie gründlich.
Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen,
schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum
auswechseln, nicht zum nachschieben..."
Eisenbahnunglück, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist, 13
Männer leicht verletzt.
Frauen sind wie Schallplatten - alles dreht sich ums Loch ....
Frauen sollten wie Polizeihunde sein !!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf.
Fragt doch mal ne Frau folgendes:
- Du, sag mal, wenn Du nen Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen
tätest, wer sollte dann das Kind behalten?
So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort:
- Ich!!!!!!
Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären:
- Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark rein-
schmeiße, wem gehört denn dann die Dose??? Dem Automaten oder MIR???
BTW: Frauen sind wie 5-Minuten Terrinen:
Aufreißen, heiß machen, Nudel rein :-)
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann
bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla
sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig, schmeißt
seine Alte rein und ruft: "So, und nun erklär dem Gorilla mal daß
Du Migräne hast!"
Warum sagt man nicht dumme Frau ?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!
Warum sind Frauen dümmer als Männer?
Sie haben keinen Sch**** in dem sie ihr Gehirn aufheben können.
Warum heiraten? Leasing ist doch so einfach
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das
jüngere.
Innen ist jede rosa!
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
- Kräftig aufblasen.
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
- Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
- Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
- In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
- In der "Schöner Wohnen"
Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
- Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank.
- 'nen Hengst für's Bett.
- 'nen Jaguar vor der Tür.
- Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
Ich traue meiner Frau nur soweit wie ich sie werfen kann.
ER: Schatz darf ich was raus? SIE: Aber nur ein Stückchen!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
- Rinderwahnsinn!
Wie heißt der billigste Motor?
- Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.
Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
- Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!!
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
- Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
- Dann wären sie ja Männer!
Beim Masturbieren täusche ich mir manchmal einen Orgasmus vor!
Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
- Damit Sie nicht in den Hof kacken!
Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
- Zwei zum Scheiße labern und vier um das wieder gut zu machen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
- In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
- Na hör mal, der ist genau das Gegenteil !
Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ...
Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
- Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
- Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
- KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
- Die Zugriffszeit!
Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
- Beide haben ein Cockpit!
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
- Yeti hat man schon 'mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!
Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
- Frau!
Warum sollte man Frauen nie vertrauen?
Würdet ihr jemandem vertrauen, der 5 Tage im Monat blutet und trotzdem
nicht verreckt?
Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
- Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
- Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Warum haben Frauen überhaupt Füße?
Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen können!
Nö, der geht so:
Warum brauchen Frauen eigentlich keine Füße?
Vom Schlafzimmer zur Küche würden sie es auch so schaffen.
Und warum haben sie trotzdem welche?
Du kennst doch die Schweinerei von den Schnecken!
Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer ?
Weil ihr mechanisch angetrieben wird !
Was ist der wichtigste Körperteil der Frau?
Die Nase.
Warum?
Damit sie beim Blasen noch Luft kriegt.
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Whyskas ???
Whyskas gibts jetzt mit Gehirn !!!!
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
- Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
A: Die Kneipe finden Männer auf Anhieb.
Eine Frau, die gerade einen Zebrastreifen überqueren wollte,
wurde von einem Autofahrer angefahren.
Wer ist Schuldig?
Die Frau natürlich, Sie war nicht in der Küche!
DEVINITIV FALSCH!!!
Der Mann, der die Frau rausgelassen hat bzw. ihr Fußketchen gelöst hat ist
schuld!! ;-)))
Frauen sind wie Pflanzen,
sie nehmen einem Nachts die Luft zum Atmen
Schlag deine Frau jeden Tag,
auch wenn du nicht weißt warum.
Sie weiß es.
Frauen sind wie Senfgläser,
jeder steckt sein Würstchen rein.
Frauen sind wie Waschmaschinen,
wenn man sie anmacht drehen Sie durch.
Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert
sich bei Eva und sagt:"Dafür sollst du bluten". Daraufhin Eva:"Kann Ich
es auch in Raten abbezahlen?"
Haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?
-In der Regel schon
Warum nehmen Frauen immer Ihre Handtasche mit auf den Klo?
-Sie wollen beim pinkeln auch was in der Hand halten.
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
-Er wollte zeigen das bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Warum wackeln Frauen immer mit Ihrem Arsch?
-Weil die Deichsel fehlt.
Was sind die IdealMasse einer Frau?
-94-45-43 = 94 Jahre alt, 45 Millionen auf den Konto und 43 Fieber.
Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam?
-Wenn man den Finger in's flasche Loch steckt, is man im Arsch.
Eine Freundin zur anderen: "Also jedes mal wenn Ich öfters hintereinander
kräftig niesen muß, steh Ich kurz vor nem Orgasmus!" "Ja um Gottes
willen, und was tust Du dagegen?" "Viel Niespulver nehmen!"
Ein Liliputaner kommt in einem Puff, nachdem er alles erledigt hat möchte
er bezahlen. "Was kostet es?", fragt er. "50 Pfennig", antwortet die
Nutte. "Wie, so billig?" "Ja", lacht Sie, "Haare strubblig machen kostet
bei mir 50 Pfennig."
Zwei Nutten nach dem Aufstehen: "Sollen wir erst Anschaffen gehen oder ne
Suppe essen?" "Egal, Hauptsache etwas warmes in Bauch!"
Warum greift ein Arbeitsloser einer Frau nie unter den Rock?
-Weil er da auf eine offene Stelle treffen könnte.
Wie nennt man einen Auszubildenden bei FrauenArzt?
-LippenStift
Wieso werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
- Es hat sich bewährt.
Wieso bluten Frauen alle vier Wochen?
- Sie haben es nicht anders verdient!
Wieso bluten sie dann ab einem gewissen Alter nicht mehr?
- Sie brauchen das Blut für die Krampfadern.
Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
- Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn?
- Spülen Ficken Aus
Was ist, wenn sie dann plötzlich doch wieder bluten?
- Rostwasser von der Spirale.
Warum bluten Frauen?
- Weil sie es verdient haben!
Was machen Frauen im Raumschiff?
- Putzen!
Folgendes Szenario: 'Innerorts, 12 Uhr Mittags. Eine Frau wird auf dem
Fußgängerstreifen überfahren, der Autofahrer hatte 90 km/h (50 wären
erlaubt) drauf.' Wer ist schuld?
- Die Frau, da sie um die Mittagszeit vor den Herd gehört.
Wieso haben Frauen Beine?
- Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.
Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
- Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
Wieso haben Frauen kurze Füße?
- Damit sie näher beim Herd stehen können.
Was ist das: Eine Frau in der Küche beim Kochen, zugleich putzt sie in der
Wohnung rum.
- Artgerechte Haltung.
Im Bier müssen sehr viel weibliche Hormone sein. Wenn man zuviel davon
trinkt fängt man an unkontrolliert dummes Zeug zu reden und rückwärts
Einparken kann man auch nicht mehr.
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.
Was Frauen so sagen und was sie eigentlich meinen Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch! Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!
Was haben Frauen und Wolken Gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es ein schöner Tag werden.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Garkeiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vordem Klapperstorch....
Was haben Frauen und Wolken Gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es ein schöner Tag werden.
Frauen sind wie Tornados, ...? - - Sie kommen feucht und stürmisch und nehmen dir Haus und Hof!
Was haben Frauen und Erlebnisschwimmbäder gemeinsam ? Man zahlt viel zu viel Geld für die kurze Zeit, die man drin ist.
Warum haben die Frauen ein breites Becken? . . Damit Sie beim Plaudern nicht aus dem Fenster fallen.
Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Erde ? Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
Freundinnen unter sich: ". . . stell dir vor, heute bin ich im Traum auf einen Nagel getreten, das tat vielleicht weh! Ich saß senkrecht im Bett!" "Selber schuld, was schläfst Du auch immer barfuß!!!"
Freundinnen unter sich: ". . . mein Mann wird von Tag zu Tag schwerhöriger!" "Wie merkst du das denn?" "Er hört nur noch die Hälfte von dem, was ich ihm sage!" "Der Glöckliche!!!"
Freundinnen unter sich: ". . . hat Dir der Egon immer noch keinen Heiratsantrag gemacht?" "Nein, leider nicht!" "Dann ermuntere ihn doch ein wenig dazu!" "Tue ich doch! Jedesmal, wenn ich mir eine Zigarette anzünde, blase ich ihm Rauchringe zu!!!"
Freundinnen unter sich: ". . . laß uns von Irene aufhören. Immer behauptet sie, etwas von der Ehe zu verstehen." "Warum denn nicht?" "Daß ich nicht lache. Sie hat in ihrem ganzen Leben nur einen einzigen Mann gehabt!!!"
Freundinnen unter sich: ". . . warum ist denn eigentlich die Verlobung mit Deinem Freund Hans in die Bröche gegangen?" "Ach, wir haben uns ständig gestritten." "Woröber denn?" "Wer wen mehr liebt!!!"
Freundinnen unter sich: ". . . Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast Du sie denn her?" "Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!!!"
Was passiert , wenn das Baby direkt nach der Geburt einen auf den Po bekommt . . Bei den Dummen fällt der Schwanz ab
Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"
Wißt Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet??????? - Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.
Was hat eine Frau mit einer Kreissäge gemeinsam? Wenn du abrutscht, dann bist du im Arsch!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
und Göthe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Was ist eine gute Fee??? . . eine gute Fee ist eine Frau mit großen schönen Brüsten, einen knackigen Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde
Das Glück der Frauen auf Erden: Bügeln und gebügelt werden!!
Beleben sie ihr Sexualleben,- gehen sie zum Chirurgen!!!
Gibt es ein Leben nach der Ehe ?
Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind!
Es wäre schade deine schmutzigen Gedanken nutzlos zu vergeuden.
Das meiste Geld gebe ich für Bier und Frauen aus. Den Rest verprasse ich!
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? - Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? - Sie ist Witwe.
Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? - Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
Wir sind füreinander gemacht. Du liebst mich und ich liebe mich auch!
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht ... und existiert nicht!
SIE: "Give me a Kiss!" ER: "Hol dir dein Kissen selber!"
Auf einer Frau sehe ich am besten aus!
Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner wenn man ein paar mehr kennt.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Laß das Mädchen sitzen, das dir nicht liegt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht liebe.
Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd!
Warum ist das Leben mit einem Computer angenehmer als das Leben mit einer Frau ??? Der Computer hat einen Knopf zum Abschalten !!!
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz? ... ist doch klar - damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.
Ein Jogger zieht so einsam im Park seine Runden um einen See. Auf einmal sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm, hilfeschreiendund und händefuchtelnd untergeht. Er springt in den See, schwimmt zur Unglücksstelle und zieht die Frau, die mittlerweile bewußtlos ist, ans Ufer. Da sie nicht mehr atmet, beginnt er, die Arme der Dame immer vor und zurück zu bewegen. Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter. Ein anderer Mann kommt vorbei, sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann: - Guter Mann, was machen Sie denn da? - Das sehen sie doch...Wiederbelebung! - Das wird nicht funktionieren. - Warum? - Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die Alte noch mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See leer...
Findet ein schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3 Wünsche!" der schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiß sein!" gesagt, getan, und der schwarze war ein O.B.
2 Freundinnen am Tel.: "stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?" "ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu ende gebracht!" "warum? lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Läuft Eva durch`s Paradies und ist total rattich. Sie geht zum Affen hin und sagt: "Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig besorgst hau ich dir den Arsch rot!" Der Affe will aber nicht und sie haut ihm den Arsch rot. Sie geht zum Mammut und sagt: "hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig besorgst, dann bringe ich dich um!" Der Mammut hat kein Bock sie zu vögeln, deswegen bringt sie ihn um. Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit selber. Was lernen wir von dieser Geschichte? . . 1. warum die Affen einen roten Arsch haben 2. warum die Mammuts ausgestorben sind 3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben
Kennt Ihr schon die neueste Stellung? Sie heißt "SOLIDARITÄT". Was, Ihr wißt nicht wie das geht? Ganz einfach: Sie liegt im Bett und klappert mit der Büchse, aber der Mann steckt Ihr nichts rein....
Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muß einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Paß auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Milionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
"Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"
Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet also, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Nun gut. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."
Eisenbahnunglück, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist, 13 Männer leicht verletzt.
Frauen sind wie Schallplatten - alles dreht sich ums Loch ....
Frauen sollten wie Polizeihunde sein !!! Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf.
Fragt doch mal ne Frau folgendes: - Du, sag mal, wenn Du nen Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen tätest, wer sollte dann das Kind behalten? So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort: - Ich!!!!!! Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären: - Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark rein- schmeiße, wem gehört denn dann die Dose??? Dem Automaten oder MIR???
BTW: Frauen sind wie 5-Minuten Terrinen: Aufreißen, heiß machen, Nudel rein :-)
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig, schmeißt seine Alte rein und ruft: "So, und nun erklär dem Gorilla mal daß Du Migräne hast!"
Warum sagt man nicht dumme Frau ? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!
Warum sind Frauen dümmer als Männer? Sie haben keinen Sch**** in dem sie ihr Gehirn aufheben können.
Warum heiraten? Leasing ist doch so einfach
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
Innen ist jede rosa!
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße? - Kräftig aufblasen.
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... ...und dann kann man ja immer noch aufbohren.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? - Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? - Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? - In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? - In der "Schöner Wohnen"
Wie viele Tiere braucht eine Frau ? - Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank. - 'nen Hengst für's Bett. - 'nen Jaguar vor der Tür. - Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
Ich traue meiner Frau nur soweit wie ich sie werfen kann.
ER: Schatz darf ich was raus? SIE: Aber nur ein Stückchen!
Was ist die Steigerung von Frauenpower? - Rinderwahnsinn!
Wie heißt der billigste Motor? - Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.
Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? - Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!!
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? - Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? - Dann wären sie ja Männer!
Beim Masturbieren täusche ich mir manchmal einen Orgasmus vor!
Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner? - Damit Sie nicht in den Hof kacken!
Wozu hat eine Frau sechs Lippen? - Zwei zum Scheiße labern und vier um das wieder gut zu machen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? - In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? - Na hör mal, der ist genau das Gegenteil ! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ...
Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam? - Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? - Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? - KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? - Die Zugriffszeit!
Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam? - Beide haben ein Cockpit!
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? - Yeti hat man schon 'mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!
Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum? - Frau!
Warum sollte man Frauen nie vertrauen? Würdet ihr jemandem vertrauen, der 5 Tage im Monat blutet und trotzdem nicht verreckt?
Woran erkennt man eine heißblütige Frau? - Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist? - Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist es positiv. (Auch "ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Warum haben Frauen überhaupt Füße? Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen können! Nö, der geht so: Warum brauchen Frauen eigentlich keine Füße? Vom Schlafzimmer zur Küche würden sie es auch so schaffen.
Und warum haben sie trotzdem welche? Du kennst doch die Schweinerei von den Schnecken!
Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer ? Weil ihr mechanisch angetrieben wird !
Was ist der wichtigste Körperteil der Frau? Die Nase. Warum? Damit sie beim Blasen noch Luft kriegt.
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Whyskas ??? Whyskas gibts jetzt mit Gehirn !!!!
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? - Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? A: Die Kneipe finden Männer auf Anhieb.
Eine Frau, die gerade einen Zebrastreifen überqueren wollte, wurde von einem Autofahrer angefahren. Wer ist Schuldig? Die Frau natürlich, Sie war nicht in der Küche! DEVINITIV FALSCH!!! Der Mann, der die Frau rausgelassen hat bzw. ihr Fußketchen gelöst hat ist schuld!! ;-)))
Frauen sind wie Pflanzen, sie nehmen einem Nachts die Luft zum Atmen
Schlag deine Frau jeden Tag, auch wenn du nicht weißt warum. Sie weiß es.
Frauen sind wie Senfgläser, jeder steckt sein Würstchen rein.
Frauen sind wie Waschmaschinen, wenn man sie anmacht drehen Sie durch.
Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert sich bei Eva und sagt:"Dafür sollst du bluten". Daraufhin Eva:"Kann Ich es auch in Raten abbezahlen?"
Haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare? -In der Regel schon
Warum nehmen Frauen immer Ihre Handtasche mit auf den Klo? -Sie wollen beim pinkeln auch was in der Hand halten.
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? -Er wollte zeigen das bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Warum wackeln Frauen immer mit Ihrem Arsch? -Weil die Deichsel fehlt.
Was sind die IdealMasse einer Frau? -94-45-43 = 94 Jahre alt, 45 Millionen auf den Konto und 43 Fieber.
Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam? -Wenn man den Finger in's flasche Loch steckt, is man im Arsch.
Eine Freundin zur anderen: "Also jedes mal wenn Ich öfters hintereinander kräftig niesen muß, steh Ich kurz vor nem Orgasmus!" "Ja um Gottes willen, und was tust Du dagegen?" "Viel Niespulver nehmen!"
Ein Liliputaner kommt in einem Puff, nachdem er alles erledigt hat möchte er bezahlen. "Was kostet es?", fragt er. "50 Pfennig", antwortet die Nutte. "Wie, so billig?" "Ja", lacht Sie, "Haare strubblig machen kostet bei mir 50 Pfennig."
Zwei Nutten nach dem Aufstehen: "Sollen wir erst Anschaffen gehen oder ne Suppe essen?" "Egal, Hauptsache etwas warmes in Bauch!"
Warum greift ein Arbeitsloser einer Frau nie unter den Rock? -Weil er da auf eine offene Stelle treffen könnte.
Wie nennt man einen Auszubildenden bei FrauenArzt? -LippenStift
Wieso werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? - Es hat sich bewährt.
Wieso bluten Frauen alle vier Wochen? - Sie haben es nicht anders verdient!
Wieso bluten sie dann ab einem gewissen Alter nicht mehr? - Sie brauchen das Blut für die Krampfadern.
Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander? - Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn? - Spülen Ficken Aus
Was ist, wenn sie dann plötzlich doch wieder bluten? - Rostwasser von der Spirale.
Warum bluten Frauen? - Weil sie es verdient haben!
Was machen Frauen im Raumschiff? - Putzen!
Folgendes Szenario: 'Innerorts, 12 Uhr Mittags. Eine Frau wird auf dem Fußgängerstreifen überfahren, der Autofahrer hatte 90 km/h (50 wären erlaubt) drauf.' Wer ist schuld? - Die Frau, da sie um die Mittagszeit vor den Herd gehört.
Wieso haben Frauen Beine? - Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.
Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? - Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
Wieso haben Frauen kurze Füße? - Damit sie näher beim Herd stehen können.
Was ist das: Eine Frau in der Küche beim Kochen, zugleich putzt sie in der Wohnung rum. - Artgerechte Haltung.
Im Bier müssen sehr viel weibliche Hormone sein. Wenn man zuviel davon trinkt fängt man an unkontrolliert dummes Zeug zu reden und rückwärts Einparken kann man auch nicht mehr.
Freue mich über Zusendungen, von neuen Witzen, Sprüchen, Zitaten und Gedichten.